Je ne veux pas que tu m'aimes beaucoup, je veux que tu m'aimes bien

Vouloir beaucoup, même si cela nous coûte d'y croire, n'est pas toujours synonyme de vouloir être bon, parce que la quantité, parfois, ne va pas de pair avec une authentique qualité affective et relationnelle. L'amour ne suffit pas quand le respect n'est pas atteint, et tout ne vaut rien et tout doit être pardonné au nom d'une passion parfois destructrice et aliénante..

Aaron T. Beck, l'un des psychiatres ayant plus de poids dans les corps de la thérapie psychologique cognitivo-comportementale, l'explique dans son livre "Avec l'amour ne suffit pas". Dans chacune de ses pages, nous pouvons voir le reflet de beaucoup de nos propres pensées et comportements: en substance la plupart d'entre nous sont toujours ancrés dans l'idée éternelle que l'amour peut tout faire, que c’est cette énergie incombustible que tout guérit et résout.

"L'amour authentique rend possible le paradoxe de deux qui ne font qu'un sans cesser d'être deux"

-Erich Fromm-

En fait, supposer qu'il ne suffit pas que "ils nous aiment tellement" pour être vraiment heureux est quelque chose de très décourageant, il n'y a aucun doute Cependant, la même chose se produit avec d'autres dimensions: ni le talent n'est suffisant pour réussir, ni l'argent est la clé et le pont direct vers ce bonheur tant attendu et tant rêvé..

La vie est pleine de nuances qui nous désespèrent parfois; d'autres nous déconcertent et nous mettent souvent dans un état d'impuissance absolue. Vouloir beaucoup ne reflète pas toujours la bonne volonté. C’est quelque chose que nous devons comprendre au plus vite pour savoir comment réagir, laisser de côté les idéalisations tristes et être capable de construire des relations plus fortes, plus satisfaisantes et plus matures.

Quand on veut beaucoup, mais on veut mal

Beaucoup d'entre nous choisissent certains couples parce que nous nous disons que nous sommes tellement fatigués que "c'est la bonne personne, celle qui nous convient, celle qui pourrait nous rendre heureux". Cependant, la réalité est assez différente, car comme nous le savons le plus personne ne "choisit" qui tombe amoureux, l'amour, comme la passion, n'est pas choisi. Il arrive et dévaste.

Peu à peu, nous sombrons dans un tourbillon d'émotions, de sensations et d'idéalisations qui rendent cette relation presque céleste, et nous nous disons à nous-mêmes et aux autres "que notre amour est magique, débordant et sans fissures". Presque sans s'en rendre compte, vient cette abnégation où il n'y a pas de frontières, le "je ne vis que pour vous" et cette codependecia heureuse où nous nous aimons et où ce qui est à vous et ce qui est à moi est annihilé pour donner forme à un "ce qui est à nous", où les identités sont dissoutes.

Il faut garder à l'esprit que ces amours supposés célestes, qui ne connaissent pas les conditions, sont les plus dangereux. Parce que l'amour authentique est au-dessus de terrestre et il a besoin de conditions, oui, vous voulez que les frontières et les frontières soient préservées, vous voulez que les espaces privés soient respectés et que les harmonies soient maintenues dans un juste équilibre.

Lorsque l'amour est donné à l'excès et revendiqué de la même manière, peut devenir tyrannique et faire apparaître la dynamique suivante que nous détaillons maintenant

Les 4 pièges de l'amour dépendant et de l'amour nocif

Les amours codépendants s'inscrivent tôt ou tard dans une série de pratiques que nous devons savoir reconnaître non seulement pour savoir nous défendre, mais aussi pour éviter de les pratiquer nous-mêmes..

• Le piège "tout ou rien". Aimer beaucoup et aimer mal, nous tourne sans nous rendre compte des extorsionnistes professionnels. La dédicace mutuelle (pour beaucoup) doit être totale et absolue.

• Le piège de "devrait". Il arrive toujours un moment où l’un des deux membres (ou même les deux) commence à tomber dans l’obsession de penser sans cesse à "Ce que vous devez faire et ce que vous ne faites pas" l'autre personne S'il ne le fait pas, il ne m'aime pas vraiment, il devrait le faire pour moi..
• Le piège de la culpabilité. Cette stratégie est sans aucun doute l'une des plus courantes dans ces toiles d'araignées relationnelles. Projeter le sentiment de culpabilité dans le couple pour lui faire sentir mal en "négligeant" l'autre ou en le blessant sans s'en rendre compte, est très commun.

• Le piège de l'imagination catastrophique. Un amour obsessionnel, dépendant et toxique est très enclin à imaginer des choses sans fondement et méfiantes. Votre suspicion d'être trahi ou trompé peut devenir persistante.

L'amour n'est pas une bataille de pouvoir, mais un effort de compréhension Lorsqu'il n'y a aucun effort pour comprendre dans le couple, un cercle vicieux d'attention excessive se crée pour ce que l'on veut changer de l'autre. Lire plus "

Aimez-moi belle, aimez-moi gratuitement mais avec vous

Il y a des pères et des mères qui adorent leurs enfants, qui les aiment de folie, de dévotion désintéressée et sans mesure ... Ils les aiment beaucoup mais ils les aiment mal. Ce sont des amours suffocants qui coupent les ailes, frustrent l’enfance, éteignent les rêves et permettent même d’atteindre une maturité saine et heureuse..

"Qui sait vraiment aimer gagne toujours"

-Hermann Hesse-

Au niveau du couple, presque la même chose se produit. Nous ne devrions pas mourir d'amour ni souffrir pour cela, nous ne devrions pas lui permettre d'abdiquer notre moi ou notre estime de soi en faveur de l'autre. Nous devons être exigeants et dire que de "Je ne veux pas que tu m'aimes beaucoup, je veux que tu m'aimes".

D'autre part, nous sommes tous conscients que peu de choses sont aussi importantes et passionnantes que de se savoir aimé sans limites et de manière excessive. C’est une façon de réaffirmer le "je", c’est se sentir injectés par une énergie débordante qui nous déplace et nous attrape. Cependant, il faut être prudent et garder toujours la tête froide, parce que l'amour a des limites qui établissent votre intégrité, votre dignité et votre bonheur.

Si à un moment quelconque l’un de ces piliers est endommagé, il est temps de quitter cette cage de barres dorées..

Images courtoisie de Kenn Kim.

Laisse-toi aimer, parce que le bel amour ne fait pas de mal Laisse-moi t'aimer, parce que le bel amour ne fait pas de mal, parce que l'amour qui est réel et authentique vaut toujours la joie, jamais la douleur. Lire plus "