En amour, il y a ceux qui n'utilisent que la loupe, quand ils ont besoin d'un miroir

Il y a ceux qui aiment qui agissent presque comme un vrai sniper. L'une de ses stratégies les plus courantes consiste à placer la loupe sur le couple pour signaler les défauts, les erreurs et les supposés points faibles au point de l'invalider. C'est le paradigme du lâche, de la personne qui ne comprend pas que, dans l'amour, plus que des loupes, il faut des miroirs.

En ce qui concerne les relations affectives personne ne peut porter le drapeau de la sagesse absolue. La plupart d'entre nous ont couru plus d'une fois à travers la falaise d'erreurs avec toute la cavalerie de rêves et d'espoirs derrière nous, nous avons fait naufrage même dans l'océan des amours impossibles et aussi dans celui des passions lâches, ceux qui n'osaient pas tout donner par peur ou par simple indécision.

"Le comportement est un miroir dans lequel chacun montre son image"

-Goethe-

Maintenant bien, Il existe un type de relation qui cause généralement plus de dégâts que tout autre, et c’est là qu’un membre du couple - parfois même les deux à la fois - se comporte comme un authentique bâtisseur de déconstruction. Ce sont ces profils qui concentrent leur attention sur tout ce qui ne leur plaît pas ou qui le gêne à propos du couple afin de réifier, de ridiculiser et de contrôler le conjoint. Ils le font parce que c'est ainsi qu'ils assument les rênes, comment ils parviennent à reconstituer leur estime de soi blessée..

Presque sans nous en rendre compte, nous sommes pris au piège dans une roue de hamster où notre propre inertie nous entraîne, nous dilue et nous attrape ad eternum dans une dynamique dangereuse de malheur. Une dynamique dans laquelle qui porte toujours la loupe dans sa main, est incapable de se regarder dans le miroir pour découvrir ses puits sans fond, ses gouffres d'immaturité.

La survie complexe de l'amour: tout le blâme a l'autre personne

Howard Markman est professeur de psychologie à l'université de Denver et l'un des chercheurs les plus connus sur les relations. Sur le marché de l'édition, nous avons un grand nombre de ses œuvres qui illustrent avec précision et originalité de nombreux problèmes affectifs qui se posent dans le cadre du quotidien et du quotidien..

Une des idées les plus intéressantes expliquées par le Dr Markman est que la plupart des gens qui vont en thérapie de couple sont convaincus que la responsabilité des problèmes et de la tristesse vécus revient au conjoint. Ils entretiennent également l'espoir infructueux que le thérapeute réussisse à "guérir" ou, plus spécifiquement, à "guérir" ce mauvais comportement de notre partenaire. Si c’était pour eux, et ce qu’ils attendent souvent du professionnel, c’est qu’ils donnent la raison et consultent votre partenaire pour qu’il tire les oreilles à leur mauvais comportement.

Maintenant bien, derrière un problème de couple, il n'y a généralement pas de problème de santé mentale, mais plutôt un problème dans la dynamique relationnelle. Une dynamique que les deux ont construite et installée, à travers laquelle ils se rapportent.

Pour le Dr Howard Markman, les plaintes en consultation concernant le couple sont souvent associées à certaines carences en matière d’éducation émotionnelle et de compétences psychologiques. Donc, Ce qu’il propose, c’est que, dès son plus jeune âge, un domaine spécifique appelé dans les programmes des écoles "Psychoéducation".

La psychoéducation aurait pour objectif de nous fournir des stratégies, des outils et des compétences pour pouvoir nous aider nous-mêmes. Ce serait donc, apprendre à se mettre le miroir sur soi pour identifier ses peurs, ses insécurités et, non des moindres, éliminer tous ces rôles rigides et ces schémas de genre imposés par la société elle-même.

Nous ne pouvons pas oublier, par exemple, qu'en termes d'amour, il y a ceux qui se laissent emporter par ces schémas préfabriqués, même hérités de leurs familles, où prendre ce que c'est "Mieux vaut taire et supporter un peu plus", que "s'il ne le fait pas et que l'autre chose est qu'il ne m'aime pas, et donc je me fâche et je m'impose parce que je commande" ...

Ce serait, en substance, établir une base de qualité humaine et une connaissance de soi suffisantes pour prendre soin de nous-mêmes et ainsi apporter notre meilleure version et nos meilleurs atouts aux relations.

L'amour ne guérit pas si vous ne vous aimez pas

Dans ce tissu riche, complexe et toujours en croissance qui constitue les relations émotionnelles, il existe toujours un petit réservoir de conflits.. Loin de le percevoir comme un élément négatif - à l'image du virus susceptible de provoquer une maladie -, nous devons l'assumer comme un moteur nous permettant de mieux nous connaître nous-mêmes pour créer un lien beaucoup plus fort, un tissu plus résistant..

L’amour nous pousse à croire en l’autre et au même respect que nous pour le nôtre.

-Mahatma Gandhi-

Les conflits mettent en mouvement les fibres les plus sensibles de notre être, nous le savons, mais nous le faisons souvent en plaçant la loupe sur les prétendus défauts de l’autre d’une manière presque obsessionnelle, délirante. Nous le faisons sans être conscients de notre "quota" de responsabilité émotionnelle, sans nous rendre compte que parfois, nous nous déplaçons dans le monde si nus et si froid que tout ce que nous voulons, c'est que quelqu'un soit notre robe, un abri sans couture, une seconde peau capable de guérir chaque blessure.

Cependant, il faut être clair: cette formule ne fonctionne jamais. Parce que qui agit aussi comme "donneur", qui ne se sent utile qu'en cas de besoin est ancré dans une relation de dépendance, à cette roue de hamster dont nous avons parlé au début où, tôt ou tard, nous manquerons de souffle, de vie et de dignité. Car qui ne sera là que pour offrir vivra toujours sous cette loupe exigeante qui cherche la perfection absolue pour nourrir les vides et les besoins des autres ... . Et pire encore, vous ne vous sentirez jamais satisfait.

Ne le permettons pas, passons tous devant le miroir pour nous redécouvrir et retrouver notre estime de soi. Ne vous laissez pas entraîner dans ce territoire où le péage d'être aimé est son propre malheur.

L'amour a une limite et s'appelle la dignité. La dignité ne devrait être perdue par personne, car l'amour n'est ni prié, ni mendié, car le respect coûte cher et n'accepte jamais de rabais. Lire plus "