La maternité n'est pas un concours de popularité

La maternité ou la paternité, indistinctement toutes les deux, ne sont pas un concours de popularité. Parfois, l’obsession de maintenir les meilleures relations avec les enfants et le désir d’être heureux font oublier aux parents leur tâche principale: éduquer.

Par conséquent, nous devons toujours garder à l'esprit que la tâche d'un parent est d'éduquer. Cela signifie, à maintes reprises, prendre des décisions que nos enfants n’aimeront pas. Mais c'est éducation: apprendre à gérer ce que vous voulez et la frustration que peut engendrer l'impossibilité de faire ce que vous voulez. De plus, cela implique parfois de trébucher sur la route.

"Les enfants ne sont ni le jouet des parents, ni la réalisation de leur besoin de vivre, ni un substitut à leurs ambitions non satisfaites. Les enfants sont obligés de former des êtres heureux "

-Simone de Beauvoir-

Les limites de la maternité et de la paternité

Les limites de la maternité et de la paternité doivent être claires. En tant que parents, nous devons élever nos enfants dans un climat de confiance, tout en restant identifiés comme une figure d'autorité. Cet aspect est très important, car à mesure qu’ils grandissent, tout comme ils expérimentent avec leurs jouets en les jetant à terre et en les tordant pour voir leurs limites, ils expérimentent aussi avec nous pour connaître nos propres.

Pour lui, Les enfants jouent pour nous défier quand ils ont environ 2 ou 3 ans, quand ils n'acceptent pas de non réponse, quand ils essaient de nous contredire continuellement même si cela n’a aucun sens. Mais ce défi n’est en rien comparable à ce que peut poser un adolescent.

À l'adolescence, alors que se construit la base de leur indépendance, les limites de toute autorité sont continuellement remises en question., y compris ceux de la maternité ou de la paternité. En ce moment, c’est lorsque nous sommes plus fermes et plus clairs que nous devons négocier et fixer des limites, même si cela nous conduit à avoir une relation plus difficile avec nos enfants..

Toutes les décisions que nous prenons ne plairont pas à nos enfants, pas plus que cela ne doit être ainsi. Ils vont même devoir comprendre que vous pouvez jouer avec eux, comme ils le font avec vous ou dans d'autres domaines de la vie. Ce n’est pas pour cette raison que vous cesserez de faire votre travail ou que vous serez moins ferme dans les négociations. D'autre part, maintenir cette figure d'autorité n'est pas incompatible avec une relation de qualité avec nos enfants.

Comme nous l'avons dit, quels que soient nos parents et nos nombreuses années d'expérience, nous commettons également des erreurs.. Souvent, lorsque nous essayons de nous entendre avec nos enfants, nous les traitons comme un autre adulte, quand ils ne sont pas encore prêts pour cela. Cela peut entraîner la participation des enfants à la vie et aux problèmes des adultes. Un exemple serait de parler aux enfants de nos problèmes de mariage tout comme nous en parlerions avec un ami.

Bien entendu, un cas commun est également le contraire. De nombreux parents considèrent leurs enfants de 15 ans comme des petits enfants de quatre ans et exercent un travail de surprotection retardant ou bloquant le processus de dépendance progressif. En tant que parents, il est important de grandir avec les enfants et de savoir qu’ils auront des besoins à quatre ans, à dix autres et à vingt autres..

"Il n'y a aucun moyen d'être une mère parfaite, il y a un million de façons d'être une bonne mère"

-Jill Churchill-

Quels sont les sous-systèmes familiaux??

De la psychologie systémique, plus spécifiquement de l’école structurale avec Minuchin en tête, les différents types de limites sont traités. Ces limites sont données dans les relations entre les différents membres de la famille. Il existe d'autres limites qui font référence au rapport entre la famille et son environnement, mais nous n'en discuterons pas dans cet article..

Chaque individu de la famille appartient à différents sous-systèmes dans lesquels il a différents rôles de pouvoir et chez ceux qui acquièrent des compétences différentes. Par conséquent, dans une famille typique de 4 membres, nous pouvons trouver les sous-systèmes suivants:

• Sous-système conjugal: il est construit lorsque deux adultes, quel que soit leur sexe, se réunissent pour former une famille.
• Sous-système parental: formé à la naissance du premier enfant.
• Sous-système fraternel: se forme lorsque vous avez deux enfants ou plus. Ce sous-système est très important car c’est la première expérience de socialisation qu’ils auront dans le monde..

Ces sous-systèmes ont des limites entre eux pour protéger les différents rôles et modes de fonctionnement. Quelque chose de très important, puisque les responsabilités d'une femme en couple ne sont pas les mêmes que celles liées à la maternité, de même que les responsabilités d'un homme en couple que dans le rôle de père.

Établissez des frontières familiales saines et des relations saines

Il y a des problèmes lorsque les limites entre les sous-systèmes deviennent trop diffuses. Cela implique que tout membre d'un autre sous-système peut acquérir ou altérer son fonctionnement en effectuant des tâches qui ne lui correspondent pas. C'est ce qui se produit lorsque les enfants ou d'autres sous-systèmes de la famille politique, tels que la belle-famille, disposent et envoient le sous-système conjugal. Ce type de famille est une famille agglutinée.

Les membres des sous-systèmes ou des familles agglutinées ont leur propre autonomie. Cela nous porte à croire que ce sont des enfants à charge et non des enfants en bonne santé. Dans une famille, nous avons tous besoin de notre propre espace de développement personnel.

Il n'est pas bon non plus que les frontières entre les sous-systèmes soient trop rigides. Lorsque les limites sont rigides, le sous-système reste isolé du reste des systèmes familiaux, étant inaccessible. Ainsi, la communication devient plus compliquée, ainsi que le développement d'une relation saine entre ses membres. Ce type de famille s'appelle la famille individuelle.

Les membres des familles séparées sont trop indépendants et manquent de sentiment d'appartenance ou attachement à la famille. Ainsi, la recherche de l'équilibre, c'est-à-dire d'une famille aux limites claires, permet le développement d'une maternité ou d'une paternité responsable. Ceci, à son tour, permet à nos enfants de grandir de manière autonome, mais avec un sens adéquat d'appartenance familiale..

Rappelez-vous, la maternité ou la paternité ne sont pas un concours de popularité. Nos enfants ne peuvent pas être nos amis, même si nous entretenons avec eux de bonnes relations de confiance. Nous devons respecter leur indépendance et leur développement aussi bien que le nôtre. Ils ne doivent pas résoudre nos problèmes conjugaux et nous ne nous allions pas avec eux pour résoudre des problèmes fraternels..