Comment discuter de manière constructive avec votre partenaire 8 conseils

Les discussions de couple sont presque inévitables. Tôt ou tard, dans une relation amoureuse, il y a des moments où il y a des conflits d'intérêts ou d'attentes, ou des malentendus surviennent..

Le problème n'est donc pas de savoir s'il faut discuter ou non, mais comment le faire. Dans cet article, nous verrons quelques Idées clés sur la manière de discuter avec votre partenaire de la manière la plus constructive possible.

• Article connexe: "Comment savoir quand aller en thérapie de couple? 5 raisons de poids"

Comment discuter avec votre partenaire qui gère bien la communication

Il est clair que les discussions sont fréquentes et pratiquement tout le monde les a parcourues. Cependant, il est également vrai que nous avons tendance à associer le mot "discussion" à des moments de grande colère dans lesquels deux personnes ou plus crient et expriment leur frustration, même si ce n'est pas le cas..

En fait, ne parler que de moyens revient à traiter un problème et des raisons pour ou contre deux façons de le résoudre, indépendamment du fait qu'il y ait des sentiments de colère ou non.

Bien sûr, plus une relation personnelle est intime et personnelle, plus les discussions sont délicates. Il est donc pratique de savoir comment la gérer. Et la portée du couple est l'un des exemples de cette.

Alors, regardons plusieurs conseils sur la façon de discuter de manière constructive avec votre partenaire et orienté vers la résolution des conflits par le dialogue.

1. Détecter le problème fondamental à traiter

C’est la première étape nécessaire pour discuter de manière constructive. C'est quelque chose qui doit être fait entre les deux membres du couple, et cela aide à remettre la discussion sur les rails et à donner des outils pour ne laissez pas le sujet changer.

2. Faire de la discussion un problème de communication

Il y a ceux qui sont tentés de transformer les discussions en une bataille dans laquelle ils doivent être gagnants et perdants. Cette logique frontiste est totalement contraire à la nature des discussions constructives, qui sont abordées comme un phénomène de communication.

3. Distinguer les sentiments des faits

Il est fondamental que, dans une relation amoureuse, il y ait une distinction entre ce que l'on ressent et ce que l'on fait, car seul le second peut être connu par l'autre à partir de faits objectifs.

Ainsi, si dans une discussion, on se plaint de la peine que vous ressentez dans certaines circonstances liées à la vie amoureuse en commun, vous devez comprendre que ce n'est pas en soi une chose que l'autre personne a faite. Ce qui peut être traité en attribuant la responsabilité est ce que l’autre personne a fait et a pu faciliter l’émergence de ces émotions..

• Peut-être que ça vous intéresse: "Les 4 types d’amour: quels sont les différents types d’amour?"

4. Vous devez savoir comment utiliser les pauses

Dans les moments où il semble que certaines des personnes impliquées dans la discussion du couple commencent à se sentir visiblement frustrées et en colère, nous devons partir. une brève pause qui sert à baisser le ton et à se détendre. Cela peut être communiqué explicitement, car c’est une raison parfaitement valable pour reporter l’échange d’arguments de quelques minutes ou quelques secondes..

5. Ne pas sortir des vieux conflits

Une autre question concerne la renonciation aux discussions en tant que contextes dans lesquels "vaincre" l’autre est le refus d'utiliser ces moments pour évacuer et veulent accuser l'autre pour toute question non pertinente, en utilisant toute excuse.

Toute tentative de changer de sujet pour faire ressortir d'anciennes querelles personnelles doit être considérée comme un drapeau rouge, une raison en soi de ne pas donner d'explications à ce sujet et de réorienter la discussion vers le sujet..

6. Ne pas interrompre

Quelque chose d'aussi simple qu'essentiel. Si ce principe n'est pas respecté, naturellement, le ton de la voix montera, ce qui change également le type d'implication personnelle qui est imprimé dans la discussion et qui entre dans la logique concurrentielle d'être celui qui a le dernier mot.

7. Reformuler ce que dit l'autre

Dans les moments clés où vous avez tous deux exposé vos idées fondamentales, il est bon d'essayer d'expliquer avec vos propres mots ce que l'autre a dit. Cela sert à la fois à respecter les idées de l'autre et à mieux comprendre l'autre, en lui donnant l'occasion de nous corriger..

8. Pratiquer l'affirmation de soi

Les excès liés à la colère et à la colère ne sont pas le seul problème à éviter dans la dispute d'un couple. En outre, il y a un risque que l'une des parties en cause ne dise pas tout ce qu'elle pense Concernant le sujet, que ce soit par insécurité ou par l'adoption d'une attitude passive-agressive.

Références bibliographiques:

• Harvey, J.H., Ormarzu, J. (1997). "Mêler la relation étroite". Revue de la personnalité et de la psychologie sociale. 1: pp. 223 - 239.
• Tennov, Dorothy (1979). Love and Limerence: L'expérience d'être amoureux. New York: Stein et le jour.
• Townsend, J. (1998). "Ce que veulent les femmes, ce que veulent les hommes" Oxford University Press, Royaume-Uni.