Amour sans anxiété, amour mûr

Aimer sans attachement, sans développer de dépendance, c'est vouloir ... sans avoir besoin. C'est se donner à l'autre en toute liberté et consciemment pour partager le même projet où personne ne perd, où les identités ne sont pas boycottées et où le narcissisme ne convient pas. Vivre une relation de ce genre est possible tant que nous avons des principes et des frontières clairs, ceux où cela ne vaut pas combien ils nous aiment, mais comme ils nous veulent.

Avant de plonger dans cette idée, Il est nécessaire de clarifier ce à quoi nous faisons référence dans ce contexte lorsque nous parlons de rattachement. Du point de vue de l'éthologie, rien n'est plus important pour l'être humain et surtout pour le nouveau-né que ce lien affectif. C’est un lien intense et durable, essentiel à notre développement, une empreinte où un amour sain nous aide à forger notre personnalité..

"Créer une relation de dépendance, c'est abandonner son âme en échange de l'obtention d'un faux plaisir et d'une sécurité".

-Walter Riso-

Maintenant bien, du point de vue des relations affectives, l'attachement acquiert une autre considération. Il est clair que nous avons tous besoin de cette base de sécurité où nous savons que l’autre personne est pour nous. Que nous sommes aimés, qu'il existe un engagement et une série d'accords qui nous construisent en couple. Cependant, ici, ce terme paye souvent un terrain où seules la peur et l’insécurité grandissent.

Construire un amour fondé sur l'attachement, c'est avoir besoin de l'autre au même titre que l'enfant a besoin de ses parents: se sentir validé, nourri, trouver sa place dans le monde.. C'est un besoin dépersonnalisé et immature où il n'y a que des besoins, des peurs et des dépendances ...

L'amour sans attachement, notre travail inachevé

Aimer, sans développer d'attachement dépendant, n'est pas facile. Si tel est le cas, c'est parce que la plupart d'entre nous se sont habitués à aimer avec des conditions. Nous voulons des amours qui correspondent à notre taille, qui remplissent nos vides et le placard de nos solitudes, qui guérissent nos morceaux brisés et qui, de surcroît, cousent derrière nos ailes ces ailes avec lesquelles nous permettre de voler. Nous voulons tout et nous oublions l'essentiel: commencer par soi-même.

Personne n'a l'obligation de nous sauver, de nous reconstruire ou de faire de nous ce dont nous avons toujours rêvé. La responsabilité est exclusivement la nôtre. Cependant, nous nous sommes habitués à nous donner aux autres dans l'espoir de nous sentir complets et satisfaits, de satisfaire chacun de nos besoins. L'explication de ce type de dynamique psychologique et affective, aussi curieuse soit-elle, est due exclusivement au type de société dans laquelle nous avons été éduqués.

De tout petit notre culture nous a transmis l'idée que "bonheur" est synonyme de possession. Quelque chose comme ça nous mène seulement à une réalité émotionnelle angoissante: l'idée éternelle qu'il nous manque "quelque chose". De cette façon, nous guidons notre existence vers cette recherche constante d’avoir et d’accumuler certaines choses dans l’espoir de nous sentir bien. Nous développons des liens obsessionnels avec des objets, des idéaux et des personnes pensant que nous donnerons ainsi un sens à notre existence..

Ce type d’attachement corrompt et oxyde, nous rend éternels captifs de ce qui nous manque. Nous commençons à avoir besoin de choses et de personnes non pas pour un besoin authentique ou primordial, mais pour une impulsion sociale et émotionnelle, pour un mécanisme aveugle qui nous mène à la souffrance et à la peur du manque.

Vaut-il une existence comme ça? Bien sur que non. Cela nous permettra non seulement de créer des relations affectives plus saines, mais également de mener une vie plus heureuse et plus satisfaisante..

Amour sans attachement, sans anxiété, comment l'obtenir?

Aimer sur la base de l'illusion et non de la nécessité implique de vouloir l'autre pour ce qu'il est, pas pour ce que nous voulons qu'il soit. C’est aimer quelqu'un comme on aime le soleil, la lune et les étoiles. Nous ne pouvons pas et ne voulons pas qu’ils nous appartiennent, mais nous leur sommes reconnaissants de nous donner leur lumière, de nous inspirer chaque jour et de nous accompagner dans notre voyage vital. Que nous ne puissions pas les considérer comme notre propriété ne nous empêche pas de les apprécier.

Voyons maintenant quelques clés pour aimer sans attachement, pour parvenir à une relation sans dépendance.

Déclarez-vous: commencez avec vous

• Déclarez-vous émotionnellement libre. Comprenez que vous ne devriez avoir besoin de personne pour être heureux. Le bonheur doit d'abord commencer par soi-même dans la solitude, par cette réalisation de soi où l'on se conçoit comme une personne digne et digne.
• Déclarez-vous une personne non-rattachée. Libérez-vous de la peur de l'abandon, de l'angoisse persistante de rester seul, défaites un de tous vos "attachements" (idéaux, stratagèmes, fausses conceptions héritées ...) Soyez capable de vous offrir à quelqu'un en liberté et non par le besoin de couvrir votre solitude ou le vide intérieur.

Amour sans attachement, sans besoin, avec espoir

• Rappelez-vous que l'amour empoisonné n'implique pas seulement le besoin obsessionnel de posséder l'autre et d'en faire partie. C'est aussi l'impossibilité de renoncer à cette personne lorsque le lien est préjudiciable.
• Aimer, c'est être très clair sur ce que signifie "l'amour illimité". ⇔ C'est la souffrance, la dépression, la jalousie, le manque de contrôle des émotions, une faible estime de soi et des dépendances..
• Aimer, c'est investir dans notre croissance personnelle et dans celle de l'être cher. C'est permettre à des espaces d'être et d'être qui enrichira la relation elle-même.

De même, nous devons pouvoir établir une relation basée sur le libre échange, loin de l’anxiété et de l’insécurité. Nous parlons de liens où il n'y a pas de besoins obsessionnels, mais de force ou de générosité. Ceux qui sont produits grâce à la confiance et à la complicité, ceux offerts par le "je vous laisse être" parce que "je sais que je suis aimé". J'ai confiance en celui qui m'a choisi, parce qu'il aime ce que je suis et n'est pas avec moi pour éliminer le fantôme de la solitude ...

3 facteurs qui se terminent par l'amour d'un couple Les facteurs qui se terminent par l'amour d'un couple sont liés, principalement, à une mauvaise communication et à l'installation de la monotonie. Lire plus "