Savez-vous ce qui caractérise la codépendance émotionnelle?

La codépendance est une dépendance à la dépendance d'une autre personne, cela peut se produire à la fois dans les relations de couple et au sein de la famille: par exemple, entre une mère et une fille. Ainsi, indépendamment du contexte, dans les relations de dépendance marquée, la personne dépendante a le sentiment qu’elle a besoin de l’autre, tout comme elle a besoin de son cœur, pour continuer à vivre. Nous parlerions d'une dépendance psychologique dans laquelle la partie émotionnelle est très impliquée.

En ce sens, la dépendance dépasse le simple désir d'être à côté de quelqu'un. Il s'agit de penser que l'autre est essentiel ou irremplaçable pour se sentir bien: sa présence est une condition nécessaire pour que cela se produise. C’est un besoin qui doit être satisfait de quelque manière que ce soit, si spécifique soit-il, qui mène au bonheur.

La dépendance émotionnelle va souvent de pair avec un comportement jaloux, une manipulation ou une possession de la personne aimée, ce qui entraîne l'usure de cette dernière, ce qui finit par mettre fin à la relation et à rendre réelle la croyance irrationnelle de la personne dépendante; a savoir: sans toi je ne suis rien. 

D’autres fois, c’est que non seulement un membre du couple est attaché à l’autre, mais ils sont tous deux dépendants, mais d'une manière différente. Nous entrons, en ce sens, dans ce que l’on appelle la codépendance émotionnelle. Ce qui se passe dans une relation codépendante, c’est qu’il existe un membre dépendant dont le bonheur dépend, en dernière analyse, de la présence de son partenaire et de son absence. Par contre, l’autre membre du couple est également dépendant, mais la dépendance de sa partenaire.

Codépendance ou altruisme?

Pour mieux se comprendre, la personne dépendante a besoin de son partenaire et le codépendant doit protéger, prendre soin de, aider et se préoccuper du bien-être de son partenaire. C `est vrai que entreprendre des actions de soins envers le couple est extrêmement nécessaire pour maintenir la relation à flot, mais tant qu'ils sont faits altruistiquement, par amour pour cette personne et non pour nourrir une dépendance sous-jacente.

Les comportements qui découlent de la codépendance, la seule chose qu'ils engendrent est le renforcement de la dépendance entre les deux et le fait de combler les lacunes internes qui n’ont pas été suffisamment comblées dans l’enfance..

C'est comme si veiller à la sécurité de l'autre, le protéger excessivement ou prendre soin de lui comme s'il n'avait pas les ressources pour le faire, d'une manière ou d'une autre, habiliter le couple codépendant et renforcer votre estime de soi. De plus, cette façon d’agir est l’eau qui désaltère la soif des dépendants, de sorte que les pièces du puzzle s’emboîtent parfaitement et engendrent des dépendances à renforcer fréquemment..

Un cercle vicieux toxique est créé au sein de la relation: le bonheur de chacun dépend de l'autre personne et, à son tour, le bonheur de cette dernière dépend du besoin d'attachement de la première personne. Cela peut sembler étrange, mais des études nous disent que c'est ainsi que certains couples se forment ou survivent.

Quel est le résultat final de cette dynamique? Le couple codépendant n’éprouve jamais de relation saine et satisfaisante, mais plutôt la souffrance et le sentiment de vide dans la relation deviennent des protagonistes. Dans les rares cas où la relation est maintenue au fil du temps, les deux doivent endurer un inconfort extrêmement intense, car ils finissent par perdre leur identité..

Symptômes et caractéristiques de la codépendance émotionnelle

Bien que la personne protectrice puisse sembler forte, la vérité est qu'il n'en est rien. En réalité, dans les comportements attentionnés, le couple trouve le seul moyen de prendre soin de son estime de soi. Donc, si vous voulez en savoir plus sur les symptômes de la codépendance émotionnelle, continuez à lire:

L'estime de soi brille par son absence

Comme nous l'avons dit précédemment, les codépendants ont généralement une faible estime de soi qu'ils essaient de remplacer par le sens de l'utilité qui peut avoir une incidence sur le fait de savoir qu'ils sont précieux pour les autres, dans le cas présent pour leur partenaire..

Dans beaucoup de cas, ce manque provient d'un modèle d'attachement anxieux qui a commencé à se former dans l'enfance, dans la relation qu’il a établie avec ses principales figures de référence. En ce sens, il est facile de la récompenser seulement quand elle leur a fait lac; de là, c’est ainsi qu’il a appris que sa valeur ne dépendait que de ce qu’il était capable de contribuer aux autres.

Ils cherchent à contrôler l'autre personne

Parce que leur estime de soi dépend du besoin de l'autre personne, elle a tendance à recourir à la manipulation et au contrôle pour que "leur victime" n'échappe pas. C'est-à-dire, pour se sentir valables et utiles, ils ont besoin que l'autre personne continue à maintenir leurs comportements dépendants et cela ne peut être assuré en contrôlant le couple.

Une autre stratégie courante pour maintenir la dépendance vis-à-vis des autres consiste à saper leur estime de soi. Oui, faites que l’autre se sente invalide ou inutile, de sorte qu’il ait besoin de quelqu'un pour venir à la rescousse. C'est à ce moment qu'elle apparaît, apparemment de manière altruiste et sacrificielle.

Ils craignent l'indépendance de l'autre

Au moment où ils réalisent que l'autre personne a entrepris des actions plus indépendantes, telles que la prise de décision seule, ils paniquent et tentent de rétablir la situation. Par conséquent, il n'est pas rare qu'ils quittent ce qu’ils font dans l’intérêt d’aider l’autre personne et de maintenir leur position supérieure de protecteur de l’autre.

Ils craignent que l'autre ne l'obtienne pour lui-même et se rendent compte qu'il n'a pas vraiment besoin de l'aide de quelqu'un ou qu'il existe d'autres personnes, en plus de la personne codépendante, qui peuvent l'aider..

Ils deviennent obsédés par le couple

Dans leur tête, le couple est au centre d'une surveillance constante. De cette manière, ils deviennent obsédés, finissent par se perdre et sont convaincus que faciliter la vie de leur partenaire est la seule mission à partir de laquelle ils peuvent obtenir le bien-être. En outre, s'ils commettent une erreur en ce sens, ils ne lui pardonnent pas et la frustration les submerge.

Ils ont trop besoin d'approbation

L'approbation des autres est un renforcement universel et, dans de nombreux cas, une source d'informations valables pour évaluer notre performance, mais lorsque nous mettons toute notre estime de soi dans le jugement que d'autres peuvent émettre, nous rencontrons un problème. Dans ce sens, Les codépendants ont un besoin urgent d’approbation qu’ils essaient de couvrir sans importer souvent le formulaire. Et qui de mieux pour donner une probation immédiate que la personne à charge?

Ils se sentent responsables des émotions de l'autre

Bien que nous sachions que les émotions des autres ne nous appartiennent pas, nous pouvons souvent nous sentir responsables de ce que les autres ressentent. Ce n'est pas étrange, nous avons été éduqués à cet égard. "Ne fâche pas papa", "Si tu le fais, maman sera triste".

Cependant, cette pensée est beaucoup plus marquée chez les personnes dépendantes: elles croient que l’autre a raison ou tort, selon la manière dont elles ont agi.. Ainsi, souvent, ils assument des responsabilités qui ne leur correspondent pas ou qui sont coupables de quelque chose qui n’a jamais été entre leurs mains..

Ils reprochent généralement au couple

D'une part, ils ont besoin de se sentir utiles pour aider leur partenaire ou une autre personne de leur environnement qui en dépend. Cependant, au moment où il fait quelque chose qui contredit ce modèle, ils ont tendance à lui faire des reproches ou à lui faire des reproches en tant que stratégie pour que l'autre se sente mal et change de comportement. Sont habituelles en ce sens des expressions du type: "Avec tout ce que je fais pour vous et vous me payez", "Vous ne savez pas ce que je vous sacrifie", "J'ai tout laissé pour vous rendre heureux", etc..

Le concept de codépendance émotionnelle a été créé expressément pour classer toutes les personnes qui ont manifesté des troubles émotionnels à la suite de partenaires souffrant d'un trouble lié à une substance. Comme par exemple, la toxicomanie ou l'alcoolisme. Compte tenu de cette variabilité, il est actuellement impossible de définir clairement le schéma de personnalité de ce type de personne..

Cependant, les caractéristiques décrites dans cet article nous permettent d'identifier quelques caractéristiques saillantes de cette codépendance émotionnelle. En plus de tous, d’autres moins voyants, mais en particulier de cette mauvaise adaptation sont les négligence personnelle et auto annulation; avec une confiance et une estime de soi très faibles. Et le fait que ces personnes ont généralement un histoire de relations amoureuses, personnelles et / ou sentimentales caractérisées par leur toxicité.

Identifié à l'une des parties? Bien que cette façon d’agir dans le couple puisse nous surprendre, elle est plus commune que nous ne pouvons l’imaginer. Par conséquent, si vous vous êtes senti identifié, analysez ce qui ne fonctionne pas, donnez une chance à votre estime de soi et oser vivre une relation saine.

Références bibliographiques

Mellody, P., Wells, A., Miller, K., Codependence: ce que c'est, d'où ça vient, comment ça sabote nos vies. Apprenez à y faire face. Paidós Ibérica. 2005.

Mazzarello, R., Étude sur la codépendance et son influence sur les comportements à risque psychosociaux. Université de Barcelone.

Qu'est-ce que la codépendance? Savez-vous ce qu'est la codépendance? Dans cet article, vous saurez si vous êtes ou avez été codepediente et comment vous en sortir. Découvrez-le! Lire plus "