Pourquoi avons-nous trébuché sur le cœur plus d'une fois sur la même pierre?

Entre un coffre et la balle qui le cherche

il y a la même distance

qui existe entre les doigts et la gâchette.

La mort ne se mesure pas en pouces.

(Raquel Lanseros, "Le chemin fatigué")

Prends soin de toi, nous devons notre vie

Il y a quelques jours, j'écoutais à la radio une chanson d'Andrés Suárez qui disait simplement cela et me rappelait cette petite distance qui nous sépare de l'amour et nous conduit directement au point de vue qui dirige la balle.

Vous savez, que celui qui traite de l'amour en termes de "nous devrions" répond une promesse fatale, une mauvaise conjugaison du verbe et même un mauvais choix du même.

Dans toutes nos relations, il existe par défaut un lien d'affection et de confiance: si vous voulez faire quelque chose pour quelqu'un, il serait bon d'avoir la certitude, d'abord, que c'est un besoin que vous pouvez contrôler et non un devoir.

Avec l'amour, la même chose se produit mais triplé: nous laissons nos vêtements à quelqu'un sans crainte de pouvoir les enlever et de nous laisser nus, ce qui entraîne une grande dépendance émotionnelle avec l'autre personne..

La mauvaise chose est que cela arrive. Au moment où se termine notre relation avec une autre personne, nous ressentons une sorte de vide intérieur qui nous fait mal, mais si c'est aussi avec notre partenaire, nous expérimentons le fait que le corps couine: comme s'il avait peur de ne pas savoir être seul.

Clairement, c’est la différence entre «être» et «être»: nos valeurs et notre «moi» individuel semblent avoir été perdus et il ne reste plus qu’une situation concrète, un «vivant»..

Pourquoi ça arrive?

Ce qui est attendu est que si nous tombons amoureux, nous avons tort. En fait, nous pourrions dire que nous sommes un réseau d’erreurs qui, paradoxalement, nous apprend à être. Le mal vient quand le sentiment est supérieur au contrôle des actions, quand il n'est pas accepté que c'est fini et que l'erreur ne sert pas d'apprentissage.

Selon un dicton populaire, commettre l'erreur deux fois est humain, le commettre trois fois est une erreur personnelle. Il y a plusieurs façons de "trébucher deux fois sur la même pierre": l’un aime la pierre, l’autre consiste à répéter l’incident dans une nouvelle relation, même inconsciemment.

Ces situations se produisent lorsque la peur d'être sans l'autre est plus grande que soi: nous croyons que sans elle nous ne sommes rien et que notre bonheur dépend absolument de partager nos vies. Il faut relativiser la douleur, calmer le coup et se donner du temps pour savoir qui nous sommes et ce que nous pouvons faire pour nous sentir mieux.

J'ai toujours pensé que nous ressemblions à la mer dans ce sens: l'eau se sait libre, mais elle cherche son contact avec les rochers, elle se heurte et fuit. Nous fuyons aussi pour aimer et aimer, comme ceux qui cherchent à être blessés et qui partent en même temps..

Pour vous sauver, vous devez être de l'eau, vous n'avez pas à craindre de vous écraser, vous devez oser apprendre. Il faut atteindre le rivage, apprendre à se connaître et être heureux avec soi-même.

Il arrive parfois que l’autre personne nous manque tellement que nous croyions confondre amour et nostalgie. Nous nous sommes perdus et nous ne nous sommes pas rencontrés, il semble que nous ne pouvons pas reconstruire car le futur que nous espérions s'est effondré.

Tout lieu est un vol, toute arrivée est un mirage. Nous luttons pour être nous-mêmes, mais nous ne nous voyons que dans l’autre personne: cette fois-ci comme des puits vides d’illusion..

Prends soin de toi, nous devons notre vie

Nous insistons pour demander des raisons,

trouver coupable,

ajouter un point et suivi.

Et en arrière plan,

nous sommes juste à l'abri du froid,

nous embrasser dans les câlins que nous ne demandons pas à temps,

plaidant pour que le passé soit présent.

(Teresa Bellido, Changements soudains)

Nous croyons que l'erreur vient plus tard, quand il ne reste plus rien et que nous cherchons sans cesse un temps qui ne nous appartient plus. Cependant, l'erreur peut être au début: nous pensons être prêts à livrer ce que nous sommes à une autre personne au mauvais moment.

Souvent, nous ne savons pas qui nous sommes et nous voulons que l’autre le sache pour nous. Il est nécessaire, dans ces cas, de comprendre un impératif socratique et faulcaultien: "prends soin de toi"Combien de psychologie, d'éthique et de philosophie ont traité.

"Nous devons" n'était pas le verbe, c'est "prendre soin". Dans cette conjugaison, à cette époque et chez cette personne. Il serait bon de chercher le bonheur à l'intérieur pour pouvoir le trouver à l'extérieur. La première personne qui sera toujours à vos côtés, si vous n'échouez pas, vous êtes vous-même. Oubliez de demander des câlins au mauvais moment et donnez-les-vous quand vous en avez besoin.

Il serait très réconfortant d'identifier nos propres peurs et de les affronter, d'avoir confiance en nous-mêmes avant tout, de nous valoriser et d'intérioriser nos erreurs. Ainsi, le moyen de surmonter la fin d'une relation amoureuse est bénéfique et l'avenir avec d'autres couples possibles plus fort et plus cimenté.

Bien que cela fasse mal, bien que, inconsciemment, nous pensons que nous ne pouvons pas, c’est le seul moyen d’avancer et de ne pas être ancré dans un passé..

En tant qu'êtres humains, nous sommes condamnés à commettre des erreurs mais aussi, comme dirait Sartre, à être libres: libre de comprendre ce qui nous arrive et d'agir en conséquence, libre de décider ce que nous voulons donner aux autres et comment le faire. 

Il est presque obligatoire de trébucher deux fois sur la même pierre, mais on ne peut pas rester avec elle.