La personne qui vous a cassé ne peut pas être la personne qui vous a réparé

Souviens-toi. La personne qui vous a cassé ne peut pas vous recomposer. Ne faites pas cette erreur, ne pensez pas que cette personne sera celle qui vous aidera à vous réparer, à surmonter les dégâts, à éliminer la douleur.

Ne tombez pas si cette relation vous blesse, ne recule pas à cause de la peur d'être seul, de la peur de ne pas savoir comment traverser la vie sans cette personne à vos côtés. Parce que les relations dysfonctionnelles, si vous ne travaillez pas correctement, n'arrêtez pas d'être du jour au lendemain et par magie.

N'oubliez pas que lorsque vous avez rompu, votre esprit était rempli d'arguments qui plaidaient en faveur d'une vie sans cette personne.. Ça faisait encore mal et vous aviez toujours des raisons de vouloir être à ses côtés, mais vous vouliez vous convaincre que votre entreprise n'était pas ce qu'il y a de mieux pour vous.

Tout ce que nous avons fui est condamné à se répéter

Le temps passe et les conflits se reproduisent. Humiliation, méfiance, douleur d'une plaie mal guérie. Tout ce que nous avons fui sans résoudre est condamné à être répété. Freud a théorisé ce fait en 1920 dans son livre Le principe de plaisir, l'appelant alors la contrainte de répéter.

Cela signifie que les gens ont tendance à trébucher sur la même pierre (chacun des siens, bien sûr). Cela signifie que lorsque notre pierre est l'établissement d'un type de relation, nous y retombons de manière systématique.

Le fait que la pierre avec laquelle nous trébuchons a un "nom de personne" ou un "style de personne" symbolise le fait que nous avons tendance à parler de la même manière, à générer des dépendances émotionnelles, à rechercher l'amour d'une certaine manière et dans une personne spécifique.

Par conséquent, nous sommes souvent confrontés à des problèmes similaires bien que nous soyons à des stades différents. Pourquoi cela nous arrive-t-il? Parce que tout ce que nous avons fui est condamné à se répéter. Si nous ne réfléchissons pas, nous ne repensons pas nos décisions ni notre façon de nous raconter, nous sommes condamnés à refaire les mêmes erreurs.

"Il est toujours nécessaire de savoir quand une étape de la vie se termine. Si vous insistez pour rester au-delà du temps nécessaire, vous perdez la joie et le sens du repos. Cercles de fermeture, portes fermées ou chapitres de clôture, peu importe comment vous voulez l'appeler.

L'important est de pouvoir les fermer et de laisser aller des moments de la vie qui se ferment.

Nous ne pouvons pas être dans le présent désir pour le passé. Pas même demander pourquoi. Qu'est-ce qui s'est passé, s'est passé, et vous devez lâcher prise, vous devez lâcher prise. Nous ne pouvons pas être des enfants éternels, ni des adolescents en retard, ni des employés de sociétés inexistantes, ni avoir des liens avec ceux qui ne veulent pas être liés à nous..

Les faits arrivent et vous devez les laisser partir! ".

-Paulo Coelho-

Quand quelque chose se brise à l'intérieur, rien n'est pareil

Quand nous nous cassons, quand nous avons une douleur très intense à l'intérieur, nous aspirons à la stabilité, au bien-être généré par le fait d'avoir cette personne à nos côtés.. L'incertitude génère la certitude que "tout le passé était mieux accompagné".

Évidemment, ces relations de dépendance à un lien affectif ont un passé construit sur un style d’attachement dysfonctionnel, mais c’est quelque chose que nous pouvons changer grâce au remaniement continu que nous offrent nos expériences et nos réflexions..

Le changement se construit dans la formation de nouveaux liens d’attachement, dans la perte de certains liens et dans le changement.. Si les expériences sont très différentes et significatives, le contenu des représentations, des stratégies et des sentiments modifie la tendance à rechercher des relations basées sur la dépendance.

La fixation de nos fissures émotionnelles doit se faire à vos frais. La reconstruction est une tâche qui vous appartient, personne n’a le pouvoir ni la responsabilité de le faire.. Soyons conscients que tout processus de changement implique douleur et effort.

Dire au revoir à une personne ne signifie pas reculer, cela signifie séparer ce qui nous enrichit de ce qui nous porte, prendre soin de notre valeur et cesser de courir après les miettes d'un amour sain pour nous.

Le détachement de la douleur nous aide à nourrir notre estime de soi

Se détacher de ce qui suppose égoïsme, intérêts et absences injustifiées nous aidera à franchir une nouvelle étape, à semer et à nous nourrir pour notre estime de soi et à nous développer émotionnellement..

Se laisser aller, s'éloigner des liens qui nous ont endommagés, c'est se libérer, grandir et se créer une nouvelle vie. Une nouvelle vie qui monte comme la sienne, qui grandit en respirant l'oxygène psychologique d'une atmosphère fertile pour le changement.

Couvrir la terre de douleur n'est pas une garantie de prospérité dans une relation. Il y a des moments où les histoires d'ellipses doivent être supprimées deux et les laisser en butée. Cet au revoir implique de nous déloger pour une période indéterminée.

Cela peut nous affliger, mais la conséquence immédiate de cette réalisation est la reconstruction de soi et l’harmonie avec notre intérieur.. Il s'agit d'être honnête et exigeant avec nos entreprises émotionnelles. Ce n'est pas toujours facile, mais c'est nécessaire.

Il y a des moments où ignorer consiste à réagir avec intelligence, parfois à ignorer. C'est une sagesse acquise avec le temps et avec les expériences et qui, sans aucun doute, est adaptative. Lire plus "