Le thymus de l'amour, le sacrifice de la liberté

Quand on entend parler de “mauvais traitement”, nous ne pensons généralement qu'aux cas extrêmes, aux couples dans lesquels il y a des coups, des combats physiques et à un niveau d'hostilité dont nous nous sentons extrêmement éloignés. Lorsque nous pensons à notre proche, cela est rapidement éliminé. Paradoxalement, est dans les relations les plus proches dans lesquelles est plus susceptible de présenter une dynamique abusive, et où c'est beaucoup plus facile “laisser passer” ce qui nous fait mal, justement au nom de l'amour.

L'escroquerie de l'amour: le sacrifice de l'autonomie

“Je ne peux pas vivre sans toi”, l'une des phrases les plus répétées dans les relations ¡Comme cela a l'air romantique! Mais ces mots forts représentent le processus vécu dans un relation typique du modèle romantique qui nous a vendu culturellement de l'amour. Celui-ci a pour ingrédient le renoncement à soi-même, pour lequel nous perdons notre autonomie individuelle et nous entrons dans le dangereux processus de “tolérance à l'amour”.

Sous cette douce expression, il y a une menace subtile qui veut que si vous ne continuez pas dans la relation, quelque chose de vraiment grave puisse arriver à l'autre. Par conséquent, nous sommes blâmés et tenus pour responsables. De plus, des individualités sont en train de disparaître et nous nous efforçons de leur plaire, de satisfaire leurs demandes, même au prix de nos propres besoins.. “Nous devons toujours être ensemble”, “Nous devons tout faire ensemble”, “Nous sommes des âmes sœurs”. Progressivement, il peut favoriser la dépendance, la perte d'identité et une faible estime de soi.

Quand est-ce “les abus” de l'amour

De nombreux aspects de la dépendance émotionnelle sont socialement acceptés. Nous justifions la possessivité comme preuve que nous voulons et sommes aimés, de sorte que nous puissions perdre une partie de notre liberté et de notre identité pour nous conformer à cette hypothèse.. Par exemple, nous voyons généralement la jalousie comme “normal”, ce qui nous empêche de les reconnaître comme une manifestation de violence et nous n'identifions pas leur risque. Cela correspond en quelque sorte à ce que l'on attend de cet amour romantique, on le laisse faire et on tolère les abus “par amour”.

Nous interprétons les interdictions comme des moyens de nous protéger et le dénigrement de nos autres relations est dû au fait que “notre partenaire est le seul qui nous aime vraiment”. Nous sommes même qualifiés comme “courtoisie” c'est excessif “soin”, qui cachent vraiment un moyen de sous-estimer ce que nous sommes et pouvons faire, nous perdons donc confiance en nos capacités.

Ce type de dynamique, progressivement ils affaiblissent nos supports émotionnels, alors nous commençons à douter de quoi penser et ressentir à propos de nous-mêmes et des autres. Ça va diminuant notre estime de soi, et nous avons décidé “pas voir” le négatif de l'autre et les dommages que cela nous cause, afin de maintenir la relation.

Quelques signes pour détecter une relation de risque possible

- Un signe très commun dans ces couples, est généralement le vitesse rapide à laquelle la relation progresse. De cette façon, nous ne nous arrêtons pas pour voir vraiment qui nous avons à nos côtés, alors nous ignorons l’autre au-delà des superficialités de la cour initiale..

- Ils ont généralement une idéalisation très marquée, qui empêche de percevoir la réalité. Il jette même les plus petits détails qui ne correspondent pas à cet idéal romantique.

- Cette relation favorise l'isolement d'autres réseaux, l'autre nous oblige à nous éloigner de nos amitiés, de nos groupes de soutien, etc., de perdre le contact avec le monde extérieur.

- Les sentiments sont au centre de la scène et quel est “croire” que l'autre soit pour nous, ou ce qu'il nous promet d'être, ne l'est jamais.

- Il y a une besoin extrême d'être ensemble et extrêmement lié à l'autre personne, ce qui donne l'impression “fusionner”. On peut cesser d’être pareil, l’autre décide ce que nous sommes, comme un droit qu’il croit avoir sur nous.

- Dans le profil associé à ces agresseurs, il y a une forte colère et une angoisse contenue, un isolement, une honte d'eux-mêmes, des sentiments d'infériorité, une incapacité à faire confiance aux autres. La gestion de l'intimité pour ceux-ci est extrêmement difficile, raison pour laquelle leur moyen de s'échapper est l'extérieur, pas l'expérience de leurs émotions internes. Ils classent les autres, qu'ils soient contre eux ou non.

- Il arrive souvent que nous fassions l'expérience le sentiment que quelque chose ne va pas, même avant que nous puissions identifier quoi ou dans quel sens, mais séduction perverse, la manipulation est très subtile et blâmante. Si l'environnement ne nous aide pas à valider et à soutenir cette réalité, ce sera plus difficile.

Il n'y a pas de secret magique à éviter “l'amour qui fait mal”, mais il est fondamental d’être alerte et de donner de l’importance aux doutes, aux observations des amis et de la famille, à la “petites menaces”, l'information de votre passé, etc. N'oublions pas que ces inconforts subtils sont les premiers signes à réaliser et à sortir d'une relation abusive, cela ne disparaîtra pas ou ne changera pas comme par magie, mais peut devenir une longue histoire de souffrance, d'atteinte à notre estime de soi et de perte de liberté. ¡N'attendez pas qu'il soit trop tard, demandons de l'aide et mettons fin à cet amour qui fait mal!