Les paradoxes et les mythes de l'amour romantique

Lorsque vous parlez d’amour romantique, vous ajoutez généralement une note de couleur. cela montre à quel point c'est merveilleux. En règle générale, nous parlons des avantages d'avoir un partenaire, la bonne chose est que quelqu'un vous aime et vous comprend à ce niveau.

Il est clair que cela a des effets positifs pour la personne et pour sa vie dans la société. Mais il faut aussi garder à l'esprit que peut conduire à une série de dommages pour ceux qui sont dans une relation de ce type.

Comment l'amour est vécu aujourd'hui peut faire que la personne renonce à avoir d'autres relations intimes (bien qu'ils ne soient pas de caractère aimant). En outre, il y a des pertes d'autonomie, d'indépendance et de liberté personnelle.

D'un autre côté, les discussions et la jalousie peuvent apparaître, ou la perception que l'autre ne donne pas la même chose dans le couple que nous. Tout cela peut conduire à la destruction du lien.

"Lorsque deux personnes sont sous l'influence des passions les plus violentes, les plus délirantes et les plus passagères, elles doivent jurer qu'elles resteront dans cet état excité, anormal et épuisant jusqu'à ce que la mort nous sépare."

-George Bernard Shaw-

Les paradoxes de l'amour romantique

Le cas est que L’amour romantique, tel que nous le comprenons dans notre société, est plein de paradoxes. Ces contradictions créent une tension considérable. Nous allons analyser ces paradoxes.

Wish vs. possession

L'affaire est celle, le désir - pas seulement le désir sexuel - disparaît comme tel une fois satisfait. C'est-à-dire que le possédé peut être apprécié mais pas désiré, ce qui est l'un des moteurs de la chute amoureuse. Lorsque nous rencontrons des obstacles pour consommer le désir romantique, la passion augmente, alors qu'elle diminue si nous l'atteignons facilement..

Altruisme avec le couple vs. égoïsme biologique

Socialement on nous apprend qu'il faut être altruiste avec le couple, afin que nous nous sacrifions pour l'autre et que nous nous soumettions totalement. Cela se heurte aux mécanismes évolutifs qui se concentrent sur la recherche du plaisir et la maximisation des probabilités de transmission génétique. C’est-à-dire avec notre instinct.

Idéalisation vs. La réalité

L'idéalisation de l'autre personne est l'un des piliers de la chute amoureuse, puisqu'elle suppose la source des attentes de tomber amoureux et du désir d'intimité.

L'affaire est celle, à mesure que la relation se consolide, cette idéalisation est en train de disparaître, puisque nous connaissons la réalité de l'autre personne.

Passion vs. la coexistence

C’est l’une des contradictions les plus contradictoires, car Après un certain temps à vivre avec la même personne, la passion diminue progressivement. Mais les normes socioculturelles nous disent que nous devons former un couple stable lorsque nous ressentons de la passion et que cela dure au fil des ans..

Engagement vs. Indépendance

Les gens veulent la sécurité. Nous recherchons un engagement en faveur de l'unité et du soutien et nous nous sentons exclusifs. Mais en même temps, nous voulons nous sentir autonomes et libres de liens, afin de maintenir notre indépendance..

Comme on peut l'imaginer, combiner les deux besoins est difficile et influence directement la satisfaction avec la relation amoureuse.

Fidélité vs. désir de nouveauté:

Les êtres humains ont des impulsions qui nous guident vers la nouveauté, même si tacitement interdit. C'est-à-dire vers l'infidélité.

Au fil du temps, nous sommes attirés par d'autres personnes et cela se heurte directement à la norme sociale de l'exclusivité sexuelle pour le reste de la vie. Cette règle est totalement culturelle, puisqu'elle ne se produit pas chez d'autres espèces animales ni dans toutes les sociétés humaines..

"Ni avec toi ni sans toi / mes remèdes contre mes douleurs.

Avec toi parce que tu me tues / et sans toi parce que je meurs "

-Antonio Machado-

Les mythes de l'amour romantique

En plus de ces paradoxes, l’amour romantique implique une série de mythes. Ces croyances découlent de l'héritage culturel de notre société et peuvent être absurdes, fausses ou impossibles. Ils deviennent des mythes de réalisation difficile par nos facteurs biologiques, psychologiques et sociaux.

• Mythe de la moitié orange: C'est la conviction que notre partenaire est le seul et le meilleur choix possible. C'est le compagnon ou le partenaire de vie que nous avions prédestiné pour nous.
• Mythe de l'exclusivité: est de penser que, en même temps, seul l'amour romantique peut être ressenti par une seule personne.
• Mythe du mariage ou de la coexistence: est la conviction qu'une relation amoureuse doit mener à l'union stable du couple.
• Mythe de la toute-puissance: pense que les obstacles ne vont pas briser le couple, car l'amour peut tout faire.
• Mythe d'endurance: c’est la conviction que la passion du principe doit perdurer malgré la coexistence.
• Mythe de fidélité: conviction que le couple doit satisfaire exclusivement tous les désirs.
• Mythe du libre arbitre: croire que les facteurs sociologiques, biologiques et culturels en dehors de notre volonté et de notre conscience n'influencent pas nos sentiments amoureux.
• Mythe de l'équivalence: c'est la conviction que si l'on n'est plus passionnément amoureux c'est parce qu'il n'aime plus sa partenaire.
• Le mythe du match: est de penser que tout au long de l'histoire de l'espèce humaine, nous avons eu tendance à nous égaler par nature.
• Mythe de la jalousie: crois que le véritable amour ne se produit pas si tu ne te sens pas jaloux.

Risques d'amour romantique

Le fait est que l’amour romantique peut produire une série d’effets négatifs. Ces paradoxes et mythes peuvent être intégrés dans nos relations, de sorte que des problèmes surviennent dans les couples. Ces ils peuvent passer des discussions et des malaises des passagers à d'autres extrêmes plus dramatiques.

Il est évident que L'amour correspondant peut être un pilier de notre bonheur et de notre santé. De plus, si cela ne correspond pas, s'il manque ou si nous subissons une rupture, de nombreuses conséquences néfastes peuvent en résulter pour nous..

Pour lui, il est intéressant et important de connaître et de travailler avec le couple, les paradoxes et les mythes de l'amour romantique.

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