Déni mon pire ennemi

Déni: mon pire ennemi

Depuis que nous sommes nés, nous prenons des décisions, aussi incroyable que cela puisse paraître, nous avons décidé dès le plus jeune âge: nous avons décidé de prendre un jouet ou un autre, de manger une saveur ou une autre ... en bref: en tant qu'adultes pensants et sensibles, nous sommes faits de la somme et l’interaction de chacune de nos décisions et, depuis notre arrivée dans le monde, nous laissons “compter les choses”, c’est-à-dire que parfois l’importance de ce qui se passe réside dans la façon dont nous l’avons dit, car nous sommes les “narrateurs” de notre propre vie, notre propre survie nous conduit à “déformer” la réalité, de sorte que nous générons quelque chose de semblable à “amortisseurs” qui font que notre perception de ce qui nous entoure et de nous-mêmes devant elle, soit “digne, facile ou supportable”.L'une de ces distorsions s'appelle la négation, il s'agit d'un mécanisme de défense: nous ne sommes pas confrontés à des conflits ou à des réalités complexes, niant directement leur existence, leur importance ou leur lien avec nous-mêmes. Nous rejetons des aspects de la réalité que nous n'aimons pas. . Le “astuce mentale” Et dangereux de la négation est que nous ne réalisons pas que nous vivons face à des conflits émotionnels et des menaces qui peuvent survenir de manière interne ou externe, tout en refusant de reconnaître certains aspects douloureux de la réalité qui nous entoure, voire de nos propres expériences; Il existe de nombreux types de déni, mais dans les cas les plus rigides, nous avons des comportements dangereux ou une toxicomanie: la majorité des personnes souffrant d’alcoolisme nieront qu’elles souffrent de cette maladie et affirmeront toujours qu’elles contrôlent . A priori, les autres comprennent que vous mentez et que vous cachez la vérité, mais pas: “ment et la vérité est cachée”, c’est pourquoi il nous dit aussi: dans l’exemple des substances, nous pouvons voir clairement le mécanisme, mais ¿Que se passe-t-il lorsque la négation est mise en pratique dans les relations interpersonnelles? Comme dans les dépendances, le déni nous empêche de voir la réalité, ne nous permet pas d'être libres et nous conduit inévitablement à établir des liens de dépendance. ¿Pourquoi je nie? La plupart du temps, nous nous refusons des choses dans nos relations, en particulier dans le couple, en raison d'émotions ou de croyances profondément enracinées et enracinées en nous, comme la peur de l'abandon ou une faible estime de soi. Également en cours de “engouement” nous pouvons succomber à un puissant modèle d’idéalisation du couple: en me privant de ces comportements qui me font mal, je me présente à un lien potentiellement toxique “Je me dis” la réalité de la personne devant moi de manière idéalisée, ce qui permettra de réduire l'impact de ces comportements néfastes qui ne me sont pas bénéfiques. C'est à ce moment que je sème les bases d'un lien affectif aussi puissant qu'une personne à charge.¿Comment savoir si je nie? Notre corps est incroyablement sage, notre nature est incroyable et c’est pourquoi nous réagissons physiquement aux stimuli extérieurs: toutes les émotions se manifestent au niveau organique: chagrin, colère, joie, tristesse, Anxiété ... Il existe des phrases ou des comportements de notre partenaire qui produisent des réactions négatives dans notre corps: nous devons écouter ce que le corps nous dit, nous pouvons prendre exemple sur la pitié: la plupart des liens dépendants sont caractérisés par des émotions telles que le deuil, pitié Si dans une relation initiale nous nous sentons désolés, nous ne sommes pas conscients du reste des choses qui entourent la pitié et nous les nions donc. Pour toutes les phrases sont connues: “ Je suis désolé”, “ Je ne veux pas le laisser seul, il n'a pas d'amis, je suis désolé” o “Je sais qu'elle ne me traite pas bien mais elle souffre d'autres choses, je suis vraiment désolée, c'est une bonne personne”.La douleur n'est pas l'amour, la pitié ne conduit pas à tomber amoureux, conduit à l'établissement de liens de dépendance, nous fait ressentir “qui a besoin de nous” o “Qu'avons nous besoin”... des couples en bonne santé, aimez-vous, autonomisez-vous ... mais ils ne sont pas nécessaires, ils sont ensemble parce qu'ils veulent, et non parce qu'ils en ont besoin. La nécessité survient lorsque nous sommes déjà dépendants. La dépendance conduit à l'isolement et au manque de ressources personnelles, loin de nous aider à résoudre les lacunes précédentes que nous n'avions pas résolues, telles qu'une faible estime de soi ou la peur de l'abandon, multipliez-les. Si nous plaçons toute source de satisfaction dans l'autre nous sommes gravement menacés de chaos émotionnel, car notre humeur dépendra toujours de celle de notre partenaire, nos décisions devront être validées ou approuvées par notre partenaire ... Plus nous en dépendons, plus nous nous sentons petits et moins nous avons de ressources personnelles, donc il sera beaucoup plus complexe de briser les liens “toxique”, non seulement à cause du sentiment de pitié mais parce que nous sentons que nous sommes seuls et que nous ne pouvons pas “être” Sans l'autre, et toute cette recette, nous ajoutons le pire ingrédient: la faute. Nous pouvons identifier que nous nions quand: - La personne aimée nous plaint et c'est cette pitié que nous nous accrochions pour justifier des comportements de cela.- La personne aimée nous rend jaloux et pour justifier notre jalousie, nous nous incluons.- La personne aimée nous fait nous sentir moins, nous détectons que nos vêtements, nos commentaires, nos compétences ne l’aiment pas ou ont honte de nos réactions- La personne aimée nous limite le temps et le propre espace vital nous générant un sentiment de débordement et / ou d'absence de relations sociales satisfaisantes.¿Si je ne nie pas, puis-je aimer? Évidemment, la réponse est oui. La pitié n'est pas la même chose que l'empathie; la jalousie n'est pas la même chose que le sentiment de connexion privée et intime que nous établissons avec notre bien-aimé; Se sentir moins n'est pas la même chose que d'avoir différents points de vue; et partager des activités avec la personne que nous aimons ne veut pas dire qu’elle occupe tout notre temps. Nous ne choisissons pas un propriétaire, ni un fils, ni un père ni une mère, nous ne choisissons pas un patron ou un employé ... nous choisissons un partenaire de vie. . Plus nous nions plus loin, nous sommes d'amour pur et inconditionnel. La vérité est nécessaire pour être heureux, en acceptant la réalité, nous pouvons aussi évoluer dans nos relations, comme le résume Carl Jung: “Ce que vous refusez vous est soumis, ce que vous acceptez vous transforme”.