La culpabilité, une émotion apprise depuis l'enfance

La culpabilité est une émotion très puissante. Et très nuisible. Cela indique également que nous sommes responsables de nos actions. Dans ce sens, nous pouvons prendre conscience de ce qui s'est passé et de la façon dont nous avons agi. Si nous nous jugeons nous-mêmes, que nous nous désignons coupables et que nous restons ancrés dans cette émotion, sans agir, cela peut nous entraîner jusqu'au plus profond des puits, où un malaise émotionnel et physique nous attend..

Je propose une réflexion sur ce qui vous fait culpabiliser. Commencez par comprendre ce que c'est que de se sentir coupable. Pour moi, il serait plus sain d'analyser ce dont vous vous sentez responsable. Parce que si vous commencez avec la connotation négative qui introduit le sentiment de culpabilité, d'autres émotions malsaines apparaîtront probablement en principe, comme la colère. À partir de là, déterminez ce qui dépend de vous et quelle est la responsabilité des autres.

Comment la faute se pose

La culpabilité survient lorsque vous faites quelque chose que vous savez pas juste. Une voix intérieure vous remarque. Vous vous sentez mal et cet état émotionnel que vous précipitez dépendra de ce que nous avons appris, c'est-à-dire de notre éducation. Les sentiments qui accompagnent la culpabilité, tels que la honte, dépendront également de ce que nous avons appris.

Les situations pouvant générer de la culpabilité sont nombreuses: nous nous sentons coupables de ne pas être de bons parents, de bons enfants, de bons amants, de bons amis ... Nous nous torturons de ne pas avoir atteint les objectifs que nous nous étions fixés, de grossir, de ne pas tout atteindre ... Nous nous sentons coupables de ce que nous faisons et ainsi de suite Ce que nous ne faisons pas ... Coupable d’être comme ça ou de penser ainsi, de sentir cela ou de vouloir l’autre ...

Les croyances que nous avons, l’éducation de nos parents et notre apprentissage détermineront dans chaque situation ce que nous ressentons.. En tant qu'enfants, le fardeau de la culpabilité est acquis de la famille et de l'école. Les parents contribuent à ce sentiment de culpabilité par quelque chose d'aussi simple que de faire croire à l'enfant qu'il est la cause de leur malaise et de leurs émotions..

Culpabilité ou responsabilité

L’important est de différencier la culpabilité utile, séparée de la culpabilité suffocante, stérile et pathologique, qui torture. Les sentiments de culpabilité qui nous permettent de rectifier les erreurs ou les erreurs que nous avons pu commettre sont utiles. La culpabilité est donc comprise comme une responsabilité. Les autres sentiments de culpabilité sont un fardeau qui épuise notre énergie et génère des sentiments d'inconfort inutiles et profonds. La culpabilité pathologique n'a rien à voir avec une culpabilité saine ou responsable, qui punit une faute.

Dans le même esprit, Luis Rojas Marcos, un psychiatre andalou de renom basé aux États-Unis, parle d’une attitude positive et ne se sent pas coupable d’avoir amélioré les maladies chroniques..

Enfants éduqués dans la culpabilité ou la responsabilité

Blâmer les enfants pour avoir tenté d'exercer un contrôle sur eux est une stratégie très dangereuse. Un enfant éduqué dans la culpabilité développe une sensibilité particulière à ce mouvement: il sera plus facile à manipuler et il y aura également une plus grande probabilité qu'il agisse en tant que manipulateur. Chaque fois que les parents attribuent la cause de leurs humeurs à l’enfant, ils renforcent leur sentiment d’omnipotence en lui faisant croire qu’il est responsable de leurs émotions. Lorsque les émotions sont désagréables, l'enfant se sent directement coupable.

En échange, les parents qui aident leurs enfants à réfléchir sur leurs fautes de manière constructive et non accusatoire ou condamnatoire Ils aideront leurs enfants à faire face à leurs erreurs différemment. Après un comportement, les enfants peuvent réfléchir à ce qu’ils ont fait et à ses conséquences. En même temps, ils peuvent les réparer et ne pas tomber dans la culpabilité. Rappelez-vous qu'une fois que vous avez signalé les dégâts et motivé leur réparation, ce sentiment devrait disparaître..

Il est aussi facile de contribuer au sentiment de culpabilité chez un enfant que de lui faire croire qu'il est la cause de la détresse émotionnelle de l'adulte.. Ainsi, les parents qui attribuent à leurs enfants la cause de leurs humeurs les culpabilisent de leur colère ou de leur tristesse. Des phrases comme Dieu merci, ta sœur n'est pas sortie comme toi ... Je suis très triste à cause de toi ... Avec l'argent qui nous coûte l'école, regarde comme tu en profites ... Nous avons honte que tu te comportes comme ça ... Le message est totalement faux: les enfants doivent comprendre que tout le monde est responsable de la gestion de ses émotions.

Il est habituel que le sentiment de culpabilité conscient ou inconscient ne soit pas bien géré depuis l'enfance et puisse venir conditionner toute la vie de la personne, générant des appréhensions, des peurs, des auto-récriminations, des insécurités ... parfois sans lui-même..

Apprenez à gérer la faute

La culpabilité fait l'angoisse, la torture et nous méprise. Le problème n'est pas de le ressentir, mais de savoir comment gérer la faute. Pour améliorer votre gestion, nous proposons ces étapes simples:

1.- Examiner si vous êtes responsable de ce qui s'est passé

La clé de l’intervention dans le blâme pathologique est de définir votre part de responsabilité avec les autres. Pour nous en libérer, il faut savoir comment nous assumons la responsabilité. Sous l’effet d’un sentiment de culpabilité, nous assumons des responsabilités qui ne nous correspondent pas.

2.- Reconnaître la culpabilité

Le psychanalyste Sigmun Freud a déclaré que vous ne pouvez vaincre l'ennemi qu'en sa présence. Accepter le sentiment de culpabilité signifie assumer sa présence et la mettre en mots. La pensée et le langage entrent en jeu pour reconnaître les émotions.

3.- Exprimer la faute

Si nous réprimons et cachons la culpabilité, nous nous enfermerons dans la solitude, le silence et le doute. Les mots permettent de briser cet isolement. Dire à quelqu'un ce qui nous culpabilise et ce que nous ressentons contribuera à atténuer le sentiment.

4.- Reconnaissez vos propres limites

Réduire notre niveau d'exigences et nos responsabilités excessives dans les affaires ou les souffrances d'autrui, nous aide à ne pas nous sentir coupables de tout. Renoncer au contrôle, accepter l'existence de situations qui nous échappent et savoir que nous ne pouvons pas tout atteindre est très important.

5.- Éliminer les auto-reproches

Les auto-reproches ne servent que très peu. Au contraire, ils génèrent des maux de toutes sortes et des états d’angoisse qui potentialisent les cercles vicieux de pensées négatives. Quelques cycles qui alimentent le sentiment de culpabilité.

6.- S'excuser

Réfléchissez sur votre façon d’agir, et si vous sentez que vous avez mal agi ou avec réticence, ne le laissez pas plus longtemps.. Cherchez des solutions de rechange pour réparer les dégâts et, dans le cas contraire, présentez vos excuses à la personne touchée. Cela procure un grand soulagement et ouvre surtout la fenêtre à des émotions plus positives.

-Mais il n'y a personne pour juger! s'écria le petit prince.

-Vous allez vous juger ", a répondu le roi. C'est le plus difficile. Il est beaucoup plus difficile de se juger que les autres. Si vous parvenez à bien vous juger, vous êtes un vrai sage.

-Antoine de Saint-Exupéry. Le petit Prince-

Pardonner en tant qu'acte de libération personnelle Le pardon est utile, il ne doit pas être compris comme un acte de vulnérabilité avant l'autre, mais de souplesse avec moi-même, mes émotions et mes priorités. Le ressentiment nous ancre dans le passé, il ne nous permet pas d'avancer et il nous accroche à la souffrance. Lire plus "