L'amour d'un couple ne sauve personne

Sigmund Freud a dit que l'amour d'un couple n'est pas une réunion, mais une réunion. Maintenant, avec qui nous retrouvons-nous? Avec tous les amours qui précèdent cette nouvelle union. Avec l'affection de la mère, du père, de toutes les figures aimées de l'enfance, de tous les couples précédents ... Bref, de toute cette constellation affective dont nous faisons partie.

L'être humain porte avec l'idée que l'amour d'un couple est une sorte de panacée, la réponse définitive à sa solitude et la garantie de plénitude et de bonheur. Le père de la psychanalyse dit aussi que lorsque nous nous retrouvons avec un grand amour, c'est exactement le contraire qui se produit. Au lieu de se sentir complet enfin, nous nous sentons plus incomplets que jamais. Tout à coup, il nous est révélé que nous avons profondément besoin de l'affection de l'autre.

"Tout ce qui est donné est de demander, et tout ce qui est demandé est de l'amour".

-Sigmund Freud-

Personne ne peut nier que, parfois, l'amour d'un couple devient un événement pour la personne qui en fait l'expérience. Cela ne génère pas nécessairement un changement radical dans la vie, mais dans la perception. Soudain, le monde semble avoir plus de sens et évoque pour un temps ce que Freud appelait "pulsion de mort", ce désir secret de rester immobile et de ne rien savoir pour toujours.

Tout cela est précisément ce qui rend l'amour à un couple si trompeur. Cela vous procure un sentiment de plénitude, mais vous donne également l'impression d'être plus dans le besoin. Cela vous amène aux sommets du bonheur, mais cela génère aussi, oui ou oui, des raisons de souffrir. C'est une expérience intéressant et merveilleux qui ne donne cependant pas une réponse définitive à nos lacunes, nos lacunes et notre manque de sens.

L'illusion d'être sauvé

La vie se déroule au milieu de nombreux paradoxes. En ce qui concerne l'amour d'un couple, il y a une dualité déconcertante. Quand quelqu'un a besoin de beaucoup d'amour, il ne peut ni le construire, ni le renforcer, ni permettre germer. Son propre manque le conduit à générer une série de distorsions dans sa perception et dans ses actions, qui empêchent la graine d’affection de se développer en bonne santé..

Une personne avec beaucoup de problèmes, de grandes lacunes et des confusions elle a besoin d'aide. Dans son intérieur, il ne trouve ni la tranquillité, ni les réponses dont il a besoin pour surmonter son inconfort et sa souffrance émotionnelle. Par conséquent, l'amour d'un couple crée l'illusion d'être cette aide si recherchée. Cependant, le plus tôt possible, il s’avère insuffisant..

Beaucoup de déceptions romantiques ont à voir avec cela. Avoir cru que ce grand amour avait le pouvoir de sortir d'une situation où règne un inconfort diffus. Et puis, réalisez que ce n'est pas comme ça. Ou rendre la relation non viable, à cause de ce même inconfort. Le même cycle peut être répété d'innombrables fois parce que c'est précisément ce que fait une personne névrosée: répétez indéfiniment les expériences dont vous voulez vous débarrasser.

L'amour d'un couple et sa vraie dimension

Pas toujours qui manque ou qui a besoin d'amour se comporte comme quelqu'un qui cherche de l'affection. Cette privation donne aussi lieu à des manières d'être cynique ou agressif. Ensuite, il y a ceux qui utilisent le sexe pour dissimuler leur inconfort, qui se plongent dans le travail de manière addictive ou qui deviennent des esclaves aveugles d'un succès égoïste et sans importance.

Si une personne n'a pas d'amour dans sa vie, elle tombe malade dans une certaine mesure. Nous avons tous besoin de liens affectifs importants pour vaincre notre narcissisme et notre "pulsion de mort". Cependant, alors que pour certains couples, l’amour est toujours la terre promise qu’ils veulent atteindre, pour d’autres, il devient le pays du jamais-jamais. L'endroit où ils ne veulent pas être, même s'ils doivent payer un prix élevé.

Dans les deux cas, il y a une idéalisation de l'amour du couple. Ni donne beaucoup, ni prend tellement. C'est une expérience de la vie, pas l'expérience fondamentale. D'autre part, il existe d'autres liens qui peuvent nous sauver, nous sauver de nous-mêmes et des fantômes qui nous persécutent. Par exemple, le lien que l'on peut établir avec un psychologue, c'est-à-dire le lien thérapeutique. Freud a dit que chaque demande d'analyse était une demande d'amour. Et le professionnel de la psychologie est capable de répondre à cela, à travers un processus de guérison.

Amour et couples Certains diront que seuls les contraires s'attirent? et il y a ceux qui indiquent que pour être avec quelqu'un doit être égal à vous (ou au moins à certains égards). Mais de plus en plus de gens parlent de l'erreur du concept ?? exprimer l'amour. Lire plus "