3 techniques pour se défendre contre une critique avec assurance

Au jour le jour, il est facile de s'exposer à des critiques qui peuvent nous offenser, nous agacer ou même créer un état d'anxiété. Dans cet article, nous verrons comment pouvons-nous faire face à une critique de manière assertive, sans perdre votre calme et en clarifiant nos opinions et point de vue.

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Qu'est-ce qu'une critique?

Nous comprenons par critique l'émission d'un jugement ou d'une évaluation faite de quelque chose ou de quelqu'un.

Il s’agit d’une opinion et bien qu’on associe tendance critique à offense, insulte ou discrédit, cela dépendra de l’intention exprimée lors de sa formulation, ce qui déterminera s’il s’agit d’une critique constructive (elle nous aide à apprendre ou à nous améliorer) ou destructive ( prétendre nous faire du mal).

L'objectif de la critique constructive est d'aider une autre personne. Exprimez-vous avec respect et généralement fait seul, car loin du ridicule est destiné à montrer une erreur possible à améliorer. Les données sur lesquelles cette vision est basée sont argumentées afin que celui qui la reçoit apprenne de sa propre expérience en élargissant son point de vue en traitant les erreurs éventuelles ou en rectifiant les erreurs..

La critique destructive, cependant, est exprimée dans un ton arcanique, des mots blessants peuvent être choisis, les arguments ne sont pas fournis et leur objectif est de nuire. Loin d'aider à s'améliorer, il place la personne qui reçoit la critique dans une relation asymétrique dans laquelle la personne qui la lit grandit sous les yeux des autres.

Dans cet article, je vais me concentrer sur ce type de critique. Ils disent de manière agressive, sur un ton dédaigneux, que leur objectif principal est de faire du mal, soit en vous ridiculisant, soit en vous faisant douter de vous-même..

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Quel est le but d'une critique malveillante?

Je vous pose une question. Quel est l'objectif d'aller au travail tous les matins? Entre autres, la plupart d'entre vous auront répondu "Gagnez de l'argent". Si je vais au travail, je gagne de l'argent. Prenons l'exemple d'un travailleur indépendant qui dépend de lui-même. Si vous travaillez, vous gagnez de l'argent, si vous ne travaillez pas, vous ne gagnez pas d'argent. Va-t-il continuer à travailler? Eh bien, si l’un de vos objectifs est de facturer, vous travaillerez tous les jours, car il existe une corrélation entre le travail et l’emploi, et non pas le travail, mais pas le gain. De la même manière je te pose, Lequel nous avons dit est le but d'une critique destructive?

Faire mal serait la réponse. Si devant elle la personne critiquée, elle contre-attaque en manifestant sa colère, elle pleure de se sentir blessée, elle se tait, acceptant ce qu'on lui dit ... Montre-t-elle qu'elle a été blessée? La réponse est affirmative. Si l'attaquant trouve une corrélation entre critiquer et faire du mal, continuera-t-il à le faire? La réponse, à l'instar des travailleurs indépendants qui travailleront pour gagner de l'argent, est oui.

J'entends par là que la critique est non seulement destructive par la façon dont elle est dite, mais aussi notre façon d'interpréter le message et comment nous le gérons, puisque nous pouvons le vivre comme une possibilité d'amélioration ou comme un délit.

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Comment réagissons-nous?

N'oubliez pas que la critique peut aider notre développement personnel tant qu'elle est entendue, être accepté et se prêter à la réflexion.

Mais en se concentrant sur ceux qui sont destructeurs, il est important de nous défendre avec assurance, c'est-à-dire de défendre nos droits sans nous engager dans des comportements de soumission, d'agression ou de reproche. Notre façon de réagir conditionne le produit final.

Nous avons automatiquement tendance à y réagir de trois manières non-assertives, en détériorant nos relations sociales et notre image de soi:

1. Contre-attaque

C’est répondre impulsivement avec un autre critique ou disqualifier l’interlocuteur et, si possible, plus durement.. Le résultat inévitable de cette stratégie est la discussion et la colère.

Exemple: "Tu es un clochard" / "Quand tu marches, tu ressembles à un sergent".

2. Déni de critique

Une deuxième façon de réagir est de nier la critique de manière frontale, indépendamment si nous sommes d’accord ou non, mais cela ne fait pas que nos relations interpersonnelles s'améliorent.

Exemple: "Vous regardez le football toute la journée" / "Lie".

3. Acceptation passive

Enfin, une troisième façon de faire face à la critique consiste à l'accepter immédiatement sans autre analyse, démontrant une attitude passive.

Exemple: "Va, tu portes ce matin" / Silence.

Comment gérer une critique de manière assertive?

Nous devons réagir d'un ton neutre, aussi aseptique que possible, afin de ne pas montrer que cela nous a fait mal (objectif principal de ce type de critique), et sans attaquer, car sinon la conversation se terminerait par une discussion ou une compétition d'agressions mutuelles.

Pour faire face à une critique, nous pouvons utiliser les techniques suivantes:

1. Question négative

Cela consiste à demander des éclaircissements sur ce qu'ils nous disent. C'est-à-dire, demander pourquoi on nous critique.

Exemples:

• "Oncle, tu as souvent laissé les cheveux" (Qu'est-ce que tu critiques? Les cheveux, nous avons demandé à ce sujet)
• Oui Qu'est-ce que tu as l'air bizarre dans mes cheveux?

- "Que peins-tu aujourd'hui?"

(Dans ce cas, ils attaquent notre façon de nous habiller)

- Quel défaut trouves-tu dans ma façon de m'habiller?

S'ils critiquent ma façon de m'habiller et que je montre une attitude peu sûre, en regardant mes vêtements en détresse, Je rencontre la cible de l'attaquant. D'un autre côté, si j'accepte les critiques et me tais quand j'ai mis quelque chose qui me plaît, je montre la soumission, ce qui est généralement suffisant pour l'attaquant..

En renvoyant la critique en disant quelque chose de similaire à "Tu t'es regardé dans le miroir avant de parler", même si à court terme cela nous soulage de la renvoyer, nous montrons notre faiblesse. J'attaque parce que je me suis senti offensé (n'oubliez pas que c'est l'objectif principal d'une critique destructive). Et s’il m'a offensé, il a rempli son objectif et continuera de le faire. Comme nous pouvons le voir avec cette technique, nous pensons qui nous critique, avortant ainsi le but ultime de cette (blessé).

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2. affirmation négative

Serieuse le reconnaître sans sombrer, détendu, sans adopter des attitudes défensives, sans justification et, bien sûr, sans se fâcher. Cette technique devrait être utilisée lorsque nous considérons que, même si elle n’est pas constructive, la critique est vraie et nous sommes d’accord avec elle..

Exemples:

- "Oncle je t'attendais depuis 20 minutes"

(Supposons que cela soit vrai et que je sois arrivé en retard)

- Tu as raison, j'ai pris beaucoup de temps.

- "Tu n'as aucune idée du football"

(Et je n'ai vraiment aucune idée du football)

• La vérité est que vous avez raison et que je ne contrôle pas beaucoup.

Si, quand ils nous disent une critique dont le contenu est vrai, même si nous n'aimons pas la forme ou ne nous sentons pas agressés, nous pouvons entrer en discussion et échanger des agressions mutuelles ("J'ai attendu 20 minutes" / "Et bien, l'autre jour tu étais en retard" / "Logique, toujours en retard, et pour une fois c'est moi, tu me le rappelles" / "C'est de ta faute pour ne pas me l'avoir prévenue" ...).

Nous projetons également une image dans laquelle il semble que personne ne puisse rien nous dire et que nous ne savons pas comment accepter une critique. Donc, si votre objectif était de nous faire mal, vous l'avez, alors nous nous mettons en colère et montrons que vous nous avez fait sentir mal. Si nous la fermons et l'acceptons avec soumission, nous aurons très certainement le sentiment que "nous avons coupé le rouleau", alors nous nous blessons aussi.

La reconnaître avec assurance est le meilleur moyen de projeter une image sécurisée de nous-mêmes dans lesquels nous assumons nos erreurs, si à son tour, si la forme n’est pas appropriée, il n’ya aucune intention de nuire, nous favorisons le dialogue. Prenons le deuxième exemple. Quelqu'un dit à son partenaire qu’il ne comprend pas le football auquel l’autre partie dit avoir raison..

Dans cette situation, il est plus facile pour lui de dire quelque chose du type "Rien ne se passe, tu sais d'autres choses et je ne le sais pas", ou "Rien ne se produit, c'est que ce n'est pas une pénalité pour cela ...", que si tu mets le costume de la victime et il dit quelque chose du genre "je ne sais pas comment je vais savoir quoi que ce soit", "je n'ai pas autant de temps libre que toi". Cette dernière attitude peut déclencher la colère. L'accepter et le fermer peut vous amener à vous lever du canapé ou à faire autre chose.

3. Banque de brouillard

Cette technique est généralement utilisée contre les critiques malicieux et il est bon de l’utiliser pour s’habituer à les recevoir naturellement, sans avoir honte ni colère. Consiste en reconnaître sereinement la possibilité qu'il y ait une part de vérité dans la critique que nous recevons.

Exemples:

- "Quelle chemise tu portes, ça ressemble à ton grand-père"

- Oui, peut-être que tu ne m'aimes pas, je l'aime.

• Quel collier laid tu portes
• Peut-être que tu ne m'aimes pas j'aime ça.

De la même manière que dans les techniques précédentes, répondre par une autre critique montre non seulement que l'objectif de celle-ci est atteint, mais également que on entre une fois de plus dans une chaîne d'insultes possibles. Prendre le premier exemple pourrait être: "Vous ressemblez à un grand-père et je ne vous dis rien".

L'accepter, c'est reconnaître quelque chose avec lequel nous ne sommes pas d'accord, du moins pour nous, qui nous met dans une position de soumission pouvant nuire à notre estime de soi. Envisager la possibilité que l'autre n'aime pas ce que nous faisons, démontre notre flexibilité devant un autre point de vue et la sécurité en nous.

En conclusion

Comme vous pouvez le voir dans tous les cas, notre façon de réagir à une critique et à une attitude avant de conditionner le résultat suivant. Les critiques ne cessent pas d’être des points de vue différents, parfois elles nous aident à améliorer ou à prendre en compte un élément à travailler à partir de notre propre expérience et de celle des autres..

Vous devez être ouvert à tout avis, dans certains cas, admettez que nous ne savons pas tout et n'acceptons en aucun cas ce avec quoi nous ne sommes pas d'accord. Une critique bien gérée et assertive aide à grandir en tant que personne mûrissant ou affectant le moins possible l’intentionnalité de nuire à notre ego..