Je me suis engagé à vous, pas à la famille politique

On peut choisir la personne avec qui passer le reste de sa vie, mais pas les personnes qui l’accompagnent. La famille politique et les amis du couple peuvent devenir un problème dans la relation au point de provoquer la rupture. Au-delà de ce que l’on pourrait penser, c’est un problème récurrent dans de nombreux couples et il faut savoir gérer et délimiter.

Ainsi, une phrase plus que commune qui justifie les mauvaises relations ou la distance qui est créée avec les parents politiques est la suivante: "Je ne me suis pas engagé avec votre famille, mais avec vous". Cependant, il faut savoir que quand nous nous engageons à quelqu'un, nous le faisons aussi avec le monde qui l'entoure. Nous ne sommes pas obligés de nous entendre avec les gens de ce monde, mais d'essayer de maintenir une relation cordiale.

"Toutes les familles heureuses se ressemblent; mais chaque famille malheureuse a une raison particulière de se sentir misérable. "

-Leon Tolstoi-

D'un autre côté, que nous nous entendions mal ou bien dépend de plusieurs facteurs, car s’il ya quelque chose que nous savons tous, c’est que chaque famille est un monde.. C'est une chose de vivre à des centaines de kilomètres des beaux-parents et des beaux-frères et quelque chose de très différent est de partager la même maison ou d'être à deux pâtés de maisons.

De même, un autre facteur de pertinence est également déterminé par la relation que nous entretenons avec notre propre famille. L’Université de Lisbonne, par exemple, a publié une étude dans Journal of Family Studies  où il a expliqué qu'en moyenne Les femmes établissent souvent un lien plus étroit avec la famille du mari. Ce lien peut être une grande source de bonheur lorsqu'il est partagé et pris en charge, mais d'un autre côté, la proximité augmente également le risque de friction..

Ce sont des aspects curieux qui montrent une fois de plus que la dualité que nous souffrons parfois dans cette série de dynamiques familiales.

Est-il obligatoire de choisir?

Chaque fois que nous parlons de famille politique, il est courant de constater les frictions typiques entre une femme et sa belle-mère. Les stéréotypes masquent souvent d’autres réalités plus profondes et plus révélatrices, telles que le fait que Certaines personnes arrivent à une relation avec un ballast déjà traîné: une histoire familiale de conflits ou de désaccords. D'autres, au contraire, peuvent manifester un attachement excessif à son égard, ce qui rend difficile le maintien d'un engagement satisfaisant et mûr..

La pire situation à laquelle nous pouvons faire face est lorsque le couple ou la famille presse la personne de choisir entre l'un des deux "côtés" qui se sont formés. Nous n'osons pas donner une solution unique à ce conflit, car il nécessite une analyse en profondeur de chaque situation, mais nous pouvons dire certaines choses..

Même après ce moment critique, les choses peuvent être redirigées. Il n’est pas étonnant que les personnes qui proposent l’élection le fassent en corollaire, comme un moyen d'exiger plus d'attention ou de gagner de la place devant l'autre partie. S'ils réussissent, ils retireront leur demande sans complications majeures.

D'un autre côté, quand il y a une élection de ce genre sur la table, il y a souvent une longue route de différends derrière cela n'a pas été connu pour rediriger à temps. Comme nous l’avons dit précédemment, vous pouvez donner mille situations, voyons ci-dessous quelles sont les plus courantes.

Parents et contrôleurs surprotecteurs

Barbara Oudekerk, psychologue à l’Université de Virginie à Charlottesville, a mené une étude où elle a appris L'impact que les parents contrôlants et surprotecteurs peuvent avoir sur nos relations adultes est immense. À tel point qu'il est courant de choisir des partenaires émotionnels en fonction des goûts de la famille. Ou au contraire, ils viennent casser ou mettre de la distance à certaines personnes à la suite de ces mandats familiaux invisibles mais persistants.

Ainsi, un fait plus que récurrent est la nécessité pour ces parents de continuer à déployer une attitude surprotectrice, contrôlant et même parfois dictatoriale envers leurs enfants.. Il est donc compliqué que le couple de la personne qui a un tel parent se sente à l'aise. Imaginez ce que cela peut signifier de planifier des vacances et que l'un des parents s'oppose au plan, l'exprime ouvertement et tente de le saboter en utilisant des stratégies psychologiques (par exemple, un chantage émotionnel)..

D'autre part, nous devons considérer que les parents qui ingèrent n'ont pas beaucoup d'effet à moins que les enfants y consentent. Normalement, lorsque les problèmes graves se produisent, c'est quand les parents et les enfants n'ont pas mûri. Ainsi, l’un veut protéger et l’autre être protégé. Sinon, ce sont les enfants qui mettront leurs distances avec leurs parents quand ils se rendront compte que, même s'ils ont de bonnes intentions, ils se mêlent de leur bonheur..

De même, Il serait faux de croire qu'une mauvaise relation avec la famille politique est toujours la faute de ces parents et de ces mères. Il y a des cas où la personne qui ne fait pas bien les choses est le couple. Passquand il y a des enfants et que vous ne voulez pas qu'ils partagent leur temps avec leurs beaux-parents sans raison justifiée. Ou quand il y a des partis marqués et utilise pas de stratégies psychologiques nobles pour qu'ils fêtent toujours avec leur famille.

Est-il possible de s'entendre avec la famille politique?

Sauf de rares exceptions, la réponse est oui.. Il n'y a pas de raison a priori cela nous empêche de nous entendre avec la famille politique. Or, il est vrai, comme nous l'avons déjà dit, qu'il y a des gens qui rendent la tâche plus difficile que d'autres.

Pour simplifier, plaçons-nous du côté d'un couple qui a décidé qu'il était temps de faire des présentations familiales. Connaître la famille politique peut causer des tensions parce que les gens supposent qu'ils sont confrontés à un contexte d'évaluation.

Cette interprétation du contexte peut disparaître et avec elle l'anxiété, ou non. Il y a des garçons qui ont déjà partagé leur table et leur nappe avec leurs "beaux-parents" à plusieurs reprises et qui craignent toujours que le père de sa partenaire promène le fusil de chasse à tout moment. Comprenez cela comme une petite blague, mais aussi comme un portrait de ce qui se passe parfois à une plus petite échelle..

Si ce sentiment ne disparaît jamais, il est très compliqué d’établir de bonnes relations entre un couple et ses "beaux-parents" puisque personne n'aime être en permanence dans un contexte dans lequel il se sent évalué.

Dans cette situation, la plupart de nos comportements sont artificiels, nous ne nous sentons pas. Dans un tel contexte, une communication sincère et ouverte, essentielle à la résolution d'un conflit, est très difficile..

Une mauvaise relation

Ainsi, et dans le cas d’une relation avec la famille politique quelque chose de tendu et d’un autre désaccord de confrontation, l’idéal serait de le résoudre le plus tôt possible et de ne pas laisser cette situation devenir chronique. Dans ces cas arriver que les deux parties finissent par accumuler des tensions excessives et que le minimum finisse toujours par sauter les différences et les problèmes. 

Dans des situations comme celle-ci, la personne qui est au milieu a un rôle vraiment méchant. Des deux côtés, il doit écouter les choses qu'il veut qu'il n'aime pas et qui le rendent triste. Que la situation s'améliore ou s'aggrave dépendra beaucoup de nos compétences sociales et de notre capacité à gérer les différences.

Ce n’est pas une obligation, de faire un joli visage chaque fois qu’ils vont manger chez eux ou de les haïr en secret, mais d’apprendre à accepter le fait que ces personnes ont été dans la vie de votre partenaire pendant longtemps..

Est-il vraiment possible de s'entendre avec la famille politique?

Pour répondre à cette question, il serait peut-être bon de vous placer sur "le trottoir opposé".. Cela signifie que vous aimeriez que votre partenaire vous fasse choisir entre votre famille et lui / elle? Comment voudriez-vous que ce soit les dimanches de famille, les anniversaires ou les vacances de décembre? Que se passerait-il si votre partenaire vous dit qu'il ne soutient pas vos parents?

Il est bon d’être objectif et de supposer que nous avons tous des qualités et des défauts. Nous ne pouvons pas nous attendre à ce que les autres changent si nous ne le faisons pas avant. Ensuite, Si la famille de votre partenaire n'est pas "idéale", apprenez à identifier les éléments positifs (nous avons tous quelque chose à souligner).

En outre, si vous aimez vraiment votre partenaire, vous devriez peut-être savoir que pour gérer ce lien, vous devez savoir faire face à l'adversité. Le faire de la meilleure façon nous aidera sans aucun doute à développer notre relation et à progresser avec une plus grande solvabilité.

 Que puis-je faire pour mieux m'entendre avec ma belle-famille??

Pouvons-nous accepter la famille de notre partenaire à un point tel qu'il semble que nous les ayons "mariés"? Les extrêmes ne sont jamais bons. Ni qu'ils soient présents même dans notre chambre ni que nous ne les voyons jamais. Au-delà de l'affection que vous avez pour eux, le couple doit être suffisamment "imperméabilisé" pour ne pas laisser des tiers s'immiscer dans les décisions et la vie de couple.

Cependant, il y a quelques astuces pour bien s'entendre avec eux et que tout n’est pas une bataille en profondeur, une discussion ou un silence tendu, ainsi qu’un mauvais après-midi ou une mauvaise nuit:

Fixer des limites

Tout d'abord, vous devez définir certaines limites. Savoir ce que vous pouvez et ne pouvez pas accepter lorsque vous rendez visite à la famille de votre partenaire ou à votre domicile. Il est clair dès le début quels sont ces obstacles insurmontables.

À qui allez-vous parler de ce sujet?? C'est avec votre partenaire, bien sûr, avec qui vous devez marquer ces limites. Vous pouvez avoir assez de confiance pour discuter directement avec les personnes impliquées, mais ce n’est pas toujours une bonne idée. Certains peuvent être très susceptibles et générer des problèmes supplémentaires. Fait attention.

Ne forcez pas à choisir

Ne mettez pas votre partenaire "entre l'épée et le mur", en le forçant à décider entre sa famille ou vous. Nous avons tous le droit de maintenir nos liens. De plus, les parents sont des parents et cela ne change pas pour rien.

Si la situation devient intenable, ne partagez pas votre temps ensemble, mais ne forcez pas votre partenaire à l'abandonner à moins qu'il ne soit blessé.

Mettez vous en place

Une autre façon de s'entendre avec la famille politique est de penser à qui nous avons ensuite, pas à nous-mêmes tout le temps. Cela signifie que Si vous devez aller manger avec vos beaux-parents, faites-le pour le bonheur de votre partenaire. Ce sera un détail qui sera probablement utile.

Essayez d'être vous-même

Ne soyez pas artificiel autant que possible. Vos "beaux-parents" ne cessent pas d’être des personnes ayant des intérêts, des besoins et beaucoup de désir que votre fille ait le meilleur.

Si vous êtes vous-même, votre partenaire vous reconnaîtra davantage dans les moments passés avec votre belle-famille. et libérera un plus grand sentiment de bonheur. Si vous êtes une personne heureuse et que vous êtes à ce moment la personne la plus amère de la planète, il est difficile pour votre partenaire de vous reconnaître comme la personne dont il est amoureux et, par extension, de la transmettre à ses parents.. Essayons donc de travailler chacun de ces aspects.

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