7 enseignements de Walter Riso

Quand j'ai rencontré Walter Riso, il avait 17 ans. Je me souviens que je traversais une étape compliquée de l'amour et le livre "Les limites de l'amour" est tombé entre mes mains, ce qui m'a aidé à ouvrir les yeux dans de nombreux aspects de ma vie personnelle et à réaliser la myriade d'erreurs que je faisais, à la fois avec mon partenaire à l'époque et avec moi-même.

J'avais totalement assimilé les idées hyperromantiques qu'ils nous vendent et j'ai appris que dans la plupart des cas, cela causait plus de souffrances qu'autre chose. Walter Riso, également écrivain, est psychologue clinicien. Spécialiste en psychologie cognitive, diffuseur et formateur de thérapeutes.

"Si vous n'êtes pas capable de m'aimer comme je le mérite, vous feriez mieux d'y aller, il y aura quelqu'un qui pourra profiter de ce que je suis"

-Walter Riso-

Après avoir lu "Les limites de l'amour", j'ai commencé à suivre ses travaux - une vingtaine de livres publiés - et il est aujourd'hui l'un des auteurs qui m'a le plus influencé. Dans cet article, je vais essayer de condenser certains des enseignements qui m’ont le plus apporté, personnellement et professionnellement, bien que je vous encourage à poursuivre vos recherches dans vos réflexions..

1. Libération de la pièce jointe

Riso nous apprend que L'attachement est un attachement obsessionnel à quelqu'un ou quelque chose. Lorsque nous nous attachons, nous avons tendance à croire que cette personne ou cet objet nous rendra totalement heureux, cela nous donnera la sécurité et c'est aussi ce qui donnera un sens à notre vie..

En fait, c’est une idée fausse, un produit de l’hyperromanticisme, cela peut conduire la personne à souffrir de jalousie pathologique, de dépendance émotionnelle, de manque d'identité… Il y a plusieurs façons de savoir si nous sommes attachés à quelqu'un ou à quelque chose:

• Savoir si votre désir est insatiable ou non: si vous ne vous rassasiez jamais et avez besoin de plus, vous souffrez d'attachement.
• Si vous avez perdu le contrôle de vous-même: si vous ne possédez plus votre propre comportement, mais que vous êtes esclave de cet attachement.
• Le moment où être sans cet objet de désir vous cause un malaise intense.
• Si vous persistez attaché à quelque chose, sachant que cela vous nuit.

2. Différencier l'être de l'avoir

Une des clés de la croissance personnelle est savoir nous valoriser pour ce que nous sommes, pour nos valeurs, nos principes, notre essence, et non pour ce que nous avons. Lorsque nous nous estimons selon ce que nous avons, nous mettons le bonheur à l'étranger, nous restons donc toujours dépendants. Nous devons être conscients que nous sommes plus que ce que nous avons et que nous avons de la valeur pour qui nous sommes.

"Tombez amoureux de vous-même, de la vie, de ce qui vous entoure, de ce que vous faites, de qui vous êtes"

-Walter Riso-

3. Différencier le moi idéal du vrai soi

Notre insécurité vient toujours de la distance entre le vrai moi et l'idéal me. Le vrai moi est ce que je suis, alors que l'idéal moi est ce que nous voulons devenir. Le problème, c’est que souvent, le soi réel est déformé et nous avons tendance à nous déchaîner..

Par conséquent, nous ne regardons que nos défauts sans pouvoir percevoir nos vertus. D'autre part aussi nous avons tendance à créer des objectifs irréalistes et trop exigeants, de sorte que la distance entre le moi réel et idéal devient trop longue.

4. Ne confondez pas l'amour avec l'obsession

Le "je ne pense qu'à vous", "tout sent comme vous" ou "je ne peux pas vivre sans vous" dénote une obsession et non un amour, et quand il y a une obsession, l'amour cesse de fonctionner.

Il faut que les amants comprennent qu'ils doivent jouir avec les autres, en être enthousiastes, mais sans en dépendre et bien sûr, sans perdre notre identité. Nous sommes des personnes qui avons décidé de nouer des liens avec une autre personne et nous pourrons nous démêler demain..

5. Être semblable pour réussir en amour

Le dicton "les pôles opposés attirent" a plus de mythe que de vérité. Ce qui est certain, c'est que la similitude entre les membres du couple est essentielle pour la relation de travail. Bien sûr, il s’agit d’une similitude des principes de base, de la façon de penser, des valeurs, des convictions et de l’essence et non de choses superficielles telles que les goûts personnels ou les loisirs.

"Vous saurez qu'ils vous aiment vraiment quand vous pourrez vous montrer comment vous allez et sans crainte d'être blessé"

-Walter Riso-

6. Tomber amoureux de nous d'abord

La société nous enseigne que nous devons nous sacrifier et prendre soin des autres plutôt que de nous-mêmes et Riso nous informe que nous sommes vraiment le point de référence.

Nous devons apprendre à avoir de l'estime de soi et pour cela, nous avons besoin des quatre pieds de la table: une bonne image de soi, sans autolatigarnos, nous punit de manière excessive ou nous impose des objectifs impossibles à atteindre; une image de soi positive, selon vos propres critères et non selon ce que la société impose; fournir des renforts pour les réalisations et les succès et beaucoup de confiance en soi.

7. Se lier d'amitié avec la solitude affective

Ils ont voulu nous vendre qu'être seuls c'est comme être incomplets et nous nous sommes même sentis désolés de voir des gens aller au cinéma seuls ou prendre un café. Mais la solitude n'est pas mauvaise, la solitude nous permet d'être avec nous-mêmes, avoir de nouvelles idées, avoir une liberté absolue ...

La solitude, en fait, Cela ne peut que faire mal lorsque vous pensez que votre épanouissement personnel dépend de la présence d'un partenaire à vos côtés. et ce n’est rien de plus qu’une idée fausse, perpétuée par la société. Par conséquent, il est bon de traverser des moments où nous sommes notre seule entreprise, même si nous avons un partenaire, le pratiquons et devenons amis avec elle, sans crainte..

"La solitude imposée est une désolation, la solitude choisie est une libération"

-Walter Riso-

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