Je dépend trop de mon partenaire émotionnellement que faire?

Pour beaucoup, l'amour est un mystère. Certains considèrent que c'est un sentiment qui fait bouger le monde, alors que pour d'autres, c'est un principe sans fin. Depuis que nous sommes enfants, les récits de princesses nous apprennent que l'amour est le plus grand désir de chaque femme, car ce n'est qu'alors qu'elle vivra heureuse pour toujours..

Ce qui est certain, c'est que derrière cette variété de significations que nous donnons à l'amour, il y a des idées fausses à ce sujet ce qui conduit les gens à développer ce qui est communément appelé relations toxiques.

À l'heure actuelle, le tiers des couples mexicains sont dépendants sur le plan émotionnel, selon le Dr Noemí Díaz, directeur des services psychologiques à la Faculté de psychologie de l'UNAM. donc cette condition se produit chez les femmes et les hommes. Par conséquent, il est courant de penser à beaucoup de gens une préoccupation récurrente: "émotionnellement, je dépends de mon partenaire en excès".

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Dépendance à l'égard des relations

Le mot dépendant signifie qu'il est suspendu (en suspens), comme une sorte d'ornement. D'autre part, quand nous disons que nous avons quelque chose en suspens, cela implique que quelque chose est incomplet ou peu concluant, ce qui signifie que une personne avec une dépendance émotionnelle est une personne suspendue à une autre et émotionnellement incomplète.

Dans la dépendance émotionnelle d'un couple, également appelée codépendance, la personne dépend tellement de son partenaire qu'elle perçoit la relation comme l'unique moyen de sécurité personnelle. Dans ce type de relation, on est généralement le "fort" et un autre le "faible". Ce dernier a tendance à manipuler la relation par son besoin de partenaire. Bien que fort, son besoin est essentiel, comme l'a noté Melgosa (2008).

La personne qui manifeste le besoin de l'autre est porteur d'une personnalité prédisposée aux dépendances, de sorte que son partenaire représente la "drogue"; même l'absence de cela peut provoquer une crise d'abstinence, de sorte qu'il y a une crainte d'abandon.

Afin d'éviter la séparation, nous pardonnons et tolérons tout, Bien que la personne ne soit pas à l'aise avec la relation parce qu'elle a des discussions constantes, est victime d'abus, etc. Comme si cela ne suffisait pas, elle ne considère plus ses propres besoins car elle cherche à satisfaire ceux de son partenaire; son intention est que son partenaire ait besoin d'elle, dépende d'elle, car c'est la chose la plus proche d'aimer.

Il arrive que les tentatives nécessaires ne fonctionnent pas; la prochaine étape consiste généralement à causer de la pitié. La personne utilise des phrases telles que: "Je t'aime tellement et tu ne m'aimes pas", "après tout ce que j'ai fait pour toi, et vois comment tu me réponds", etc. Ce qu'on appelle aussi le chantage émotionnel.

Dans la mesure où la personne reste prise au piège dans ce type de relation codépendante, elle perdra son identité, car son comportement reflète les idées: "sans toi je ne suis rien", "je ne peux pas vivre sans toi", "ni avec toi ni sans ti ", etc. Par conséquent, Bucay (2010) indique que dans une relation codépendante, il n'y a pas d'amour, il y a un besoin, une dépendance et ce n'est pas de l'amour..

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D'où vient le problème

Comme mentionné précédemment, la dépendance émotionnelle implique d'être émotionnellement incomplet ou peu concluant. Cela est dû au manque émotionnel ou au manque d'affection dans l'enfance des personnes les plus importantes: les papas, les frères et sœurs, les oncles, les grands-parents ou la personne la plus proche de l'enfant..

Cela se produit généralement dans les familles où l'un des parents ou les deux travaillent fort et sont éloignés même à la maison; foyers où le père, la mère ou le tuteur estime qu'il remplit sa tâche en remplissant l'enfant de jouets. Cela se produit aussi de l’autre extrême, avec des parents ou des tuteurs surprotecteurs, où il ya une attention ou une protection excessive, mais peu d’affection.

Cependant, le manque d'affection peut aussi être causé par le décès d'une personne importante ou des deux personnes importantes, par un divorce ou par la violence conjugale. La clé est que dans la vie de l'enfant, il y avait rarement des câlins, des baisers, des expressions d'affection, sinon il n'y en avait jamais. Tout cela génère de l'insécurité et une faible estime de soi.

De manière à ce que la personne, en grandissant, entre en quête constante d'approbation sociale, essayant toujours de plaire aux autres pour éviter le rejet, même au détriment de sa propre dignité. Enfant, il a peut-être appris que pour être aimé, il faut répondre aux attentes des autres, tout comme à l'époque on essayait de répondre aux attentes de ceux qui sont importants..

Enfin, lorsque le choix d’un partenaire est fait inconsciemment, il en va de même, comme si c’était délibérément choisi, ce qui signifie que la personne ayant une dépendance émotionnelle est généralement attirée par les personnes narcissiques qui jouent un rôle dominant dans la relation; tandis que l'autre personne adopter la posture de soumission qui cherche à faire plaisir à recevoir de l'amour. De cette manière, ils se complètent et créent une relation toxique ou codépendante..

Je dépend de mon partenaire: que faire pour le résoudre?

Si vous vous retrouvez coincé dans une relation de dépendance et que vous voulez vraiment partir, je vous propose une série de stratégies de sauvetage:

1. Demander l'aide d'un professionnel

La première étape consiste à savoir que vous avez un problème. Jusqu'à présent, votre relation n'a peut-être pas fonctionné, mais vous ne pouvez pas supporter d'être célibataire. N'oubliez pas que vous seul êtes responsable de vous-même, alors commencez à prendre soin de vous à la recherche d'une aide psychologique. Le psychothérapeute vous aidera à répondre à ces besoins émotionnels incomplets.

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2. Mettez fin à cette relation qui vous fait mal

Vous avez deux options: continuer à souffrir pour l'amour ou recomposer le chemin qui reprend les bases: travailler sur votre estime de soi comme projet le plus important, guérir les blessures du passé et trouver le bien-être que vous méritez..

Cela semble probablement facile, mais c'est un processus dans lequel vous devez aller étape par étape; Ce n'est qu'ainsi que vos relations futures seront différentes. Mais tout commence par une décision.

3. Apprendre à être seul ou seul

Prévoyez du temps pour être seul avec vous-même et participez à des activités comme aller au café, au restaurant, au cinéma, etc. Apprenez à profiter de la solitude occasionnelle. Prenez rendez-vous avec la meilleure entreprise, avec vous-même. Les autres ne font que passer.

En outre, Reconnaissez vos ressources pour trouver des solutions aux problèmes quotidiens. Faites confiance à vos critères.

4. Rédigez une lettre de réconciliation

Il s’agit d’une activité symbolique dans laquelle vous racontez ce que vous avez vécu dans vos relations précédentes et ne voulez plus que cela se reproduise, car vous avez pris la décision de le quitter et de recommencer..

Il est important d'inclure dans la lettre que vous vous pardonnez pour les mauvaises décisions qui vous ont fait mal. Faites un engagement avec vous-même dans lequel votre bien-être sera désormais votre priorité et vous protégerez de tout ce qui pourrait vous blesser. Enfin, une fois que vous avez terminé la lettre, lisez-la à voix haute et enregistrez-la pour pouvoir y accéder en temps de faiblesse et rappelez-vous de votre engagement envers vous-même..

Retour à une activité saine

Exercice, inscrivez-vous à la gym; faire des changements dans votre alimentation pour la santé; Choisissez vos passe-temps préférés. faire une promenade; voyager. Ce ne sont là que quelques exemples que vous pouvez mettre en pratique pour recouvrer votre vie, vous concentrer sur ce que vous aimez et retrouver votre confiance en vous..

Aimez-vous comme une solution

L'amour dans les relations commence en soi. Lorsque vous n'avez aucun amour pour vous, la seule chose que vous puissiez offrir est la dépendance, car vous avez besoin de l'attention de l'autre pour être heureux. Cependant, lorsque chaque membre de la relation jouit d'une bonne estime de soi, il n'y a pas de place pour la dépendance, car les deux sont émotionnellement complets..

L'amour en tant que couple, c'est de savoir que l'on peut être heureux sans l'autre et réciproquement, tout en se choisissant. Donc, l'amour est pour eux quelque chose de positif, de merveilleux, sans besoin de souffrir.

Références bibliographiques:

• Bucay, J. (2010). La voie de l'auto-dépendance. Mexique, D.F.: Express Ocean.
• Fiz, J. (10 octobre 2017). Aleteia Récupéré le 26 décembre 2018 chez Aleteia: https://es.aleteia.org/2017/10/10/la-dependencia-emocional-de-pareja-comienza-en-la-ninez/.
• Guerri, M. (2017). Psychoactif Récupéré le 26 décembre 2018 de Psychoactive: https://www.psicoactiva.com/blog/la-codependencia/.
• Melgosa, J. (2008). Comment avoir un esprit sain Madrid: Safeliz.
• Sánchez, C. (15 février 2018). Le nouveau héraut. Récupéré le 26 décembre 2018 dans El Nuevo Herald: https://www.elnuevoherald.com/vivir-mejor/en-familia/article200003319.html.