Ne me quitte pas, crains l'abandon dans le couple

Se sentir en sécurité dans tous les domaines de notre vie est essentiel pour faire l'expérience du bien-être, mais avant tout dans les relations. S'il y a sécurité, la confiance et la protection vont émerger, mais si ce sentiment est menacé par les fantômes du passé, les peurs vont venir à la scène. Parmi eux, la peur de l'abandon.

L'insécurité causée par la peur d'être abandonné peut nuire à une relation, surtout quand il s'agit du fruit d'une enfance brisée et réduite au silence. Non intentionnellement, qui nourrit cette peur de manière obsessionnelle peut finir par provoquer par ses comportements que l’autre confirme ce qu’il pense ou par une relation qui devient si destructive que les deux membres sont pris au piège d’une spirale de malaise et de souffrance.

Il est normal de craindre que la relation ne fonctionne pas rapidement. Maintenant bien, vivre dans une situation continue de méfiance et d'hypersensibilité au rejet ne fait que causer de l'inconfort et de l'instabilité. Examinons plus en détail ce que signifie la peur d'être abandonné..

L'importance du lien d'attachement

Pendant la première année de vie nous établissons un lien affectif avec notre principal soignant, appelé attachement. Grâce à cette relation et au type de lien que nous construisons, chacun de nous acquiert une série de capacités émotionnelles que nous mettrons en jeu dans nos futures relations interpersonnelles..

Le fait que le lien n’ait pas été établi ou qu’il ne couvre pas nos besoins physiques et émotionnels a peut-être conditionné nous avons grandi sans nous sentir protégés, peu sûrs et méfiants. C’est l’une des causes qui s’établit à partir de la théorie de l’attachement pour expliquer le profond sentiment d’abandon vécu par de nombreuses personnes alors qu’elles sont entourées d’autres qui les aiment. Donnons un exemple pour le comprendre.

Un bébé a faim car il n'a pas mangé depuis plusieurs heures. Il ressent une grande activation de son corps et les seuls comportements qu'il manifeste sont les pleurs et l'agitation. Sa mère, en tant que principale responsable des soins dans ce cas, capte les signaux qu'elle émet et interprète son affamation. Parce que? Parce qu'il a appris à détecter ses besoins physiques et émotionnels et à les calmer, en interagissant avec lui. Cela restaurera votre équilibre physiologique et émotionnel.

Si le bébé vit à plusieurs reprises, ce type d’expérience finira par aller chercher la proximité physique avec sa mère avec la confiance d’être calme et de retrouver son équilibre.. Plus tard dans le développement, l'enfant sera capable de s'énerver simplement en voyant sa mère l'approcher ou lui dire "Maintenant, je pars". Enfin, lorsque quelque chose vous arrive à l’âge adulte, vous vous calmez en pensant que dans quelques heures, vous rencontrerez un membre de votre famille, votre partenaire ou un ami. Votre cerveau a appris qu'il peut être calme et que c'est une sensation permanente.

Maintenant, si le cerveau du nourrisson n’a jamais éprouvé ce sentiment de calme ou la conviction qu’après un malaise, un état de tranquillité peut apparaître, le cerveau adulte ne sera pas non plus. Vous ne serez pas confiant dans une relation intime ou un couple parce que vous ne l'avez pas appris.

En outre, l'absence de contact et le manque de soins entraînent une production accrue d'adrénaline dans le cerveau, qui prédispose à des comportements plus agressifs et impulsifs et à une grande difficulté de gestion émotionnelle.

La trace de la blessure émotionnelle d'abandon dans le couple

Comme on voit, il y a des blessures, comme le sentiment d'abandon, que même si on ne les voit pas, elles sont enracinées dans la partie la plus profonde de nous et sont capables de conditionner une bonne partie de notre vie. Des situations vécues dans l’enfance qui laissent leur marque et sont capables de nous déchirer à l’intérieur, sans nous rendre compte.

Bowlby a établi que les liens affectifs formés dans l'enfance persistaient sous la forme de modèles dans le monde de la représentation de l'adulte. Affirmation avec laquelle Hazan et Shaver coïncident dans leurs enquêtes. Ils ont montré que le comportement adulte dans les relations est modelé par les représentations mentales issues de la relation entre l'enfant et son principal responsable.

Ainsi, la peur de l'abandon dans les relations trouve ses racines dans l'enfance. Ils sont les fantômes du passé qui reviennent, ainsi que l'insécurité, à se rappeler que vous n'êtes pas digne de recevoir de l'amour ou une bonne affaire. Ils apparaissent généralement parce que le cerveau reçoit un signal d'alarme.

Un mot, un lieu, un comportement ou un souvenir suffisent pour activer la situation d'urgence chez une personne qui ne s'est jamais sentie complètement en sécurité. À partir de là, un groupe d'émotions et de comportements commence à se produire: instabilité, apathie, tristesse ...

D'un autre côté, la personne qui craint d'être abandonné développe généralement une dépendance émotionnelle vers l'autre, besoin de votre approbation fréquemment. Par conséquent, même si la relation est toxique, ne pouvez ni vous arrêter ni vous éloigner. C'est comme s'il n'était personne sans l'autre et pour le maintenir, il est capable de tout faire. Tout, sauf rouvrir leurs anciennes blessures.

Dans certains cas, la peur de l'abandon génère une sorte de dépendance à la non-valorisation et à l'auto-dépréciation. La personne, ne se sentant à aucun moment voulu ou sûr, doit confirmer que son identité est toujours présente. Raison pour laquelle si elle trouve protection et sécurité, finit par la mépriser ou ne pas y croire. Votre réalité est formée par la trace profonde de stress post-traumatique non traité.

Guérir la peur de l'abandon

La peur de l'abandon est une blessure émotionnelle très profonde, enraciné dans l'enfance. Guérir cette blessure implique d'accepter et de pardonner au passé de la laisser partir. Tâche complexe, surtout si la personne ne sait pas comment elle est conditionnée par son expérience antérieure ou si ses défenses, qui ont été construites pour la protection, sont trop imperméables. En fait, Dans les cas les plus complexes, il est conseillé de consulter un professionnel. cela aide, surtout avec les premiers pas.

L’estime de soi est un autre aspect à garder à l’esprit. Il est généralement fissuré, même cassé. Dans ce sens, apprendre à se valoriser est primordial pour briser le piège de la dépendance émotionnelle. De plus, avec une bonne estime de soi, il sera beaucoup plus facile de gérer les émotions et les pensées ancrées dans l'expérience passée..

• Les émotions telles que la colère, le ressentiment, la peur ou la tristesse sont très courantes chez les personnes qui ont peur d'être abandonné. Apprendre à réduire leur intensité, à déchiffrer ce qu’elles signifient réellement et à le transformer pour se réinventer est fondamental..
• Les hypothèses et les attentes négatives sont également des éléments à prendre en compte. La plupart du temps, c'est la pensée qui donne le pouvoir à nos peurs, en les rendant plus grandes. Si nous avons peur d'être laissés, nous serons plus conscients des comportements et des paroles de notre partenaire et nous les interpréterons même mal pour confirmer ce que nous craignons..

Comme on voit, guérir la peur de l'abandon implique la reconstruction. Un processus qui nécessite du temps et surtout apprendre à hiérarchiser et à dévoiler les peurs.Sans oublier que dans de nombreuses occasions, ce que nous pensons que ce qui se passe à l’extérieur n’est rien de plus que la projection deles traces de ce qui nous brise à l'intérieur.

L'abandon est la plaie qui dure L'abandon de notre partenaire, nos parents dans l'enfance génèrent une plaie qu'on ne voit pas, mais on se sent palpiter tous les jours ... Lire la suite "