Qu'est-ce que les couples durables ont en commun?

Nous connaissons tous des couples durables, des couples qui sont ensemble depuis des années et qui ont des liens qui semblent incassables..Cependant, Il n'y a pas de recette universelle pour faire durer l'amour.

Il ne nécessite pas d’études approfondies en psychologie, ni de prouesses romantiques de film, mais il est possible d’affirmer que Il existe un "ingrédient" fondamental: être conscient de ce dont notre partenaire a besoin, ainsi que nos propres besoins.

John Gottman, connu aux États-Unis pour être capable de "prédire" si un couple divorcera simplement en l'écoutant parler pendant 5 minutes, a passé toute sa vie à enquêter sur les raisons du succès de certains mariages.. Gottman a réussi à identifier 5 qualités de base des couples de longue durée.

1. Admiration

Dans les couples interviewés, Gottman s'aperçoit que les plus performants sont ceux qui se réfèrent avec admiration. Lorsqu'ils racontent leurs histoires, ils disent souvent que la première impression n'était pas aussi favorable que celle qui s'est manifestée au fil du temps, plus ils se connaissaient..

2. équipe

Au cours des entretiens qu'il a menés, Gottman a observé que des couples avec des mariages plus heureux racontaient des histoires dans lesquelles ils avaient obtenu de bons résultats (ou des résultats amusants) grâce au travail d'équipe.. Quand ils ont parlé de certaines réalisations fréquemment, les couples ont dit "nous", pas "moi".

"Un mariage heureux est une longue conversation qui semble toujours trop brève."

-André Maurois-

3. Les couples durables se connaissent

Dans une autre expérience, ils ont été invités à décrire leur partenaire ou les goûts de cette personne.. Ceux qui ont une vie conjugale plus réussie ont été capables de le faire en détail et se sont permis de percevoir l’intérêt que ces caractéristiques suscitaient chez la personne..

Dans les couples durables, il y avait de la passion dans leurs mots, par rapport à ceux qui étaient peu susceptibles de rester ensemble, qui utilisaient un ou deux mots pour faire référence à leurs partenaires ou à leurs goûts.

4. apprentissage

Les meilleurs couples mariés ont parlé de leurs difficultés de manière positive. La majorité a raconté un malheur comme s’il s’agissait d’un film d’aventure et a souligné qu’il les avait davantage unis ou renforcé leurs relations..

Peu importait qu’il s’agisse d’un désaccord portant sur quelque chose de non pertinent, comme la marque de pain ou quelque chose de grave, comme le décès d’un enfant.. Ils ont expliqué comment ils ont travaillé ensemble pour trouver une solution et ont souligné le résultat positif.

5. Acceptation

Même s'ils étaient intéressés à travailler sur leurs différences, les personnes interviewées ayant des relations plus fructueuses savaient qu'il y avait des problèmes qu'elles ne pouvaient pas résoudre, et ils ont accepté cette situation.

Ils pourraient parler sans se fâcher du comportement de leur partenaire ou des différences d'idées qu'ils savaient à l'avance qu'ils ne changeraient pas. Le fait d'être différent leur semblait même un avantage qu'il a mis encore plus d'intérêt pour leur vie ensemble.

La clé pour des couples durables

Comme vous pouvez le constater, ce psychologue spécialiste des relations a étudié, la clé pour qu'un couple reste ensemble au fil du temps ne concerne pas les pratiques extrêmes, ni comportements impossibles. Avec un peu de patience et de bonne volonté, les couples considérés comme réussis étaient restés ensemble et devaient continuer comme cela pendant des années..

John Gottman dit que si l'intérêt et l'énergie ne sont pas appliqués au couple, la chose la plus logique et naturelle est que l'intimité se détériore. Que ce soit pour des raisons liées à la vie quotidienne, pour le travail ou pour l’éducation des enfants, de nombreux couples commencent à s’ignorer et cessent de se vaincre jour après jour..

Donc, Si vous êtes déterminé à continuer avec votre partenaire, vous pouvez transformer votre relation en un lien durable. et, surtout, heureux. Enfin, nous partageons quelques mots de l'auteur:

"Certaines personnes sont naturellement bonnes pour les relations. Je les appelle des «professeurs de relation». Ils ont cette habitude mentale pour laquelle ils cherchent des choses à apprécier. Ils cherchent des choses pour pouvoir dire "merci". À l'autre extrême, les «catastrophes de relations» se concentrent sur les erreurs de votre partenaire. Ils cherchent à trouver ce que l’autre fait de mal. "

Gottman ajoute que Il ne s’agit pas d’être attractif, mais d’être vraiment intéressé par le couple, être réceptif et connaître l'autre en profondeur.

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