Les quatre cavaliers de Gottman

Dans les relations de couple, de nombreux acteurs déterminent que cela fonctionne. ou que, au contraire, est voué à l'échec. John Gottman, psychologue à l'Université de Washington, a passé des années à rechercher ce problème..

Pour qu'une relation soit établie comme solide, elle doit avoir de bonnes bases, Certains piliers puissants s’orientent lorsque les problèmes se posent, ceux-ci reposent sur les différences. Et, comme il est évident, toutes les personnes sont différentes.

Par conséquent, la manière de résoudre les différends sera le facteur fondamental qui différenciera un partenaire réussi de celui qui ne le fait pas. Et, comme dit Gottman, le problème ne réside pas dans les conflits eux-mêmes, ils sont communs et inévitables, mais dans les mécanismes qui sont activés quand ils se présentent.

Gottman dit que les couples qui finissent par se séparer sont souvent pris au piège d'émotions négatives, qui mènent à une spirale autodestructrice, consistant à utiliser des mécanismes de communication nuisibles et inefficaces pour résoudre ou accepter la situation existante.

Ces mécanismes, Gottman les appelle les "prédicteurs de la séparation des quatre pilotes" et sont ceux que je détaille ci-dessous.

1. Attitude de défense, le premier des coureurs de Gottman

C'est une attitude de défense de ce qui a été perçu comme une attaque. Cette attitude nie sa propre responsabilité dans le conflit et, par conséquent, n'assume pas sa part d'apprentissage ou de changement pour résoudre le même.

L'attitude défensive, en outre, entraîne une attaque en réponse à la perception antérieure du couple en tant que telle, elle peut prendre la forme de reproches, de menaces, de jugements ... C'est-à-dire, "Être sur la défensive" implique normalement des attitudes irrespectueuses envers les autres, puisqu'il considère que c'est l'autre qui a lancé l'offensive.

Avec la phrase bien connue de "la meilleure défense contre une attaque", nous avons entamé toute une bataille, où la solution au conflit est loin, car nous nous concentrons plus sur "nous défendre et attaquer pour nous défendre" que sur la prise en charge et dans la recherche de solutions.

Dans cette situation, fermé à tout débat, nous ne nous attarderons pas aux raisons. De cette manière, il sera difficile pour un dialogue mûr et cohérent de. Être sur la défensive ne fait que résoudre les problèmes et aller plus loin. Gottman, faits saillants l'importance de la responsabilité de chaque membre du couple prendre en charge la situation et la résoudre de la meilleure façon possible.

2. Indifférence

Faire preuve d'indifférence est une attitude permettant d'éviter les conflits. Nous nous sommes éloignés et déconnectés des arguments de l'autre et de l'autre, comme si le problème n'était pas avec moi ou, du moins, sa solution.. C'est une stratégie négative parce que cela nous éloigne de la solution, depuis ne pas voir ou ne pas assumer le problème, il n'est pas corrigé.

Il s'agit d'attitudes de silence, d'expression passive du corps, inexpressivité, évasion, réponses laconiques qui se réfugient en nous, nous positionnant au-dessus du problème et du couple, comme si le conflit n’était pas avec nous. Je suis indifférent quand j'ignore le problème et l'autre, comme si je m'en foutais.

"L’indifférence est une forme de paresse et la paresse est l’un des symptômes du chagrin. Personne n'est paresseux avec ce qu'il aime. "

-Aldous Huxley-

L'indifférence est une forme d'évitement, un moyen de laisser la vie résoudre le problème et pas nous. Dans cet aspect, Gottman a encore fait allusion au fait que chaque membre du couple est responsable d'une partie de la solution du conflit. L'indifférence serait un moyen de ne pas s'attaquer au problème et donc de le perpétuer.

3. Critique destructive

La critique est destructive quand elle devient un jugement contre la personne et non contre ses actions. Cette critique disqualifie et attaque l'autre, sans respect pour sa personne.

C’est une façon irrespectueuse d’exprimer son désaccord ou plainte à propos de quelque chose que l'autre personne fait, jugeant leurs actions à travers ce que la personne critiquée est comme. Ils sont confus et utilisés, les termes "si tu agis comme ça, tu es comme ça", étant très destructifs le jugement émotionnel, d'accusation et de condamnation qui est émis contre la personne critiquée.

Gottman, choisit de faire allusion au mauvais comportement au lieu de la personne. Par exemple: "Je trouve un peu inconfortable de toujours laisser ses chaussures au milieu, pouvez-vous les laisser dans le casier à chaussures? Ça y est, tout est plus collecté ". De cette manière, nous critiquons de manière constructive le comportement ou l'action de la personne et non de la personne. Sinon, cela pourrait être quelque chose comme: "Encore une fois les chaussures au milieu, vous êtes un gâchis, vous laissez toujours tout au milieu, vous n'avez pas le choix, quand allez-vous faire les choses correctement?". Donc, au lieu d’attaquer la personne, il est préférable de se référer au comportement qui nous dérange.

4. Le mépris

Il s'agit d'attitudes agressives et de manque de respect, qui s'expriment directement contre le couple. Cela implique des gestes, des mots, des insultes, des menaces, des offenses, du ridicule et de l'humiliation qui implique une attitude de supériorité de la part de celui qui méprise.

La personne méprisée ressent l'infériorité et l'annulation de sa personne, parce que c'est comme s'il passait dessus, piétiner et endommager le petit ego qui peut rester intact.

Ce sont, selon Gottman, les quatre attitudes qui empoisonnent un couple et ils peuvent finir pour toujours avec une relation.

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