Familles narcissiques usines de détresse émotionnelle

Les familles narcissiques sont de véritables toiles d'araignées. En eux, une partie de ses membres, en particulier des enfants, sont pris au piège de la souffrance émotionnelle. Dans cette dynamique, il y a toujours quelqu'un qui met ses propres besoins avant ceux des autres, érigeant ainsi un pouvoir absolu. Ce pouvoir, dans de nombreux cas, sert au boycott et à la manipulation dans un seul but: être nourri, reconnu et validé à tous les niveaux..

Ceux qui ont grandi dans un environnement dysfonctionnel avec ce type de caractéristiques coïncident généralement lorsqu'il s'agit de refléter une réalité: "Tout le monde pensait que ma famille était parfaite, mais de l'intérieur nous vivions un enfer". Il n’est pas facile de sortir de ces situations, et bien que ces types de liens aient souvent leurs propres empreintes digitales et leurs particularités, on pourrait dire qu’en substance, les familles narcissiques partagent plusieurs points communs..

Le plus caractéristique est sans aucun doute l’existence d’un ensemble de règles tacites très spécifiques qui s’instaurent au sein de ces foyers toxiques et surtout pathologiques. Ce sont des normes qui sont élevées autour d'une personne et où le reste est opposé à tout droit, toute reconnaissance. Donc, il est fréquent que les enfants n'aient pas accès émotionnellement à leurs parents, soient laissés intacts et soumis à des mauvais traitements silencieux et permanent.

D'un autre côté, Il est très courant que tous ces types de dynamiques soient réduits au silence dans les branches de notre arbre généalogique.. En fait, au moment où l'enfant déjà converti en adulte parvient enfin à quitter cet environnement dénigrant, il est courant que le père, la mère ou les deux le qualifient de «mauvais fils» pour l'abandon, pour avoir osé couper ce lien..

L’enfant qui vit ou a vécu dans une famille narcissique n’a pas de difficulté à démontrer les abus subis, le manque émotionnel ou le préjudice psychologique subi. Aux yeux des autres, c'était une famille parfaite ...

Familles narcissiques et "boucs émissaires"

Sara a 20 ans et étudie la psychologie. Il y a un an, il ne vivait plus chez ses parents et maintenant, il tente à distance de reconstruire sa vie. Prendre en perspective et reconstruire des fragments internes pour surmonter le passé et essayer de progresser. Sa blessure est concentrée dans cette famille narcissique avec laquelle il a grandi et où le jeu des forces a commencé et a été partagé entre les deux parents..

Son père souffrait d'une sorte de trouble de la personnalité. Il le sait maintenant grâce à ses études. Cependant, personne n'a jamais osé recommander à un professionnel de demander de l'aide. Il ne l'a pas fait parce que le contexte dans lequel il a vécu a rendu son possible trouble narcissique extrêmement fonctionnel. La raison? Sa mère était à la fois la pièce maîtresse, mais aussi une victime, une personne qui a cédé à chacun de ses besoins et qui n’a jamais été en mesure de fixer une limite..

Sara, en revanche, était le "bouc émissaire", elle était l'écran de projection d'un père narcissique, le réceptacle de ses frustrations, ses échecs et sa colère. Cependant, sa sœur aînée était le "fils d'or", c'est-à-dire le personnage que le narcissique utilise pour se modeler à son image et qui, pour une raison quelconque, considérait qu'elle était dotée de meilleurs talents que Sara; la situation l'a tellement affecté qu'il en est venu à penser qu'il y avait quelque chose de "défectueux" dedans.

Cependant, il faut dire que, bien que le "bouc émissaire" reprenne le pire des familles narcissiques, le "fils d'or" n'est pas non plus dans une meilleure position. On attend de lui que la souffrance soit plus que garantie.

Dynamique commune dans les familles narcissiques

Dessiné le portrait, on peut supposer qu'il n'est pas facile de quitter ces environnements. Ce n’est pas parce que le fait d’y avoir grandi suppose d’avoir intégré de nombreux mandats, schémas et discours destructeurs qui créent un impact considérable sur l’esprit infantile. Ce serait une partie de cette dynamique.

• Votre famille est la meilleure, ne dites pas au monde extérieur ce qui se passe. La famille narcissique prend grand soin de l'image. En fait, l'un de ses messages les plus répétés est que "nous n'avons pas de problèmes, nous sommes une famille parfaite".
• Dysfonctionnements parentaux. Si, dans une famille normale, les parents ont pour objectif de nourrir leurs enfants avec émotion, de leur offrir sécurité, affection et éducation, dans les familles narcissiques, les enfants n'ont qu'une obligation: nourrir leurs parents..
• Manque de communication efficace. Ces données sont très caractéristiques. Le type de communication le plus courant dans les familles narcissiques est le triangulation. Autrement dit, les informations ne sont jamais directes et un comportement clairement passif-agressif basé sur la tension et la méfiance est appliqué. Par exemple, dans le cas de Sara, notre protagoniste, chaque commande, souhait ou commentaire émis par son père lui parviendra par l'intermédiaire de sa mère, qui agira en tant qu'intermédiaire et fera tout son possible pour amener Sara à obéir..

Comment sortir d'un environnement composé d'une famille narcissique

Mark Twain a écrit dans son livre Huckleberry Finn, Quoi nous n'avons pas à nous définir par les blessures subies par nos systèmes familiaux. Dans un coin de notre cœur, il y a toujours un morceau de notre propre être qui reste aussi "optimiste" que vital, et qui devrait nous permettre de passer du "néant absolu" au bonheur.

Pour y parvenir, sortir de l’environnement stérile et empoisonné que supposent les familles narcissiques, il n’est jamais trop réfléchir sur ces dimensions..

• Comprendre que une personne ayant des antécédents de comportement narcissique ne change généralement pas facilement. Cependant, il existe des thérapies pour cela, mais très peu d'entre elles admettent qu'elles contiennent quelque chose qui ne va pas.
• Essayons de ne pas nous sentir coupables de ce que nos parents narcissiques peuvent faire ou ne pas faire. Mettons les protections cognitives suffisamment pour ne pas arriver au point où Sara est arrivée, et en venons à penser qu'il y a quelque chose "qui n'est pas juste en nous".
• Parler de ses émotions ou de ce que vous ressentez est inutile contre un narcissique, c'est inutile. Nous pouvons laisser plus endommagé. Par conséquent, nous nous limiterons à utiliser des expressions telles que "Je comprends ce que vous me dites, mais je ne permettrai pas cela ...", "vous devez comprendre que vous n'avez pas le droit de ...", "Je vous le demande à partir de maintenant ...". Nous devons fixer des limites avec assurance.
• Trouvez des alliés dans votre famille ou dans votre environnement social, des personnes qui peuvent vous comprendre et vous soutenir.
• Pon distance de la famille narcissique. Maintenant, mettre la distance ne signifie pas toujours rompre tous les liens, mais plutôt savoir quelles situations nous pouvons gérer, ce que nous pouvons tolérer ou à quelle fréquence nous les verrons..

Pour finir, vivre dans un environnement où les principes émotionnels sont déformés n'est ni sain ni tolérable, encore moins si, dans ce contexte dysfonctionnel, il y a des enfants. Le plus commun est que, lorsqu'ils atteignent des adultes, ils sont ceux qui sont incapables de dire «non» ou de comprendre qu'ils ont parfaitement le droit de fixer des limites, de dire ce qu'ils veulent, ce dont ils ont besoin et ce qu'ils ne toléreront pas..

Nous avons donc cette information très présente.

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