Le saut entre avoir raison ou être heureux

"Deux amis proches ont commencé une excursion. À la nuit tombée, ils s'endormirent sous un arbre, l'un à côté de l'autre. L'un d'entre eux a rêvé qu'il avait pris un bateau et avait fait naufrage sur une île. Lorsqu'il s'est réveillé, il a commencé à demander à son partenaire s'il se souvenait de la traversée, du bateau et de l'île. Il ne pouvait pas y croire quand son ami lui expliqua qu'il n'avait pas eu ce rêve. Impossible, je ne pouvais pas y croire! Il s'est fâché avec son ami et a refusé d'accepter qu'il n'avait pas eu le même rêve que lui ... "

L'intolérance, l'ego, l'orgueil, l'incompréhension et le manque d'empathie sont des barrières naturelles qui nous éloignent des moments de bonheur. ou des états de tranquillité et de paix intérieure.

"S'il y a une victoire à vaincre l'ennemi, il y a une victoire quand l'homme se défait" -José de San Martín-

Combien sommes-nous prêts à endurer une situation inconfortable?, Savons-nous comment coexister avec les autres et, surtout, avec nous-mêmes? Contrôlons-nous réellement la manière dont nous voulons l'équilibre entre le pour et le contre??

La mauvaise gestion de situations tendues dans lesquelles nous sommes plongés et que nous ne savons pas quitter ou ne voulons pas résoudre, à moins que ce soit en notre faveur, nous prive et nous prend des heures, des semaines et même des années à profiter de nos amis, de notre famille ou de nos amis. couple pour le simple fait d'avoir "raison".

La raison est-elle si puissante?

Le sentiment de victoire est une drogue puissante auquel nous pouvons devenir accro quand il est nourri avec fierté et ego. Mais quel est le prix de rester dans notre position?

La valeur de ce que nous gagnons avec la raison est-elle supérieure à ce que nous perdons? La satisfaction que nous trouvons dans le respect obtenu en portant "la raison" doit entrer dans l'équation de la tranquillité, ainsi que dans les coups d'évasion de la camaraderie, de la connexion, de l'affection, de l'amitié et du soutien..

Le cinéma et la littérature sont pleins d'histoires où rester ferme et têtu dans des positions conduit au malheur ou au malheur. Cependant, nous en apprenons peu. Nous réfléchissons et même réfléchissons à ce que devrait faire ou abandonner un proche de chez nous, mais au moment de la vérité, prêcher par l'exemple est l'affaire inachevée.

"Il existe toute une gamme de compétences émotionnelles - capacité à se rassurer (et à rassurer le partenaire), empathie et écoute - qui permettent au couple de résoudre plus facilement leurs désaccords. Le développement de ce type de compétences rend possible l’existence de discussions saines, de "bons combats" qui contribuent à la maturation du mariage et coupent les racines des formes négatives de relations qui conduisent souvent à leur désintégration "

-Daniel Goleman-

Au-delà des raisons

Ce qui entoure la position dégagée d'une personne pour obtenir un résultat favorable dans une discussion repose sur trois éléments:

• Besoin de soutenir votre ego
• Besoin de réaffirmer leur estime de soi
• Crainte d'autres positions ou de "perdre" du pouvoir et du contrôle

Sauf dans les cas de vrais tests où il n'y a pas de débat possible et où la confrontation ne dépend pas d'interprétations, la chose naturelle est que personne ne possède la vérité absolue.

Cette idée semble mûre dans notre intérieur et être présente dans les moments de tempérance, mais elle échoue parfois lorsque nous affrontons les autres ...

Quelle est la stagnation de position??

Rage, peur, frustration et colère. Quand nous voyons que quelque chose n'est pas résolu ou est satisfait selon nos canons, une série de mécanismes sont mis en marche qui libèrent émotions négatives qui entravent notre raisonnement et consomment de l'énergie à l'intérieur de nous.

Quand on stagne dans une position, on perd de l’énergie et surtout du temps. Nous perdons du temps pour profiter sans attaches et sans sentiment d’engagement ni d’obligation.

"Les gens vraiment forts et heureux ne se battent presque jamais. Ils ne perdent pas leur temps précieux ni leur énergie magnifique en cela. Ils sont concentrés sur profiter de leurs projets et de leurs vies. Et le mieux, c’est que les sarments et les sorties de tonus les dérangent à peine! "

-Rafael Santandreu-

Reproches, tentatives de manipulation, demandes, taquineries, dépendances émotionnelles, etc. Nous devons être prêts à détecter tout cela au moment où nous nous trouvons dans une telle situation..

Et non seulement le détecter chez les autres, mais chez nous-même, qui sont entraînés par les émotions décrites ci-dessus, nous traduisons par des comportements dont nous ne serions pas fiers dans des situations normales, la tranquillité et la flexibilité..

Comment sortir du bourbier?

Nous pouvons poser quelques questions qui nous aident à trouver un chemin flexible:

• Comment je me sens par rapport à la situation? Trouver les mots justes pour décrire ce que nous ressentons favorise l’ordre des pensées et cela nous aide à éliminer le "bruit" qui peut brouiller les aspects les plus motivés de la situation.
• Est-ce que l'autre personne sait ce que je ressens? Cela va au-delà des discussions dictées par les émotions et au-delà du "parce que tu es ..." et du "Je suis ..."
• Est-ce que je sais ce que ressent l'autre personne? Parfois, nous avons recours à l'interprétation de la pensée. Ce n’est rien d’autre que de donner pour vrai des affirmations du type: "Je suis sûr que vous pensez que ..."
• Comment le conflit a-t-il commencé? Qu'est-ce qu'il voulait accomplir et qu'est-ce que l'autre personne voulait accomplir??

Ce qui suit sera envisager des alternatives dans le conflit pour le résoudre et savoir dans quelle mesure je peux être flexible et donner, ou à quel moment puis-je arrêter de chercher la réaffirmation de la reconnaissance.

Ça oui, tout cela, de la plus profonde sincérité. Il ne sert à rien de prétendre flexibilité. Tôt ou tard, leurs coutures vont sauter dans les airs, et nous allons fériser un autre conflit renforcé avec le précédent avec des formes et un langage différents, mais avec la même peau. La peau pour marquer notre ligne de tir non négociable et insister pour faire un ennemi jusqu'à ce que sa claudication à celui devant nous.

Réfléchissez au temps que nous pouvons gagner avec les autres et donnez-leur la valeur qui leur correspond. Sûrement bien des fois c'est plus grand que celui qui nous donne un "je vous l'avais dit" ou un "je le savais".

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