Dites non de manière positive

Avec les nouvelles idées sur l'éducation et la discipline positive, le "non" si souvent utilisé par nos parents et nos grands-parents est devenu presque démoniaque. Pour beaucoup de parents, cela les fait se sentir à la dérive, manquant de formules pour définir les normes. Ainsi, ils cherchent un moyen d’imposer leurs critères, mais sans le sentiment d’être des parents autoritaires et excessivement restrictifs. Eh bien, apprenons à dire "non" de manière positive.

Le "non" que nos enfants méritent, quand nous croyons que nous devrions nous opposer à leurs souhaits, il vaut mieux être déraisonnable, pour des raisons puissantes. Par contre, il y a des degrés intermédiaires entre le non et le oui. Nous pouvons proposer, par exemple, qu'ils fassent ce qu'ils veulent faire plus tard, lorsque les circonstances le permettront. Nous pouvons également proposer d’autres alternatives que nous jugeons appropriées et qu’ils pourraient aimer..

Le but ultime est d'aider nos enfants à être ceux qui s'autoréglementent progressivement et apprennent à fonctionner selon certaines règles.. Bien que ce soit un processus long et constant, nous ne pouvons pas oublier qu’ils sont des enfants et que nous sommes responsables de leur éducation. Patience, car cela peut être un chemin aussi beau que long.

"Tout le monde essaie de faire quelque chose de grand sans se rendre compte que la vie est faite de petites choses". 

-Frank A. Clark-

La curiosité de nos enfants nous inquiète

Les enfants sont curieux de nature, l’inconvénient est qu’une partie de cette préoccupation semble se perdre lorsque nous devenons adultes.. Peut-être que les "non" ont arrêté cette curiosité parce que cela dérangeait les adultes alors que la méthode d'enseignement à l'école, basée sur la répétition et la répétition, n'aidait pas non plus..

Par contre, il est très difficile de trouver l’équilibre entre permettre à notre fils d’explorer et déchaîner sa curiosité tout en évitant que notre peur de lui arriver en même temps.. Si nous sommes très nerveux et que nous nous laissons dominer par notre anxiété, il est probable que notre recours soit «non» et que nous crions «ne faites pas ceci…», «ne montez pas là-bas…», «ne touchez pas cela…». Alors, bien sûr, nous ne disons pas "non" de manière positive.

D'autre part, nous pouvons essayer de faire un effort, mais dans cet effort, nous accumulons également de l'anxiété. Une angoisse dont on se débarrasse souvent aussi en criant: on frappe ça non! cela effraie et désoriente nos enfants. Ils pensent: "Pourquoi me cries-tu si j'ai déjà demandé la permission et que tu me l'as donnée?".

En ce sens, la meilleure chose à faire est d'accompagner nos enfants dans leurs "farces" et leur exploration. Examinons avec réalisme ce qu'est un danger réel: rien ne se passe si vous tombez sur l'herbe, différemment si vous le faites en descendant une échelle. Suivons-les, mais donnons-leur une distance. Augmentons lentement la liberté que nous leur accordons et progressons dans notre confiance en leur jugement à mesure qu'ils grandissent.

"Personne n'en sait plus sur ta façon de penser que toi-même". 

-Seth Godin-

Dites "non" moins et expliquez pourquoi pas plus

À maintes reprises, dire non. Si nous ne voulons pas qu'ils touchent quelque chose, nous pouvons dire: "ça coupe", "c'est sale", "c'est mon tour, à ton père ou à ton frère". Nous pouvons aussi expliquer la fonction des choses: "Les chaises sont pour s'asseoir" ou "Les choses, les animaux et les plantes doivent être traités avec respect et soin", et expliquer les raisons de nos actions: "Je parle ou je fais ça, quand j'aurai fini, je t'écouterai. " De cette façon, nos enfants comprendront mieux ce qui se passe, du moins beaucoup mieux qu'avec un "non" direct et sans explication.

Les routines et les normes aident également à dire «non» moins, par exemple: "Il est temps d'aller aux toilettes, puis au lit, car demain c'est l'école", "Il est temps de rentrer à la maison, car il se fait tard et il faut préparer le dîner", "Après le déjeuner, vous pouvez avoir un dessert comme ça, parce que votre corps appréciera d’avoir mangé auparavant avec des aliments qui le rendent vraiment fort ".

Ainsi, nous pourrions citer de nombreux exemples incitant les enfants à acquérir un critère. Cela fonctionne également en expliquant les conséquences de ce qu’ils font, par exemple, "Si vous frappez votre frère ou vos amis, ils ne voudront probablement pas jouer avec vous" ou "L’étude vous aidera à réussir l’examen" ou "Dans une pièce bien rangée et bien rangée" il sera plus facile de trouver ce que vous cherchez ".

"Une attitude positive provoque une réaction en chaîne de pensées, d'événements et de résultats. C'est un catalyseur qui donne des résultats extraordinaires ". 

-Wade Boggs-

Alternatives, une façon de dire "non" de manière positive

Alors que le "non" est un déni clair, les alternatives sont des options qui aident également nos enfants à prendre leurs propres décisions à l'avenir.. Parfois, nous allons faire face à une sorte de lutte et bien que nous soyons adultes et ayons toujours le dernier mot, forcer nos enfants à se soumettre par système, sans laisser au moins un petit espace pour défendre leurs idées et nous faire changer d’avis est une attitude cela n'aidera pas votre croissance. Que parfois on sera fatigué de raisonner avec eux, qu'ils peuvent épuiser notre patience avec leur énergie, bien sûr, mais avec une attitude différente, même si cela nous coûte plus cher, nous les aiderons aussi davantage.

Aidez à donner des alternatives telles que: "Le couteau est très tranchant, mais tu peux m'aider à habiller la salade" ou "Il pleut, il fait froid pour sortir, mais on peut jouer, cuisiner quelque chose ou faire un puzzle à l'intérieur", "Tu peux jouer encore 5 minutes et Puis quand on rentre à la maison, je te raconte une histoire. " Par exemple, offrir une option peut les aider à aller au lit plus facilement: "Il est temps de dormir, mais vous pouvez emporter ce que vous voulez, un animal en peluche, une poupée, une histoire, etc.".

"Vous devez vivre comme vous le pensez si vous ne pensez pas comment vous avez vécu". 

-Paul Charles Bourget-

Et quand on doit dire "non"

Allons-y, parlons avec un ton ferme, mais sans crier, et utilisons ton nom pour les aborder.. Nous n'avons aucune raison d'être impoli ou impoli, d'insulter ou de dire des choses sur lesquelles nous pouvons nous repentir. Changeons notre discours. Par exemple, "Je suis en colère parce que vous avez cassé ceci ou vous avez fait cela, je n'ai pas aimé ce que vous avez fait".

Parlons d'actions et ne disons pas à l'enfant que ce qu'il a fait à un moment donné le définit. Par exemple: "Vous avez fait quelque chose de stupide" et non pas "vous êtes stupide", ou "Parfois vous prenez trop de temps pour faire des choses" et non pas "Vous êtes un homme paresseux". Prêchons avec l'exemple et soyons cohérents. Par exemple, si nous avons promis quelque chose, comme jouer pendant un certain temps après avoir brossé nos dents: "Vous n'avez pas voulu vous brosser les dents, donc il n'y a pas d'histoire" ou "Nous ne ferons pas le casse-tête car nous ne sommes pas rentrés du parc à l'heure".

"Parfois, nous pensons que ce que nous faisons n'est qu'une goutte dans la mer, mais la mer le serait beaucoup moins s'il manquait une goutte". 

-Mère Teresa de Calcutta-

Trouver d'autres moyens d'imposer des limites à nos enfants, sans tomber dans le "non" constamment ou sans le bannir totalement, fait de nous des éducateurs intelligents, parce que nous sommes intelligents quand nous disons "non" de manière positive.Cela signifie renouveler les modèles éducatifs avec des critères, des raisons et un sens.

Probablement cette nouvelle approche nécessite un effort et au début elle peut être plus fatiguée, mais lorsque nous aurons pris la dynamique, l'effort deviendra encore moins parce que nous aurons préparé nos enfants à comprendre nos points de vue par eux-mêmes et nous aurons contribué à intérioriser un critère adéquat pour décider lesquels souhaitent satisfaire et comment et lesquels ne doivent pas.

Les parents sont ici pour aider nos enfants Les parents ont non seulement pour tâche d'éduquer leurs enfants, mais aussi de les aider à certains moments. Apprenez à le faire avec cet article. Lire plus "