Pourquoi sommes-nous immergés dans une relation de dépendance?

Tous Peu importe si nous sommes des hommes ou des femmes, jeunes ou vieux, nous pouvons nous retrouver vivre une relation de dépendance émotionnelle. Parfois, nous pensons que cela ne peut pas nous arriver, mais il est utile de noter que ces personnes pensaient probablement aussi qu’elles ne tomberaient jamais dans cette eau amère..

Alors, avant d’être aussi radicaux dans nos affirmations, posons-nous la question suivante: qu'est-ce qui peut nous amener à générer une relation de dépendance? Que ressentons-nous lorsque nous sommes dans une relation comme celle-ci? Comment pouvons-nous réaliser que nous sommes dans une relation de ce genre?

D'un côté, si nous savons ce que signifie une relation de dépendance à la domination, nous pouvons plus facilement nous rendre compte que nous sommes dans une relation dysfonctionnelle et que cela peut nous donner plus de force pour changer la situation. D'autre part, nous pouvons détecter quand d'autres personnes sont dans une relation de dépendance et essayer ainsi de les avertir avec jugement.

Ce qui nous amène à une relation de dépendance?

Toutes les personnes ont des attentes envers nous-mêmes et le couple que nous aimerions voir se réaliser. Ces idées sont influencées par des croyances sociales et culturelles. Dans notre cas, nous avons appris que pour être heureux, vous devez avoir un partenaire et donner la priorité au couple avant toute autre chose (Castelló, 2006).. Nous recherchons en permanence des relations complémentaires pour répondre à nos besoins. Nous regardons à l'extérieur au lieu de regarder à l'intérieur. Cela signifie que nous ne pouvons pas nous suffire nous-mêmes, que nous nourrissons les peurs et cherchons d’autres pour les couvrir..

"Si nous ne nous sentons pas assez nous-mêmes, alors nous dépendons de l'autre et si nous dépendons de l'autre, nous ne sommes pas libres".

-Villegas-

D'autre part, la manière d’établir des liens affectifs est très conditionnée par la façon dont nous avons vécu le comportement d’attachement dans l’enfance (Guix, 2011). Par exemple, si nous avons eu un excès de protection, nous ne nous sentirons pas en sécurité et chercherons des personnes pour nous protéger. D'un autre côté, si nous avons eu peu ou pas de liens émotionnels, nous chercherons désespérément quelqu'un pour nous donner l'affection dont nous avons besoin..

Le type de relation que nous avons observé entre nos parents influence également nos relations. Par exemple, si dans notre environnement nous avons assisté à une relation de domination et de dépendance, dans laquelle il semble que nous puissions aimer et recevoir des abus en même temps, nous pourrions établir une relation du même style puisque nous connaissons nous-mêmes les mécanismes qui la maintiennent..

En tout cas, l’idéal serait que nous ne cherchions pas la moitié orange qui nous complète, car elle n’existe pas. En réalité, chacun de nous est complet et nous sommes responsables de notre propre bonheur. De plus, nous devrions créer nos propres critères lorsque nous choisissons comment nous voulons nous relier à notre partenaire, sans être influencés (excessivement) par un schéma quelconque.. Il est important d’expliquer clairement ce que nous voulons et ce que nous ne voulons pas dans une relation..

Que ressentons-nous lorsque nous sommes dans une relation de dépendance?

Vivre une relation de dépendance, nous ne pouvons pas être nous-mêmes, nous nous sentons limités et annulés, toujours en attente de faire plaisir ou de ne pas mettre notre partenaire en colère - nous ressentons de l'anxiété, de la méfiance, de la culpabilité, de la peur, etc. "Symptômes" pouvant être dus à une faible estime de soi, au sentiment que nous ne valons rien ou que nous sommes inférieurs à notre partenaire, à un besoin excessif de l'autre, à la peur ou à l'intolérance envers la solitude.

"Si nous ne sommes pas nous-mêmes, si nous ne sommes que dans l’autre, si nous sommes le reflet, notre estime de soi dépend du fait que la lumière nous parvienne ou non. Comme la lune, quand elle ne reçoit pas la lumière du soleil, c'est comme si elle n'existait pas ".

-Villegas-

En outre, lorsque nous sommes dans une relation toxique, nous en subissons généralement plus que nous ne le devrions: commentaires déplaisants de dévaluation, regards et silences d’incrimination, reproches, atteinte à la vie privée, questions incontrôlables à contrôler, mensonges… On peut même se retrouver avec des attaques verbales et physiques. Parfois, l'idéalisation du couple nous amène à excuser leur comportement (fatigue, nervosité, fait de son mieux, etc.) et nous pensons que cela va changer. D'autres fois, c'est le précipice que nous imaginons être celui qui nous ralentit.

Comment pouvons-nous nous rendre compte que nous sommes dans une relation de dépendance?

Il n’est pas facile de réaliser que nous sommes dans une relation de dépendance émotionnelle, mais il y a toujours des indicateurs et des signes reflétant ce dysfonctionnement, tels que les émotions.. Nos propres émotions nous montrent que la relation ne fonctionne pas bien. Dans une relation saine, nous ne devrions pas avoir peur ni souffrir.

"Les émotions exposent les problèmes pour que la raison les résolve".

- Greenberg -

Lorsque nous sommes dans la relation, nous pouvons perdre de vue et ne voyons que ce que nous aimons chez notre partenaire. En fait, nous ne voyons pas ce que nous ne voulons pas voir et nous réalisons souvent que nous avons déjà parcouru un long chemin (Grad, 2015). Pour cette raison, il est important d’écouter et de considérer - sans obéir de manière systématique - les conseils sincères des personnes qui nous connaissent bien. Même si nous n’aimons pas que d’autres nous disent "cette personne ne vous convient pas, vous devriez partir" et nous pensons qu’ils ne nous comprennent pas ... Ils ont peut-être raison..

Mais pourquoi supportons-nous une relation qui nous fait souffrir? Surtout quand il est supposé être une leçon gratuite que nous faisons parce que nous considérons que notre partenaire est un support important, une source de confiance et dans laquelle nous pouvons trouver une certaine inconditionnalité. Si ce n’est pas le cas, il peut être nécessaire de casser la dynamique ou de réexaminer la situation..

La vérité est que nous pouvons avoir une relation saine, sans dépendance ni souffrance, basée sur la confiance et le respect. Pour cela, il est important de garder à l'esprit que nous avons également une part de responsabilité: Nous ne sommes pas responsables de ce que fait l'autre, mais de ce que nous faisons. Si on change (on agit, on demande de l'aide ...), la situation va changer.

SOURCES:

Castelló, J. (2006). Dépendance émotionnelle Caractéristiques et traitement. Madrid: Alliance Éditoriale.

Grad Powers, M. (2015). La princesse qui croyait aux contes de fées. Barcelone: ​​Editions Obelisco.

Greenberg, L. S. (2000). Emotions: un guide interne. Bilbao: Desclée de Brouwer.

Guix, X. (2011). T'estimo tant! Els estils affectius i la por al compromis. Barcelone: ​​Pòrtic. (La version espagnole est ¡Qué te quiero! Par Editorial Aguilar)

Villegas, M. (2011). L'erreur de Prométhée: Psycho (canard) du développement moral. Barcelone: ​​Herder.

Véritable amour ou dépendance émotionnelle? La dépendance émotionnelle peut être considérée comme un problème de dépendance envers une autre personne. Nous découvrirons aujourd’hui s’il existe dans votre relation un amour véritable ou une dépendance émotionnelle. Lire plus "