Apprendre à discuter

Nous avons grandi dans la culture de la discussion, d'être irrités par tout et de ne pas accepter une différence d'opinion. Presque chaque jour, nous nous disputons pour une raison quelconque et à plus d'une occasion.. Tôt le matin, nous nous disputons avec le livreur qui s'est garé à l'entrée de notre garage; à midi avec notre fils parce qu'il reste absorbé dans son téléphone portable pendant le déjeuner: l'après-midi peut-être avec cet ami qui a oublié de nous appeler et le soir, nous avons terminé la pièce avec notre partenaire ... .

Maintenant, discuter nous aide-t-il? Est-ce bon ou mauvais de générer autant d'arguments?? Est-il possible de discuter sans se battre? 

Discuter nous rapproche des autres

L’idée répandue est que l’argumentation implique une confrontation avec une autre personne, en prenant des mesures telles que crier, humilier, se battre, disparaître ou disqualifier. Si nous regardons la définition fournie par le RAE discuter vient du latin Je vais discuter, 'dissiper, résoudre' et est défini comme suit:

• Examiner attentivement et particulièrement un sujet.
• Contenir et argumenter les raisons contre l'opinion de quelqu'un.

Par conséquent, argumenter implique que deux personnes ou plus traitent une question de manière approfondie, en écoutant le positionnement de chacune d’elles et en défendant des points de vue contraires à cet égard. Comme on le voit, dans le concept de discussion, il n’ya pas de place pour une confrontation hostile, mais bien au contraire.. Dans sa définition de base, cela suppose une mise en commun des opinions, basée sur la confrontation d'un sujet, à travers l'effort déployé par les parties concernées pour communiquer.

"Beaucoup crient et se disputent jusqu'à ce que l'autre se taise. Ils pensent l'avoir convaincu. Et ils ont toujours tort ".

-Noel Clarasó-

Discuter suppose assumer nos différences

La question est de savoir si la discussion profite à nos relations. Habituellement, nous évitons les confrontations avec les autres. Cependant, les relations humaines impliquent une interaction, ce qui implique de supposer que chacun a sa propre façon de penser et d'agir. Ce fait est souvent un problème, car il est courant de tomber dans l’erreur de prétendre que les autres agissent ou pensent de la même manière que nous le faisons..

Les attentes concernant le comportement des autres et les jugements de valeur sur le bien et le mal nous mènent à des confrontations non constructives. S'attendre à ce que les autres agissent de la manière dont nous aimerions ou attendons qu'ils changent de point de vue établit une communication irrespectueuse et entrave nos relations. Au lieu d’accepter ce que nous avons devant nous, nous demandons qu’ils se comportent et soient conformes à nos convictions. Il n'y a rien de mal avec la différence d'opinion.

Il convient de noter que il y a deux avantages essentiels à discuter, comprendre le terme tel que nous l’avons défini auparavant, et ils sont les suivants:

• Nous évitons l'isolement social: discuter des moyens d'établir une communication et toute communication implique l'établissement d'une relation. Nous sommes des êtres sociaux et, par conséquent, nous avons besoin de relations avec les autres pour être en bonne santé émotionnelle. Nous avons le droit d'exprimer notre opinion et d'être respectés pour cela.
• Nos points de vue sont enrichis: discuter de manière fluide nous permet d’ouvrir de nouveaux cadres. La contribution d’opinions différentes, loin de nous éloigner, nous place à la place de l’autre et pose une vision différente. Bien que cela ne signifie pas que les gens vont changer leur façon de penser ou d'agir, il est vrai que cela facilite les accords et les approches. La simple compréhension de la position dans laquelle se trouve l’autre personne, avec toutes les émotions et les attitudes que cela implique, suppose un grand apprentissage personnel.

"Soyons toujours attentifs à contredire sans obstination et à contredire sans irritation".

-Marco Tulio Cicero-

Comment gérer les discussions

La plupart des problèmes dans nos relations naissent de l'absence de reconnaissance mutuelle. Discuter nous permet d’adapter la diversité des opinions existantes.

Il n’est pas toujours facile de traiter avec des personnes en désaccord avec notre façon de penser ou d’agir. La clé est de savoir comment exprimer nos pensées et gérer les sentiments qui nous réveillent.

En discutant Il est essentiel d'éviter les réponses d'attaque ou de passivité et bien sûr, de respecter et d'être respecté. Cette question implique un effort continu dans la construction de limites saines avec lesquelles nous sommes en relation. Maintenant, comment pouvons-nous exprimer notre point de vue et respecter le contraire? Trois aspects essentiels faciliteront le traitement de nos discussions:

• Écoute active et réciproque: pour maintenir le dialogue, il est essentiel d’écouter. Interrompre, juger, disqualifier et rejeter ce que l’autre ressent, élimine complètement la possibilité de le comprendre. Par conséquent, il est important de faire attention au langage corporel, car généralement le fardeau émotionnel des messages repose sur nos gestes. Les incohérences entre le langage verbal et non verbal peuvent nous fournir beaucoup d'informations. Aussi il est important de faire taire notre esprit quand quelqu'un nous parle, c'est-à-dire, évitez de penser à ce que nous allons dire quand vous aurez fini de parler, cela empêchera une écoute complète de votre message.
• Assertivité: est la capacité d’exprimer nos convictions sans attaquer l’autre personne ni se soumettre à sa volonté. Cela implique une expression directe et équilibrée de nos pensées et de nos émotions par le biais de la confiance en soi, sans nous limiter à d'autres états émotionnels (tels que l'anxiété, la colère ou la culpabilité). Cela implique répondre en défendant nos droits sans adopter une position de passivité, ni une attitude agressive et taxante.
• Empathie: capacité à percevoir, partager et comprendre ce que l'autre personne peut ressentir ou penser. Il permet une compression relationnelle qui favorise la communication profonde et la connexion avec les états personnels de ceux qui prennent part à la discussion. En conséquence, les positions égoïstes et polarisées sont annulées, car elles vous permettent d’évaluer ce que ressent l’autre personne..

En bref, la solution aux conflits relationnels n’est pas l’évitement des discussions, mais la capacité personnelle à gérer les différences avec les autres par le biais d’une confrontation mature.. La première étape consiste à supposer que nous ne possédons pas la vérité absolue ni la raison totale de tout fait..

"L'objet de toute discussion ne devrait pas être le triomphe mais le progrès".

-Joseph Antoine René Joubert-

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