Conjuguer le changement de verbe peut ruiner une relation

Beaucoup de couples conçoivent l'amour comme un moyen de changer les autres ou de changer soi-même. Mais ce changement n'est pas traité comme un moyen de grandir ensemble en tant que couple et en tant qu'individus, mais comme un moyen d'obtenir ce qu'ils considèrent "le match parfait"..

Dans cette recherche du couple parfait ils conçoivent leur relation comme un reflet de leurs propres désirs. Ils traitent l’autre comme s’ils n’avaient pas d’arrière-plan ou de forme, mais s’étaient construits en réalisant ce que l’autre membre du couple souhaitait.

Ensuite, ils commencent à conjuguer le changement de verbe sans modestie. Ils vont de dire au début de la relation que "ne change jamais" mais que cela évolue rapidement en "tu peux changer certains détails que je n'aime plus", et que, malheureusement pour eux, se termine par un "tu as changé et non plus Je veux ".

Dans cette manière pathologique de voir les relations, les protagonistes utilisent le chantage émotionnel pour obtenir ce qu'ils veulent. Ainsi, ils conjuguent le verbe à changer pour obtenir l’accord parfait souhaité, jusqu’à ce qu’ils réalisent que leurs désirs évoluent avec le temps et que leurs partenaires ne peuvent pas satisfaire tout ce qu’ils recherchent à tout moment..

Les couples ne sont pas là pour répondre aux besoins de l'autre en tant qu'individu. Les couples doivent être encadrés dans la recherche de l'espace d'un nous, mais en gardant le moi de ses membres.

Quand on change un peu, cela devient habituel

Une fois que la relation a commencé, ces partenaires néfastes qui recherchent cette association idéale commencent à regarder ceux qui sont considérés comme de petits détails qui ne satisfont pas leur partenaire. Ensuite, avec l'art subtil de suggestion, de gestion de la culpabilité ou de l'obligation chez l'autre, ils commencent à proposer de petits changements.

Au fil du temps, cette façon de changer petit à petit devient une manière de raconter au sein du couple. Dans cette dynamique de changement, les objectifs sont perdus de vue et les émotions négatives dominent la relation., parce qu'il ne cherche plus une croissance commune mais la domination de l'autre.

La liberté d'action entre les membres du couple cesse d'exister et la tyrannie de la domination ou de la soumission aux souhaits de l'un des membres est établie. Ou ce qui est pire, la consonance du couple s'arrête pour rechercher la satisfaction personnelle. Mais, cette forme de satisfaction change avec le temps et, par conséquent, le couple ne peut jamais s'adapter à ce que l'autre souhaite..

Changer en tant que couple, c'est chercher l'adaptation à l'environnement

Cela ne signifie pas que dans les couples, il n'y a pas de concept de changement. Le changement est normal du point de vue de l'adaptation à l'environnement. D'autres systèmes avec lesquels le couple interagit sont en processus de changement continu: amitiés, famille ou emplois marquent les relations de nombreuses façons..

Par conséquent, les couples sont dans un processus continu de transformation et de croissance pour s'adapter au contexte changeant qui les entoure. Cela ne signifie pas que ces changements doivent viser à satisfaire les besoins individuels de l'un de ses membres sans prendre en compte les autres.. Le changement doit avoir lieu en accord avec les deux membres et à la recherche de la meilleure adaptation à l'environnement, sans diminuer les besoins de chaque membre.

De nombreuses études montrent que, le succès dans la résolution des problèmes que les changements apportent au couple dépend également dans une large mesure de la signification que cela leur attribue. En ce sens, les changements qui entraînent croissance et adaptation à l'environnement s'ils sont gérables et possibles à surmonter deviennent des moments d'apprentissage et de croissance..

"La sagesse est l'art d'accepter ce qui ne peut pas être changé, de changer ce qui peut être changé et, surtout, de connaître la différence"

-Marco Aurelio-

Le "tu as changé" comme un piège qui mène à la rupture

Mais si le changement dans le couple se produit de manière égoïste, nous en venons au piège du "tu as changé" comme excuse pour la rupture de la relation. Cela est dû au fait que les changements n’ont pas été établis comme une opportunité pour la croissance du couple, mais comme un obstacle..

Cet obstacle est la volonté de l’un des membres. Mais lun couple n'est pas construit pour répondre aux attentes ou aux désirs d'un individu mais pour grandir à l'intérieur d'une réalité imparfaite qui nous surprend jour après jour.

Si nous réfléchissons un peu, nous réaliserons que, lorsque nous essayons de changer quelqu'un parce qu'il a une façon d'être que nous n'aimons pas, généralement loin d'obtenir ce que nous voulons, nous obtenons l'effet inverse. Cela dans un couple n'allait pas être l'exception. S'il y a quelque chose que vous n'aimez pas à ce sujet ou si vous l'acceptez tel quel ou si ce n'est pas de l'amour, ce que vous ressentez vraiment.

Je ne t'aime pas pour moi, je t'aime avec moi je ne te veux pas pour moi, je t'aime avec moi Je veux que chacun de nous ait son propre monde, car être indépendant ne veut pas dire ne pas s'aimer. Lire plus "