Comment éviter les conflits de couple?

"L’amour est une activité, pas une affection passive; c'est un être continu, pas un début soudain "dit Erich Fromm dans son livre L'art d'aimer.

Cette définition n’est qu’un exemple de ce que l’on peut comprendre par amour, car il existe de nombreuses façons de comprendre un phénomène aussi complexe que celui-ci et il n’est pas facile à préciser. En outre, chaque personne aura sa vision particulière de l'amour en fonction de ses expériences passées.

Compte tenu de ce fait, cependant, le fait est que les conflits de couple semblent ne pas être rares, et bien que ses origines puissent être diverses selon les cas, ses conséquences ont tendance à être très négatives pour la plupart des gens qui les vivent.

L'origine de l'amour

Pour comprendre la nature des conflits d’amour, il faut d’abord se demander comment naît l'amour. Compte tenu du nombre considérable d'interprétations sur le sujet, nous allons nous concentrer ici, avant tout, sur une approche spécifique à la psychologie actuelle, à travers laquelle nous répondrons à la question de savoir comment l'amour naît et évolue, pourquoi que pouvons-nous faire pour augmenter la satisfaction de notre relation.

La première chose à faire est de se demander ce qui se passe pour que, tout à coup, nous soyons tellement pris avec cette personne, Pourquoi ne pouvons-nous pas arrêter de sourire quand nous pensons à elle et que tout autour de nous semble virer au roseun. Dans ces phases initiales, nous sommes dans un état d'activation continue, attentifs à chaque soupir de la personne aimée et pensant continuellement à elle et à tout ce qui nous rappelle sa personne. Cela nous fait sentir comme un nuage de bonheur perpétuel.

Eh bien, nous pouvons diviser cette activation que nous vivons dans le stade de tomber amoureux en deux types.

1. La racine biologique

D'une part, nous ressentons une grande activation physiologique due à l'impulsion de diverses substances chimiques produites par notre corps et que l'on pourrait très bien appeler "drogues du bonheur", car plusieurs études révèlent que être follement amoureux active les mêmes zones du cerveau que la dépendance à la cocaïne.

Certaines de ces substances sont: la dopamine, la sérotonine, l'ocytocine, l'œstrogène et la testostérone, chacune ayant une fonction amoureuse spécifique.

2. La partie cognitive et émotionnelle

D'autre part, il y a aussi un activation cognitive-émotionnelle. C'est-à-dire que les pensées obsessionnelles du type "j'aime ça", "je l'aime", "c'est pour moi" et des sentiments mitigés tels que l'intérêt et la peur du rejet sont générés à ce stade..

Cet aspect du fait d’être amoureux, cependant, appartient aussi techniquement au domaine biologique, puisque ce qui s’y produit est dû à des processus physiques et chimiques. Cependant, il est plus facile de le décrire en termes psychologiques.

Comment aborder le problème des conflits de couple?

Cette phase initiale de tomber amoureux s'épuise au fil des mois. Cela fait qu'au fil des ans, on n'a plus l'amour d'une nature aussi obsessionnelle qu'au début, ce qui est complètement adaptatif, car sinon nous ne serions pas en mesure de prendre soin de nos enfants ni de nous acquitter de nos responsabilités de 24 heures de la journée à notre partenaire à l'esprit, sans se soucier de plus de choses.

L'amour qui apparaît après cette phase est un amour lié à l'augmentation du degré d'engagement à long terme. Cette phase de la passion amoureuse a une forte composante culturelle et est affectée par les us et coutumes de la région dans laquelle ils vivent, mais aussi par les habitudes quotidiennes des membres du couple et les engagements et "contrats" qu'ils établissent entre eux. . Disons, par exemple, une émotion plus détendue et non pire que la précédente.

L'étape de la confrontation?

C'est dans cette seconde étape où les conflits de couple surgissent plus facilement.

Souvent, le germe de ces problèmes se trouve dans certaines idées préconçues que les gens ont sur des relations totalement irrationnelles. Par exemple:

1. "L'amour est un sentiment qui naît ou meurt sans que nous puissions rien faire pour y remédier. Peu importe ce que nous faisons. " On peut combattre cette conviction du point de vue selon lequel l’amour n’est pas quelque chose qui va et vient par art magique, mais c'est quelque chose que nous construisons nous-mêmes jour après jour avec chacune de nos actions.

2. "Les personnages opposés attirent". Au contraire, des études indiquent que la similitude entre les membres du couple est un facteur prédictif du succès de cette.

3. "Si vous m'aimez, vous devez m'accepter tel que je suis, sans chercher à changer." Il est clair que lorsque nous tombons amoureux de quelqu'un, nous tombons amoureux de la personne qui est à ce moment-là, et non de celle que nous pourrions obtenir de nous convertir (sinon ce serait quelque chose de problématique). Cependant, eCela ne signifie donc pas que nous ne pouvons pas aider notre partenaire à s’améliorer en tant que personne. et le dépôt de ces aspects de la personnalité qui ne plaît pas à l'un des deux.

4. "S'il ne répond pas à mes besoins, c'est parce qu'il est égoïste." Si cela ne répond pas à vos besoins, cela peut être dû à beaucoup de choses, par exemple que vous ne lui ayez jamais dit quels sont ces besoins que vous avez ou que l'autre personne n'a pas appris à les comprendre. Croire que l'autre personne devrait être là pour nous fournir ce dont nous avons besoin à tout moment ne fait que préparer le terrain à l'émergence de conflits amoureux.

5. "Pour qu'un couple s'entende, nous devons cesser de répondre à leurs besoins et à leur individualité". Ce n'est pas vrai et renoncer à notre individualité (par exemple, abandonner nos vieilles amitiés) est beaucoup plus néfaste que bénéfique, à la fois pour le couple et pour chaque individu..

6. "Nous ne devrions jamais nous disputer". En ce qui concerne cette question, nous ferons également référence à ce qui a été trouvé dans certaines études. Ceux-ci indiquent que les couples les plus satisfaits ne sont pas ceux qui discutent le moins (généralement ceux qui ne discutent pas parce que les choses sont sauvées) et ceux qui discutent trop. Les plus heureux sont ceux qui se disputent au milieu d'eux.

7. "Vivre ensemble implique de partager absolument tous les aspects de notre vie". Nous nous référons ici encore au fait que il est nécessaire que les deux membres du couple maintiennent leur individualité. Par exemple, il n'est pas nécessaire que les deux passe-temps soient identiques: le samedi matin, il peut aller en cours d'arts martiaux et pendant qu'elle suit un cours de yoga, ou inversement..

Des clés supplémentaires pour tenir les crises à distance

Voici quelques-unes des nombreuses idées irrationnelles que l'on peut avoir sur ce qu'un couple devrait être et qui entravent le cours normal de cette.

Mais en plus de bannir ces mythes, il y a beaucoup plus de choses que nous pouvons faire pour maintenir l'amour et ne pas tomber dans les conflits en cours du couple. Ce sont des détails qui semblent apparemment très simples et de bon sens (et le sont vraiment), mais plusieurs fois dans la journée ne sont pas si faciles à identifier et à appliquer. Voyons ce qu'ils sont.

1. Qu'il y ait un dialogue

Un élément fondamental pour que la relation prospère de manière adéquate est la communication. Nous devons utiliser un vocabulaire précis pour exprimer ce que nous aimons et ce que nous n’aimons pas, car c’est une erreur d’attendre que l’autre devine ce dont nous avons besoin..

Pour manifester ces aspects négatifs que nous n'aimons pas chez notre partenaire nous pouvons commencer par dire quelque chose de positif avant, continuer à poser le problème de manière très spécifique et à exprimer nos sentiments à ce sujet, en admettant notre rôle dans le problème. De cette façon, il sera plus facile de parvenir à un accord.

2. Externaliser l'amour

C'est aussi important donner et demander des démonstrations d'affection. Normalement, avec le temps, nous avons tendance à penser que notre partenaire sait déjà que nous l'aimons, mais en plus de le démontrer au quotidien, il est essentiel de l'exprimer avec des mots: dire "je t'aime".

3. Changement de décor

Certains conflits de couple résultent de l'incarnation de dynamiques et de routines préjudiciables pour les deux membres du couple, tels que mauvaise gestion du temps disponible pour le dédier au couple.

Pour cette raison, une autre des choses qui contribuent à augmenter la satisfaction est de fuir la routine en faisant de la place pour les activités de loisirs, à la fois en couple pour augmenter la complicité et séparément pour maintenir le reste des relations sociales et ne pas perdre notre individualité..

En résumé

Fondamentalement, nous pouvons dire que les relations amoureuses exigent toujours de l'attention et du dévouement, pas seulement dans les phases initiales où il est plus facile en raison de l'activation physiologique, cognitive et émotionnelle intense que nous avons mentionnée au début. Mais si nous savons comment nous occuper correctement des aspects mentionnés ici et de ceux que le couple considère comme les plus pertinents, le bonheur que nous obtiendrons dépassera de beaucoup les efforts qui y ont été investis..