Lorsque vous vous aimez trop, vous pouvez ne pas vous aimer (Codependency)

Il y a des gens qui sont prêts à faire n'importe quoi ou à endurer toute humiliation au nom de l'amour. Ils partent du principe que lorsque vous vous aimez trop, vous devez avant tout renoncer à vous-même.. C’est-à-dire donner l’affection sans conditions et pardonner mille fois si nécessaire. Tout cela pour ne pas perdre ou détester l'aimé.

Au sein de ce groupe de personnes, par exemple, se trouvent les mères qui paient encore et encore les dettes contractées par leurs enfants. Ils savent que ce n'est pas correct, mais ils finissent par le justifier au nom de l'amour. Il y a aussi ceux qui embrassent le même couple qui les maltraite. Ils ne le laissent jamais ou le laissent revenir seul peu de temps après. Ils soutiennent que lorsque vous vous aimez trop, pas d'offense est capable de rompre ce lien.

La vérité est que dans de tels cas, nous ne sommes pas confrontés à un amour hors du commun, mais devant une dépendance. Cela amène une personne à faire l'expérience d'un type d'affection débordant et ingérable. Ils sentent littéralement qu'ils ne peuvent pas vivre si l'autre. C'est pourquoi ils sont prêts à tout faire, sauf à rompre ce lien. Dans ces cas, vous ne vous aimez pas vraiment, vous manquez d'amour pour vous-même..

"La victime dépend de l'agresseur, il y a une dépendance émotionnelle. Mais c’est que l’agresseur dépend aussi de la victime, car il fonde son estime de soi sur la domination".

-Ana Isabel Gutiérrez Salegui-

Est-ce que vous vous aimez trop ou avez-vous besoin de trop?

Une personne codépendante, sans s'en rendre compte, agit sur un principe: j'ai besoin de toi pour avoir besoin de moi. C'est sa manière de construire des liens significatifs dans la vie. Votre attitude base est celle de "sauver" l'autre, celle de servir de tampon pour toute conséquence négative qui résulte des actes de cet autre.

Ceci est accompagné par une perspective dans laquelle eux-mêmes ne comptent pas. Apparemment, leurs besoins et leurs désirs devraient toujours être à l’arrière-plan. La seule chose qui compte vraiment, ce sont les besoins et les désirs de l'autre. Ils sont prêts à se sacrifier pour eux. Ils expliquent cette situation injuste en disant simplement que lorsque vous vous aimez trop, les limites en termes de livraison disparaissent..

Cependant, cette situation leur cause surtout souffrance et anxiété. Quand on aime trop, il est probable qu’ils auront également des difficultés à dormir ou à vivre un état d’agitation constante, des troubles de l’alimentation ou des difficultés dans d’autres domaines. Ils disent qu'ils s'aiment, mais tôt ou tard, ils transforment leurs soins et leur attention en comportements de contrôle, orienté dans le fond pour rester attaché à cette personne.

J'ai besoin de toi pour avoir besoin de moi

La particularité de la codépendance est qu’il ya, d’un côté, une personne qui veut intensément se sentir utile ou plutôt dans le besoin. Cela ne peut pas être réalisé avec une personne autonome et mature. Cela nécessite une personne fragile avec beaucoup de problèmes. Il se crée alors un lien dans lequel, à un pôle, il y a une personne déficiente et difficile qui ne veut pas être responsable de soi-même. Et dans l'autre pôle se trouve le codépendant qui, d'une manière ou d'une autre, assume cette responsabilité qui ne correspond pas.

Il en résulte une symbiose insensée. Un type de relation dans lequel il y a des abus des deux côtés. Au fond, il y a un accord tacite: l'un s'engage à ne pas résoudre ses propres problèmes et l'autre à l'empêcher de le faire, en échange d'un "amour" inconditionnel. C'est un enchevêtrement névrotique difficile à reconnaître et à analyser pour les personnes impliquées.

Donc, le codépendant nourrit le comportement abusif de la personne à charge. Leurs excès de consommation, colère, passivité ou autre chose. Aussi ses exigences excessives. Cela vous aidera à ne pas tracer de limite. Ce qui terrifie le plus le codépendant, c’est que l’autre cesse d’en avoir besoin. Dans son imaginaire, si cela devait arriver, cette personne quitterait probablement son côté, car elle n'aurait plus besoin de son manteau protecteur..

Lorsque vous vous aimez trop, vous avez peut-être une peur profonde de l'abandon. Dans ce type d'amour, la souffrance prévaut, pas le bonheur. Ils sont fréquents chez les personnes qui ont des pénuries ou des abus d’enfance non transformée. Vous sortez d'une situation comme celle-ci lorsque vous reconnaissez qu'une grande partie de ce que vous ressentez et que vous faites n'est pas le résultat de l'amour, mais de la peur. De même, lorsque les personnes impliquées décident de cultiver l’estime de soi au lieu de projeter le manque de cela dans un autre.