Découvrir nos angles morts amoureux

Parfois, nous le faisons, nous nous jetons dans le vide les yeux fermés et le cœur ouvert, désireux d’aimer et d’être aimé. Parfois tout se passe bien ... d'autres, par contre, non. Parce que nous sommes victimes de ces angles morts auxquels nous nous attachons pour forcer des relations d’un coût élevé, d’amours impossibles; des endroits où l'auto-illusion tisse une magnifique toile d'araignée dans laquelle nous sommes piégés.

Pour comprendre ce que sont vraiment ces angles morts, nous allons commencer par faire une petite expérience.. Nous fermerons les yeux pendant quelques secondes, puis nous les ouvrirons afin de diriger nos yeux vers une fenêtre, laissant le soleil nous frapper au visage pendant quelques secondes..

Maintenant, nous allons garder nos yeux sur tout point. Nous ne le remarquerons pas, mais notre rétine contient des photorécepteurs, de minuscules cellules nerveuses qui capturent cette lumière et envoient des informations au cerveau, dans un moment presque négligeable..

Le déni est utile, noble et pieux quand il sert de transit vers une nouvelle affirmation

-Ortega y Gasset-

Maintenant, il faut se rappeler que dans notre rétine Il y a une petite zone où il n'y a pas de photo-récepteurs: on les appelle angles morts. Puisque l'œil ne capte aucun stimulus, il est normal pour nous tous de voir notre réalité avec de minuscules restes vierges de ces angles morts. Cependant, notre vision ne perd rien de détail, elle est parfaite, merveilleuse pour nous apporter toutes les nuances d’un visage, d’un paysage ...

Comment est-ce possible alors? S'il y a une zone vide, une zone aveugle dans notre rétine comme nous voyons le monde si clairement? La réponse est simple et inquiétante: le cerveau est responsable de "combler" les lacunes. Curieusement, dans le domaine psychologique, la même chose se produit. Il y a des réalités autour de nous que nous ne percevons pas. Ce sont des zones vides, généralement des faits négatifs qui se brouillent comme des brouillards à l’horizon de notre monde conscient..

Le cerveau est à nouveau celui qui prend le contrôle en sélectionnant les informations qui nous entourent à travers un filtre. Grâce à lui, les perceptions négatives diminuent, attirer l'attention sur un mur et minimiser ainsi l'impact des déceptions. Ce type d'art à l'écoute de soi est particulièrement répandu dans l'univers des relations affectives. On en parle ...

Les angles morts ou notre refus d'accepter les choses telles qu'elles sont

"Mon partenaire ne contrôle pas et n'est pas jaloux. En réalité, il se soucie de moi, il m'aime beaucoup". "Pas du tout, nous ne l’avons pas laissé, c’est qu’il passe maintenant beaucoup de stress dans son travail et a besoin d’une pause, il a beaucoup de choses en tête et je comprends ... mais il n’ya pas de crise, nous nous aimons toujours comme le premier jour"

De l’extérieur, il n’est pas facile pour la plupart d’entre nous de voir ce qui se cache derrière ces réalités qui nous défient tant, qui hurlent tant devant nos yeux et nos oreilles. Cependant, qui vit immergé dans leurs angles morts ou les note, ne les sent pas ni ne veut les voir.

Ils sont sa bouée de sauvetage, ils sont son analgésique, sa planche de bois dans laquelle se poursuivre, devant une réalité qui sombre parfois. Parce que l'astuce de l'auto-illusion est la stratégie la plus sophistiquée que les êtres humains ont, grâce à cela nous suffoquons la fumée du stress et nous jetons à travers les tuyaux de l'inconscient les soucis et la responsabilité d'agir avant un problème évident.

Ce brouillard mental généré par les angles morts met toujours en mouvement les stratégies psychologiques les plus complexes.. Celles qui partent de la négation classique, de la rationalisation ou de l’attention sélective, n’ont à se focaliser que sur ce qui nous intéresse mais ignorent le reste.

Machado a déclaré, avec beaucoup de succès, qu'il y a quelque chose de bien pire que de voir la réalité noire, et c'est le fait de ne pas la voir.. Un fait sans doute très commun quand nous avons peur du champ de l'affection et de ce vaste labyrinthe d'amour où il sera toujours mieux "ne pas voir" que "perdre" de notre côté pour être aimé.

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Comment exposer nos angles morts

Robert Trivers est un sociobiologiste et anthropologue bien connu pour ses travaux sur l'auto-illusion. Selon lui, cette stratégie bien définie, qu'il pratique tant chez l'homme, est quelque chose de beaucoup plus sophistiqué que le simple mensonge. En ce sens, l'acte de se mentir à soi-même nécessite une architecture plus profonde, plus délicate.

Encore plus, quand on parvient à ce que l'évidence soit reléguée à l'inconscient et le mensonge à la conscience, le coût cognitif est immense. Cet effort pour rendre tout crédible fait de nous, sans aucun doute, les véritables angles morts où nous pouvons être pris au piège, où nous pouvons être victimes de nous-mêmes..

"Un mensonge n'aurait pas de sens si la vérité n'était pas perçue comme dangereuse"

-Alfred Adler-

Si nous demandons maintenant comment éclairer ces recoins mentaux de la personne qui les pratique depuis longtemps avec leur partenaire émotionnel, nous pouvons dire que c'est difficile. Lorsque nous essayons d'ouvrir les yeux de ceux qui sont amoureux, le rejet et le déni vont probablement apparaître.

C’est pourquoi, avant de nous engager nous-mêmes dans de telles stratégies mentales, lorsque nous vivons peut constituer une véritable violation de notre intégrité, de notre estime de soi et de nos valeurs essayez de contrôler les angles morts les plus courants qui sont mis en pratique dans une relation. Ce sont quelques exemples:

• Nous ne devons pas tomber dans l’exercice le plus commun de toutes les relations: l’idéalisation.
• Vous devez voir la personne telle qu'elle est, sans anesthésie ni édulcorant. Ne pas sous-estimer ce que nous n'aimons pas, ni surdimensionner les aspects que nous aimons pour compenser l'inconfort, quels défis, quelles blessures.
• Nous ne déformerons pas la réalité en nous recréant dans des idées qui ne correspondent pas à ce qui nous entoure, à ce que nous voyons et ressentons..
• Nous nous souviendrons quotidiennement que l'amour a des conditions, qu'il ne faut pas laisser à demain la déception que je ressens aujourd'hui..

Pour conclure, il faut rappeler que l'utilisation d'angles aveugles est trop fréquente dans la relation de relations basée sur la dépendance. C’est dans ce type de sphère interpersonnelle que nous avons tendance à déformer la réalité pour préserver la commodité, avec l’idée de maintenir cet équilibre impossible sans percevoir les effets émotionnels et psychosociaux que cela implique..

Comme Albert Camus a dit une fois, "La vérité, comme la lumière, aveugle. Le mensonge, quant à lui, ressemble à un beau crépuscule qui met en valeur chaque objet ... ". Évitons de vivre dans ce crépuscule qui précède finalement l'agonie et ayons le courage d'ouvrir les yeux sur la vérité..

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