Personnes accros aux relations esclavagistes d'attachement affectif

Le mal des amours existe, il est réel et les victimes sont comptées par milliers. Parce qu'il y a des gens accro aux relations qui laissent chaque jour leur dignité et leur estime de soi dans le domaine des objets perdus pratiquer un attachement affectif aussi toxique que destructeur. Ce sont des profils caractérisés par une immaturité émotionnelle nette où l’amour devient subitement un substitut amer avec des effets secondaires graves..

Les personnes accros aux relations affectives ne façonneront jamais un lien sain et heureux, car ils croient qu'ils sont des otages. Ces couples érigent au jour le jour un scénario de captivité non patinée, dans un quadrilatère de souffrance où sont sacrifiées toutes sortes de valeurs, toutes sortes de principes moraux, émotionnels et même psychologiques..

Ainsi, et comme cela se produit souvent dans tout autre type de dépendance, il n’est pas facile de briser une habitude alimentée par ce besoin impérieux: faire partie de quelqu'un, se plier aux pieds de quelqu'un pour se sentir complet, nourri, épanoui.. Quand le cerveau s'habitue à cette dynamique, à ce substitut de mauvais amour ou de drogue empoisonnée, il est très difficile de se détacher de la routine habituelle ...

"Il faut aimer être libre:" Je n'ai pas besoin de toi, je te préfère, je te choisis ".

-Walter Riso-

Comment les gens sont-ils accro aux relations?

Les personnes accros aux relations affectives sont comme les autres. Ils ont leurs métiers, leurs tournages personnels, leurs goûts, leurs passions, leurs vertus, leurs défauts. Avec cela, nous voulons exprimer une idée simple: La dépendance à l'amour n'a pas d'âge, pas de statut, pas de discrimination et peut survenir chez beaucoup d'entre nous sans que nous nous en rendions compte. Sans que nous ayons même réalisé que, peut-être, notre relation comporte des composantes clairement addictives.

Maintenant, si nous nous plongons dans la couche de ce muscle qui constitue l'essence de nos besoins affectifs, nous remarquerons certaines choses. Le premier est qu'il existe deux types de toxicomanes de la relation. Le type 1 définit les personnes qui doivent toujours avoir un partenaire. Son principe serait résumé dans celui de "Vous ne tombez pas amoureux de qui vous voulez, mais de qui vous pouvez, mais l'important est d'aimer, d'avoir quelqu'un".

Le toxicomane de type 2 agit comme un piège. Dès qu'ils commencent une relation, ils deviennent accrochés, collés à elle. Ils ne le quitteront pas, même s'il est nuisible, même s'il viole tous les fondements de sa dignité. De même, Les toxicomanes de types 1 et 2 présentent des caractéristiques communes: peur de la solitude, absence d'identité claire, manque d'estime de soi., la recherche constante de l'affection et la validation de l'autre découlent de comportements extrêmes afin de maintenir la relation et présentent une extrême anxiété lorsqu'il est perçu que quelque chose ne va pas ...

Toute cette symptomatologie qui décrit les personnes dépendantes aux relations a presque le même modèle qu'un trouble de la toxicomanie. Le cerveau a besoin de cette dose d'attachement obsessionnel, de ce nutriment que l'autre nous donne bien que le sien, soit souvent un amour frelaté et toxique. De cette façon et petit à petit, nous finissons par être incapables de réguler notre comportement. Au point d'atteindre des situations extrêmes: Troubles anxieux, troubles de l'alimentation, tentatives de suicide ...

Que peuvent faire les toxicomanes aux relations pour mettre fin à cette dynamique??

Il est très difficile d'arrêter de fumer quand on a encore une cigarette dans les mains. Par conséquent, il sera tout aussi difficile de sortir d’une relation de dépendance en continuant de nous nourrir des mêmes idées, une nicotine affective qui détruit l’estime de soi..

Certaines personnes viennent en thérapie se plaindre de tomber amoureux des mauvaises personnes, des plus "nocives", insistent-elles. C'est comme si leur cerveau était programmé pour tomber dans la même dynamique néfaste; au lieu d'apprendre du passé et des mauvaises expériences, ils dérivent encore et encore dans des situations similaires. Pourquoi ça arrive? Pourquoi il est si difficile pour les personnes dépendantes aux relations de mettre fin à ces comportements?

Essentiellement parce que n'ont pas encore compris la répercussion de cette "amorodependencia". Parce qu'ils sont vulnérables, qu'ils ont une faible estime de soi, qu'ils ont un attachement malsain et qu'ils doivent travailler sur un certain nombre d'aspects essentiels. Ils sont les suivants.

Comment faire face à ma dépendance affective

• Il faut reconnaître sa dépendance dans les relations affectives et leurs conséquences. Soyons honnêtes avec nous-mêmes et reconnaissons que quelque chose ne va pas. Ouvrons les yeux et pratiquons le réalisme affectif.
• Il y a comprendre que le tendon psychique et émotionnel de chaque relation est le respect et l'estime de soi. Sans cela, nous ne méritons ni d’aimer ni d’être aimés, car ce qui n’est pas respecté est négligé et brisé..
• Il est également essentiel de comprendre un autre aspect. L'attachement, le besoin obsessionnel d'avoir quelqu'un à nos côtés à n'importe quel prix et dans n'importe quelle situation, même nuisible, nous corrompt en tant que personnes, cela nous dégrade, détruit notre plein potentiel.
• Souvent, nous faisons de nos désirs une nécessité. Après la phrase "Je veux être aimé", il y a souvent des besoins cachés qui doivent être explorés, compris. Si j'ai besoin de reconnaissance, de validation ou de me défendre à tout prix de la solitude, je n'ai pas besoin de chercher des otages pour satisfaire ces désirs. Ces dimensions devraient être couvertes d'abord par moi.

Les personnes dépendantes des relations affectives devraient franchir le pas et poser une question simple: Qu'est-ce que je préfère: le chagrin d'amour ou la santé affective?? Si le second est choisi, il ne reste plus qu'un moyen, apparemment simple mais qui nécessite un travail en profondeur. Il s'agit de travailler l'estime de soi, pour construire une forte dignité, courageux et étincelants capables de nous libérer, de créer des liens enrichissants là où il n'y a pas d'otages: so Des personnes libres choisies pour construire un projet commun.

La reconnaissance, la clé de la dignité et de l'estime de soi La reconnaissance est la base de l'estime de soi. Une partie de l’évaluation que nous faisons de nous-mêmes, mais aussi de ce que nous recevons des autres, des renforts de notre famille, de nos amis, de notre couple ... Lire plus "