La proposition paradoxale contre la méfiance

Lorsque la méfiance est installée dans une relation, il est très difficile de retrouver les sentiments perdus. Il est facile pour le soupçon de se transformer en obsession. Si cela se produit entre amis, il est relativement facile de prendre une certaine distance. Mais que se passe-t-il quand cela se passe dans le couple? Si nous lui demandons de douter, il semble que nous allons faire en sorte que la personne se sente accusée. Cela peut même nous faire peur d'offenser, mais alors, comment devrions-nous réagir??

La formule de confiance comporte de nombreuses variables que nous n'avons pas encore calibrées avec précision. Parfois, nous mettons toute notre tranquillité d'esprit chez une personne que nous venons de rencontrer. D'autre part, notre collègue avec qui nous travaillons depuis six ans peut ne pas continuer à projeter ce sentiment de certitude. La méfiance semble à première vue le moyen le plus simple de nous guider, du moins celui qui nous protège le plus.

Si nous choisissons plusieurs personnes au hasard et leur demandons Qu'est-ce que la confiance et la méfiance? Nous trouverions sûrement plus de points communs dans le second que dans le premier.. Se méfier de l'inconnu serait le plus efficace si nous suivions notre instinct de survie. La confiance est compliquée. Il y a beaucoup d'ingrédients à contrôler en fonction des émotions, de l'intensité, de la situation et des gens qui nous entourent.

La méfiance temporaire

Volontairement choisir de faire confiance à quelqu'un nécessite des efforts. C'est quelque chose de conscient. C'est un engagement personnel que nous prenons en laissant de côté le sentiment de contrôle. Nous laissons nos émotions et notre comportement entre les mains du comportement futur d'une autre personne. C’est pourquoi il est facile de casser et difficile de récupérer, car de nombreux ingrédients risquent d’échouer..

"La haine et la méfiance sont les enfants de la cécité"

-William Watson-

Si l’on tient compte de tous les problèmes que l’on peut avoir quand on se lie, le plus compliqué est peut-être la méfiance du couple. Si un ami ou un membre de la famille échoue, cela va faire mal et la tendance sera de prendre de la distance. Nous commencerons par éviter toute intimité jusqu'à ce que nous ayons atteint une distance émotionnelle avec cette personne.. Une fois que la spirale des pensées ou des sentiments de manque de confiance commence, il est difficile de s’arrêter.

Il est inévitable de penser que les gens font toujours les choses pour une raison. Parfois, notre façon de penser est conditionnée par ce que l’on appelle les distorsions cognitives. On y trouve la divination de la pensée, la divination de l'avenir et la généralisation.

C'est-à-dire qu'au moment où nous croyons avoir échoué, nous accordons une motivation à cette personne (généralement mauvaise). D'autre part, nous ferons une projection du futur où cette personne échouera à nouveau. Si vous l'avez déjà fait une fois, pourquoi ne le ferez-vous pas une seconde fois??

En fonction du degré de "trahison" que nous avons vécu, nous réagirons de manière plus ou moins extrême. En fin de compte, la roue de la méfiance aura commencé. Nous évitons cette personne, nous nous éloignons, nous prenons de la distance. C'est-à-dire que nous entrons dans une dynamique qui nous mène à la fin de cette relation, sauf si nous essayons de l'arrêter consciemment: un objectif qui n'est pas facile.

Le virus dans le couple

Contrairement à d'autres types de relations (famille ou amitié), en tant que couple, nous ne pouvons pas prendre ce chemin. Il existe une coexistence émotionnelle où les sentiments ne suivent pas les schémas ou les règles. D'autre part, des forces opposées nous poussent dans des directions opposées: de l'amour à la méfiance..

Une fois que nous commençons à nous méfier, les batailles secrètes commencent. Les performances et les soupçons cachés. À l'heure actuelle, l'idée facile de parler de méfiance dans le couple semble indiquer l'infidélité. Rien n'est plus éloigné de la réalité. La méfiance peut inclure de nombreuses routines de notre journée et de notre semaine. Nous pouvons parier sur notre partenaire de nombreuses manières, avec notre famille, avec leur travail, avec nos amis, avec les leurs, etc. Et ils peuvent échouer.

"Quelle solitude est plus solitaire que la méfiance?"

-George Eliot-

Le soupçon a tendance à tendance à l'obsession. L'espace partagé pour les deux est semé par des mines cachées pour l'autre personne. Il ou elle ne saura pas ce qui dynamite la relation. A la fin, la spirale devient un chemin de reproches où on passe de 0 à 100 en moins d’une minute.

Antidote ou vaccin?

La communication est le mot clé. La méfiance est un virus sibyllin qui s’installe dans la relation entre deux. Vous pouvez rester accroupi et silencieux et, au moment le plus inattendu, apparaître tout exploser. La reconstruction de ces relations est très complexe. L'antidote une fois inoculé est difficile à intégrer dans nos sentiments et nos émotions. Il existe des composantes de surcharge de responsabilité, de recherche de perfectionnisme, de culpabilité et de doutes sur la manière de modifier la situation, d’un côté et de l’autre. Ce n'est pas impossible, mais c'est un chemin ardu.

"Ta méfiance m'inquiète et ton silence m'offense"

-Miguel de Unamuno-

Tout semble indiquer que le vaccin est meilleur que l'antidote. En d’autres termes, l’idéal est de travailler avec le couple, mais ne négligez pas les petites choses qui nous affectent à la fin.. Les couples qui ont un espace de plainte partagé sont les plus susceptibles d'avoir une relation saine. Bien que cela semble incroyable, il existe même des preuves mathématiques liées à cette hypothèse.

Les mathématiques Hanna Fry dans une conférence montre sous forme d’équation une formule qui peut nous aider à comprendre pourquoi il est positif de ne pas négliger un soupçon. Le point le plus important de l'équation est ce que les deux membres du couple s'influencent. Pour que cette influence soit présente, la communication doit être continue. Les couples avec de meilleures prévisions futures n'ignorent pas ce qui semble être un non-sens, mais "équilibrent" la relation de manière continue, souvent automatiquement ou inconsciemment..

Étonnamment, la compréhension et l’engagement ne sont pas les fondements d’un couple. Il est vrai qu’elles sont essentielles, mais au final, si nous ne communiquons pas dans des situations de méfiance, elles ne seront pas suffisantes pour que notre relation progresse. Le plus important est de s’occuper des espaces communs de dialogue (concernant les petits problèmes quotidiens) et d’influence mutuelle..

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