La fille avec des bracelets au poignet

Où commencer à raconter cette histoire, mon histoire. Comment vous apprendre que j'avais tout et que je l'ai perdu sans savoir comment. Comment vous faire comprendre que ce n’est pas de ma faute, que c’est une question de tout ou rien, de vouloir être aimé et d’éviter le vide que je ressens chaque jour. Parce que oui, il avait tout, mais quelque chose appelé trouble de la personnalité l'a amené à le perdre petit à petit et à devenir la fille avec les poignets au poignet.

Peut-être que vous ne pourrez pas me comprendre, la plupart des gens ne le comprennent pas. Il est très difficile de se mettre à la place de l'autre quand l'autre ne se comporte pas, ne ressent pas ou ne pense pas comme la plupart des gens. Mais je vais vous dire un secret, même si nous ne pensons pas ou agissons comme vous, cela ne signifie pas que nous n'avons pas de sentiments.

Maintenant, je vous demande de lire, de m'écouter et d'essayer de vous mettre à ma place. Je veux vous raconter mon histoire même si je ne sais pas quand cela a commencé ou quand sa fin est venue. Je veux que vous sachiez ce que l'on ressent quand on a une maladie mentale et que personne ne vous comprend, obtenir en retour tout ce que vous avez essayé d'éviter: la solitude et le rejet.

Entre vous et moi, il n'y a qu'un seul diagnostic de différence. Mais cette étiquette sert à déshumaniser et à vous faire croire que vous êtes meilleur que moi.

L'histoire de la fille avec des bracelets au poignet

Comme je l'ai dit, je ne sais pas exactement quand tout a commencé, même si je pense que cela aurait pu être avec le changement de ville lorsque j'ai commencé à l'université. Je n'avais jamais été seul dans un nouvel endroit, j'avais toujours vécu au même endroit avec les mêmes personnes. Cela m'a causé une grande anxiété, car l'idée de ne pas s'intégrer, d'être seul, me terrifiait de plus en plus.

Pour cette raison et depuis le début, j’ai décidé d’être le cool du groupe universitaire. Cela signifiait être mince et toujours parfait, ou alors j'ai pensé. J'ai commencé à vomir quand je pensais que je mangeais trop. J'ai même sauté des repas ou essayé de ne pas manger devant les gens. De plus, j'ai trop bu, jusqu'à perdre le contrôle de moi-même, parce que je pensais que de cette façon ils m'accepteraient mieux et que je me débarrasserais de ma timidité.

Et puis il est apparu.Le garçon au sourire parfait. Le garçon de mes rêves. Et le but de toute mon existence était basé sur le fait qu'il voulait que je m'aime comme je le voulais. Peu importait si j'avais déjà un partenaire, peu importait qu'il ne soit pas intéressé par moi. Je l'aimais et je ferais n'importe quoi parce qu'il me voulait aussi. J'ai pensé, eh bien, je ne pensais pas, j'étais convaincue que personne ne pouvait jamais lui donner ce que je voudrais lui donner..

J'ai découvert où il vivait et j'ai commencé à laisser des lettres d'amour dans la boîte aux lettres. J'ai monté des films dans ma tête dans lesquels nous étions les protagonistes d'une belle histoire d'amour, qui au fil du temps, j'ai fini par croire qu'ils étaient une réalité. J'ai essayé de convaincre le reste du monde que sa petite amie était la mauvaise, alors ils se sont séparés immédiatement. Je suis devenu tellement obsédé qu'il était mon monde, mais un monde qui n'existait pas et qui faisait grandir le vide en moi.

Les bracelets qui couvrent ma honte

J'ai perdu le contrôle de même mes sentiments. Tout est devenu blanc ou noir, en m'aimant ou en me haïssant, dans ceux "ou tu es avec moi ou tu es contre moi". Parce que j'étais le propriétaire des extrêmes de la réalité et que j'ai refusé de voir les points intermédiaires. Je suis devenu un ouragan de sentiments, j'ai juste aimé avec la plus grande intensité ou détesté de toute ma force. Mais dans cet ouragan se trouvait l'oeil de la tempête, un œil qui montrait le vide qui devenait de plus en plus grand en moi.

Ce vide qui devenait de plus en plus grand faisait de ma réalité une émotion vers l’extérieur, mais je ne ressentais rien.. Puis, cherchant à laisser derrière moi ce vide, cherchant à sentir, j'ai commencé à me couper les poignets. Et c’est à ce moment que je suis devenue la fille aux bracelets, parce que ces bracelets étaient les seuls à couvrir ce que je ne voulais pas montrer..

Mais les bracelets ne guérissent pas tout, ils ne cachent que ce que je ne veux pas enseigner. Cachez la partie de moi que je ne contrôle pas. Cette partie pour laquelle je suis la risée de ceux qui me connaissent parce que pour eux je suis la folle exagérée. Et je ... je ... je veux juste m'intégrer et sentir quelque chose de bien, c'est pourquoi j'ai décidé de demander de l'aide.

Je sais que ça va être un très long chemin, mais maintenant il y a de l'espoir. Grâce au traitement que je suis avec mon psychologue clinicien et à certains médicaments prescrits par un psychiatre, je suis un peu plus moi-même, moi-même. J'ai été courageux et j'ai cherché de l'aide, c'est pourquoi je raconte mon histoire. Si vous ressentez la même chose ou si vous connaissez quelqu'un comme moi, ne riez pas comme ça; derrière ce que vous voyez, il y a un être humain qui se sent perdu et qui, comme moi, peut aussi cacher sous les bracelets ce qui lui fait mal et en même temps de la honte.

J'espère que quand j'écris je t'aime dans tes bras, tes cicatrices seront effacées, j'espère que quand j'écris je t'aime dans tes bras, tes cicatrices seront effacées. Ces cicatrices qui parlent de haine, de peur et de douleur que vous ressentez pour vous-même. Lire plus "