Quand tu es ton propre ennemi

Etre ennemi de soi-même éprouve des sentiments de rejet face à ce que nous sommes, pensons et ressentons. Exercez une critique mordante et surdimensionnée devant tout ce que nous faisons. Sabotear toute opportunité qui semble être meilleure ou plus heureuse.

Il n'y a pas d'amour sans haine, comme il n'y a pas de haine sans amour. Les deux sentiments sont comme la nuit et le jour: le visage et le sceau de la même pièce. Même dans les affections les plus tendres et les plus transparentes, il y a toujours des rafales de haine. C'est parce que Toute forme d'amour implique une dose d'insatisfaction. Il n'y a pas d'amour parfait, parce qu'il n'y a pas d'êtres humains parfaits.

Nous aimons et ils nous aiment d'une manière défectueuse. Cela s’applique également à l’amour que nous ressentons pour nous-mêmes: il n’est jamais aussi complet, de sorte qu’il ne reste plus aucun doute, aucune fissure.

Ce qui est clair c'est que plus l'amour de soi est cohérent, meilleur est l'amour que nous pouvons ressentir pour les autres. Mais que se passe-t-il quand au lieu de nous aimer, nous nous détestons? Que se passe-t-il lorsque nous agissons comme si nous étions notre propre ennemi?

"Même ton pire ennemi ne peut pas te blesser autant que tes propres pensées."

-Bouddha-

Ennemi de soi, pourquoi?

La logique serait que chacun de nous compte au moins sur lui-même pour progresser dans la vie. Mais cela n'arrive pas toujours. Plusieurs fois, c’est précisément soi-même qui est responsable de transformer leur vie en enfer.

Personne ne naît haïr. Tout le contraire. Au début de la vie, nous sommes des gens qui demandent tout et ne donnent rien. Nous n'avons aucun doute sur la légitimité de nos besoins et de nos désirs. Mais c’est précisément dans l’enfance que ces fantasmes négatifs accablants sur nous-mêmes commencent à cuire, qui peut marquer toute la vie.

Ce qui nous amène à cette conviction fatale est la présence d’une figure qui nous fait croire. Il s'agit d'une personne aimée et fondamentale au cours de notre croissance. Le père, la mère ou les deux. Parfois, c'est une structure de famille entière. Ou quelqu'un sur qui nous dépendons d'une certaine manière.

La vérité est que cette figure, ou cette structure, sont incapables d’accepter un nouvel être amoureux. Généralement il y a une chaîne de manque d'amour: les parents, ou toute la famille, répètent ce qu'ils ont eux-mêmes vécu au début de leur vie.

Presque toujours, agissez dans le cadre de relations dans lesquelles l’indifférence l’emporte sur les besoins des autres, la tristesse, la honte et l’agression. De nombreux gestes d'abandon apparaissent, ou menace d'abandon, de rejet.

Dur silence, déni des sentiments. Rejet et punition face aux actes d'affirmation de soi. Sévérité dans les jugements et répression des émotions. Sur la base d’une telle atmosphère, il est très difficile d’avoir les conditions nécessaires pour acquérir une véritable reconnaissance de soi et des autres..

Le cercle fatal

Le mépris de soi s'apprend consciemment et inconsciemment. Nous portons tous en nous une certaine composante d'impulsions autodestructrices, qui grandissent et deviennent potentialisées lorsque le milieu les alimente.

Ce qui suit est sûrement une histoire difficile. L'enfant qui devient adolescent, puis adulte, reste plus ou moins envahi par des sentiments de tristesse, de colère et de culpabilité. Le pire est que ces sentiments sont très incertains. La tristesse, la colère et la culpabilité naissent de presque tout et sont dirigées vers tout et en même temps..

Quelques automatismes apparaissent dans la pensée: je ne peux pas, je ne suis pas capable, j'ai peur, je ne vaux rien, je ne me soucie de personne. Cela se traduit également par ce que vous ressentez pour les autres: ils ne peuvent pas, ils ne sont pas capables, ils ont peur, ils ne valent rien, ils ne comptent pas.

De cette façon, un cercle fatal est construit dans lequel cette relation néfaste qui est entretenue avec soi-même se traduit par une relation destructrice avec les autres. Cela génère de mauvaises expériences qui nourrissent l’idée de soi mauvais ou indigne.

Dans ce manque d'amour-propre opère le mécanisme connu sous le nom "d'identification à l'agresseur". Cela signifie que nous finissons par ressembler à ceux qui nous ont fait beaucoup de mal. C'est, bien sûr, un mécanisme inconscient.

En tant qu'enfants, nous voulions de l'amour, de la reconnaissance et du respect. Mais peut-être que nous avons le contraire. Cependant, au lieu de remettre en question ces réponses, nous essayons d'être comme ceux qui nous ont rejetés, abandonnés ou agressés.

La personne est piégée dans le miroir. C'est-à-dire que cela perpétue le regard négatif qui lui était une fois tombé dessus. Internaliser la haine ou le rejet dont il était l’objet. Admet comme valides ces sentiments envers toi-même.

À la base de nombreux problèmes courants, tels que la dépression, ces histoires sont toujours d'actualité. Ce refus d'évaluer objectivement ce qu'ils nous ont dit ou ce qu'ils nous ont fait est toujours vivant. Nous acceptons passivement que nous le méritons. Et on finit par porter un poids qui ne nous correspond pas.

Images courtoisie de Ryohei Hase