L'importance de l'estime de soi dans le choix d'un couple

Nous avons tous entendu dire que nous ne pouvons pas aimer les autres si nous ne nous aimons pas nous-mêmes auparavant. Mais Apprendre à s'aimer n'est pas facile. Pour y parvenir, il faut travailler à bien se connaître. Cela implique de comprendre nos débuts et notre histoire de vie, d'en tirer les leçons et, le plus difficile, de les accepter. En outre, il est important de garder à l'esprit que nos niveaux de connaissance de soi et d'estime de soi sont fondamentaux lors du choix d'un partenaire..

Cependant, nous sommes conscients des avantages d'aimer nous-mêmes ainsi que les autres, nous n'apprendrons pas à le faire sans faire un travail personnel et sans observer des exemples et des modèles nous permettant de reconnaître différentes formes de liens affectifs. Selon des recherches menées par le neurologue, psychiatre et écrivain Boris Cyrulnik nous devons essayer d'observer différentes personnes et styles affectifs tout au long de notre vie pour cette.

Dans ce sens, les différents styles d'amour nous aident à ne pas identifier l'amour, l'indifférence ou la haine avec un comportement spécifique. Une connaissance qui, à son tour, ouvre nos esprits et enrichit notre personnalité.

"S'aimer soi-même de manière réaliste et saine est l'une des principales exigences de la santé, dans toute la durée du terme, et le meilleur moyen d'exprimer et de communiquer son affection aux personnes que nous aimons".

-Walter Riso-

Types de couple

Dès les premières années de notre vie, nous apprenons à nous rapporter aux autres. Premièrement, nous entretenons des relations avec nos parents et le reste de la famille. Ils sont notre premier exemple de lien affectif. Dès la première minute, nous observons et apprenons comment ils nous traitent et comment ils se rapportent les uns aux autres.

Peu à peu, nous élargissons notre cercle social. Au fur et à mesure que nous grandissons, nous rencontrons plus de gens, jusqu'à ce que nous fassions notre premier choix de couple et avec elle, notre premier rapport d'amour.

Boris Cyrulnik affirme que notre enfance déterminera le lien affectif que nous établirons avec nos partenaires sentimentaux. De leur point de vue, il existe différents types de couples qui peuvent être résumés en trois: le couple dans lequel les deux se renforcent mutuellement, le couple dans lequel l'un nuit à l'autre et le couple dans lequel les deux se font mal.

Le couple formé par deux personnes qui se renforcent dure plus longtemps et a une meilleure qualité de vie, à la fois ensemble et séparément. De plus, cet échange de renforts contribue positivement à la santé de chacun en améliorant leur équilibre émotionnel et leur sens de l'humour. De plus, c’est la seule forme de couple qui mérite d’être réaffirmée.

Les deux autres types de paires, dans lesquels le dommage est présent de manière unidirectionnelle ou bidirectionnelle, il faut essayer de les transformer d'une manière ou d'une autre, soit par le changement d'attitudes négatives, soit par la recherche d'un nouveau sens qui jette les bases d'une relation plus saine. Si cela n’est pas possible, il est conseillé de se demander s’il ne vaut pas mieux quitter la relation..

D'autre part, il est important de mentionner que Parfois, pour sortir d’une relation, nous devons nous sentir en sécurité et pour cela, nous cherchons parfois à faire confiance à d’autres personnes.. Cependant, cela peut conduire à trouver un nouveau partenaire à l'avance, de telle sorte qu'il n'y aura pas d'apprentissage en profondeur sur ce qui a été vécu et que les mêmes erreurs seront probablement commises dans cette nouvelle relation..

Nous sommes des oranges complètes

Le choix du partenaire est fait inconsciemment, sur la base de tout ce qui a été appris au cours de notre histoire, mais en fonction du moment personnel dans lequel nous nous trouvons.. Si nous ne cherchons pas à nous améliorer et à nous connaître nous-mêmes, nous ne pourrons pas choisir un partenaire approprié nous permettant de vivre une relation de renforcement mutuel..

Un couple ne peut pas couvrir complètement tous nos besoins, de sorte que maintenir cette idée et attendre qu’elle se produise n’est qu’une utopie, source de frustration constante. Cependant, les gens doivent avoir des relations avec d’autres êtres humains et avoir différents types de relations qui nous enrichissent..

L'une des croyances les plus dangereuses que nous ayons à propos des relations qui y sont liées est l'idée de ne pas nous considérer comme des êtres complets. Cette pensée a conduit à une idée fausse à propos de la aimer, en considérant cela comme une émotion qui peut tout faire. Alors àPour accepter cette vision, nous cessons d'être réalistes et de voir les limites dont bénéficie tout amour sain. De cette manière, nous faisons un choix de partenaire qui peut finalement devenir un lien entretenu par la dépendance et la peur..

"Deux mieux que la moyenne. La moitié orange n'existe pas, nous sommes des oranges complètes ".

Distinguer entre souffrance et amour

Nos croyances et manières d'agir ne sont pas uniquement déterminées par ce que nous observons dans notre environnement immédiat. La vérité est que aussi Nous sommes exposés à beaucoup de stéréotypes sociaux: moules rigides auxquels nous pensons que le monde s'adapte.

Les médias ont une grande influence sur nos comportements à travers les stéréotypes qu’ils renforcent. La télévision, le cinéma, la musique ou la littérature nous donne beaucoup d'informations. Mais nous devons examiner si cette information est complexe, adaptée et adéquate. À la fois dans Comme dans les livres et les films les plus populaires, le mythe du prince charmant est la défense de la même idée: l'amour et la souffrance vont de pair..

Apparemment, plus ils discutent des membres d'un couple, moins ils sont traités, plus leur amour est impossible et plus ils se heurtent à l'opposition, plus ils s'aiment. De cette façon, nous finissons par écouter et exprimer, à partir de petites phrases, telles que "ceux qui se battent sont coincés sont souhaités" ou "qui vous aime bien vous fera pleurer". Et ainsi, nous rêvons de vivre des amours impossibles ou secrets, ceux dans lesquels l’intensité est prioritaire par rapport à la qualité. Ce que nous ignorons, c'est que Cela peut conduire à un choix de couple basé sur des fantasmes romantiques plutôt que sur la réalité et les besoins quotidiens.

De plus, toutes ces idées nous font acquérir un rôle spécifique au sein du couple et en général dans les relations.. Un rôle savant qui peut opprimer notre vrai moi, nos vraies pensées, sentiments et désirs. Rompre avec les idées préconçues, reconstituer ce rôle pour lequel il semble que nous soyons programmés n'est pas facile, mais possible.

Sois heureux avec toi-même

Les concepts sociaux erronés sur une relation (non seulement sentimentale, mais aussi dans tout autre domaine tel que l'amitié) peut conduire à un mauvais choix de couple et de dépendance émotionnelle. Situation dans laquelle nous oublions notre droit d'être des personnes avec leur identité et leur indépendance.

Dans ce sens, Pour renforcer notre "système immuno-émotionnel", il est nécessaire de se connaître et de s’aimer, de choisir judicieusement le couple qui fait grandir notre bonheur.. Aussi, comme étape précédente, avant d'essayer de trouver le bonheur avec l'autre, il est recommandé de le trouver dans la solitude.

"Nous devons apprendre à apprécier la compagnie de la seule personne qui sera avec nous pour le reste de nos vies: nous-mêmes".

Choix du partenaire à partir de la maturité

Finalement, il est important de garder à l'esprit que les membres d'un couple doivent se respecter et pouvoir choisir, parmi la liberté et non le besoin ou la dépendance, d'être ensemble. Dans cette nouvelle perspective, nous ne serons pas dans une relation parce que nous devons être avec quelqu'un pour combler le vide que nous ressentons avec l'amour d'une autre personne, mais nous allons construire une relation car, même si nous pouvons être seuls, nous préférons être avec l'autre..

Le choix du couple fait par cœur, mais en tenant compte de nos propres besoins et désirs, permettra une relation de renforcement mutuel. Maintenant, obtenir ce type de dynamique dépend des deux membres du couple.

La clé d'une bonne relation est dans l'autre. Pour y parvenir, il est important de savoir prendre soin de soi, de se connaître et de bien s’aimer pour mieux aimer.

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