Une communication paradoxale 6 clés pour le comprendre

Pourquoi disons-nous parfois oui quand nous pensons à un non catégorique?? Pourquoi préférons-nous garder le silence et ne rien dire, si en fait nous savons très clairement ce que nous voulons? Quel mécanisme sous-tend ces situations? La communication paradoxale est responsable.

Jour après jour, nous nous trouvons plongés dans un grand nombre de relations. Par conséquent, la base et en même temps, Le but de la communication humaine est de se comprendre. Est-ce si difficile de l'obtenir?

Oui, mais pas et juste le contraire

La relation que nous entretenons avec les autres est en grande partie déterminée par notre façon de communiquer.. Ainsi, les compréhensions, les hypothèses, les idées fausses ou les ambiguïtés ne font pas de bons amis avec une clarté de communication.

En particulier, La communication paradoxale est une contradiction résultant d'une déduction correcte de prémisses congruentes. Bien que cela puisse sembler un casse-tête, avec cet exemple de conversation entre mère et fille, vous le comprendrez parfaitement:

• "Chérie, aide-moi à mettre la table"
• "Maman, je pensais que je ferais mieux de ne pas rester au repas en famille. Je préfère aller au cinéma avec un ami, d'accord? "
• "Bien, tu verras ..."

Bien que la volonté de la mère soit que sa fille reste pour le déjeuner, ses paroles laissent la décision à sa fille. La mère pense une chose, dit le contraire et sa fille doit en déduire qu'elle veut qu'elle reste. En cela naîtra le doute entre céder à l'intention cachée de sa mère ou s'en tenir au contenu. Quoi que vous fassiez, cela influera sur votre mère et entraînera un changement dans la relation. Ceci est un exemple de communication paradoxale.

Pour que la réponse de la mère soit en accord avec ce qu'elle veut, elle aurait dû exprimer:

• "Non Tu ferais mieux de rester ici, de manger avec nous et tu iras un autre jour avec ton ami au cinéma ".

Comme dans ce cas, il y en a beaucoup plus qui sont produits au jour le jour et dont nous avons à peine conscience. Il est évident que non seulement le contenu du message que vous voulez transmettre est important, mais l'intention qui le sous-tend.

Le paradoxe est caractérisé par l'ambiguïté

"Calme-moi avec tes explications" mais "dis-moi ce que tu dis, rien ne me calmera". Une chose et l'autre.

La communication paradoxale est basée sur la diversité des façons dont nous pouvons interpréter le même message. Nous doutons des intentions de l'autre personne et nous avons choisi d'interpréter ce qu'il nous dit de la manière qui nous convient ou que nous pensons que cela signifie.

Le fait est que cette explication que nous construisons ne doit pas nécessairement coïncider avec celle que l'autre veut nous transmettre. Ou oui. Il y a l'incertitude, la confusion et le malentendu.

Plus nous sommes concrets dans ce que nous voulons transmettre, moins nous laisserons de place à l'ambiguïté. et une plus grande qualité de communication que nous aurons avec les autres.

La logique du malentendu de Watzlawich

Paul Watzlawick était un théoricien et psychologue autrichien qui est devenu une référence dans le domaine de la psychothérapie. Leurs enquêtes ont tenté d’expliquer pourquoi il est parfois si difficile d’atteindre une métacommunication et si facilement l’inverse: ignorer. Pour le comprendre, il est bon de savoir ses 5 axiomes de communication humaine:

• Il est impossible de ne pas communiquer: La communication a toujours lieu car au moins le message que vous ne souhaitez pas communiquer est transmis. Le silence est aussi une communication.
• Toutes les communications ont un niveau de contenu (quoi) et un niveau de relation (comment).
• La nature d’une relation dépend de la gradation des séquences de communication entre les participants: le processus de communication est un système de rétroaction, généré par un émetteur et un récepteur.
• La communication humaine implique deux modalités: niveau numérique et niveau analogique. Nous allons approfondir les deux ci-dessous.
• Les échanges de communication peuvent être à la fois symétriques et complémentaires: selon qu’il existe ou non une égalité dans la relation..

La communication humaine implique deux modalités

Pour Watzlawick, il existe deux types de langage pour exprimer le même contenu: le niveau analogique et numérique.

• Niveau numérique: ce qui est dit. Il fait référence au contenu du message lui-même, compréhensible, direct et qui n'a pas besoin d'être traduit. Quand il dit "j'ai besoin de plus d'amour", "je suis très heureux", "je veux que tu me valorises". Là les interprétations ne correspondent pas. Le sens et le signifiant coïncident.
• Niveau analogique: ce qui est vraiment signifié. Quelle est l'intention ou l'arrière-plan que ces mots cachent? Cela implique un plus haut niveau d'inférence.

Dans l'exemple précédent, la mère transmettrait à sa fille dans ces deux types de langage:

• Niveau numérique: "vous décidez si vous restez pour le déjeuner ou allez au cinéma"
• Niveau analogique: "Vous restez ici, car vous allez faire ce que votre mère vous dit".

La théorie de la double liaison

De la même manière que ces deux niveaux peuvent correspondre, ils peuvent aussi se contredire. La langue et les mots n'ont pas de double sens en eux-mêmes, mais c'est nous qui les leur attribuons. 

Des auteurs tels que Bateson, Jackson, Haley et Weakland ont continué à approfondir ce phénomène et ont évoqué l’existence d’un double lien: le paradoxe fait contradiction. Ils ont étudié ce type de communication paradoxale chez des patients atteints de schizophrénie.

Avec les résultats de leurs recherches, ils ont essayé d'expliquer comment le contexte familial et la communication influençaient l'apparition et le maintien de ce type de pathologie.. Ils ont défini le double lien comme une relation malade qui présente les propriétés et caractéristiques suivantes:

• Il se produit lorsqu'une situation de grande intensité ou de charge émotionnelle se produit.
• Il y a une communication paradoxale: deux messages contradictoires sont émis en même temps. La plupart du temps, l'un verbalement et l'autre non-verbalement. C’est le résultat d’une certaine incongruité entre les deux niveaux précédents (analogique et numérique).
• Il existe une relation de force entre celui qui envoie le message et celui qui le reçoit. La personne qui envoie le message empêche l'autre de déchiffrer et de parler de la contradiction. De même, cela ne vous laisse pas une marge de manœuvre. Quoi que vous fassiez est pris au piège.

Bateson a illustré le double lien avec un exemple très révélateur. Il a utilisé le cas d'une famille dans laquelle le frère aîné se moquait constamment de l'enfant, qui est aussi un enfant très timide.

La moquerie atteint un tel point que le petit garçon crie de frustration et d'impuissance lorsqu'il se sent méprisé.. Les conséquences sont que le frère cesse de le déranger, mais que les parents punissent l'enfant pour avoir crié..

Dans cette situation l'enfant reçoit deux messages totalement contradictoires. D'une part, il doit exprimer ses sentiments pour être accepté (ne pas se moquer). D'autre part, vous ne devez pas le faire pour être également accepté (si vous le leur montrez, les conséquences vous font mal). Avec lequel d'entre eux reste-t-il??

Les auteurs ont conclu que la double liaison est une forme de communication dysfonctionnelle et déséquilibrée qui désoriente et déroute les gens. Le sujet ne sait pas à quoi s'attendre, ce qui entraîne une série de troubles et de difficultés possibles dans la relation avec les autres et en lui-même..

Comme on peut le voir, nous sommes entourés d'une communication paradoxale et de doubles liaisons. Par exemple, lorsque nous trouvons un panneau indiquant "ne lisez pas ceci", quelqu'un qui vous avertit "soyez plus spontané" ou "ne soyez pas si obéissant". Ils cherchent tous des réponses contradictoires par rapport à ce qu'ils annoncent.

Nous recommandons cet extrait vidéo du film Family Life (1971) de Ken Loach. Vous pouvez y voir un merveilleux exemple de communication paradoxale et de double lien dans le contexte familial..

La communication paradoxale en tant que motif de conflit entre couples

Lorsque des problèmes surgissent dans une relation amoureuse, le problème se trouve généralement dans le manque de communication mutuelle. Comme dans le contexte familial, nous transmettons également des messages contradictoires sur ce que nous ressentons ou sur ce que nous voulons de notre partenaire. 

• Femme: "Aujourd'hui, j'ai eu une journée de travail épuisante. Sur les enfants jouent dans le salon et voient comment ils ont tout quitté!".
• Mari (pense): "Et que voudra-t-il? Si je viens juste d'arriver à la maison et que je suis aussi très fatigué. Tu ne me demandes pas de nettoyer la chambre moi-même, non?
• Mari (dit): "Eh bien, vous le nettoyez, hein? ".

La façon dont le mari répond à sa femme est révélatrice. Il ne suppose pas seulement que sa femme lui demande indirectement de venir chercher la chambre; sinon quoi sa réponse est totalement hors contexte et limite l'impolitesse.

Il serait plus pratique pour lui de lui demander: "Voulez-vous que je le commande? Je t'aide? De quoi avez-vous besoin?" Mais décide, fruit de ses convictions et de ses hypothèses bien établies, que son intention n’est pas de collecter.

Cela montre que les deux ils ne communiquent pas assez clairement leurs intentions. De plus, la communication paradoxale n’est généralement pas ponctuelle, elle a un effet boule de neige. Il est généralement traîné de conversation en conversation et peut devenir chronique dans la relation.

Dans les entretiens conjoints menés par le thérapeute, vous pouvez voir comment un couple tremble et émet des critiques agressives, en même temps que déguise son hostilité avec un langage qui semble affectueux ou vice versa.

Identifier le paradoxe aide parfois à lire l’autre, à savoir ce qu’il pense, même s’il reste silencieux. Cependant, à d'autres occasions, lorsqu'il y a moins de volonté de comprendre, cela peut avoir des conséquences très préjudiciables pour la relation et des conflits importants. Nous insistons sur le fait que pour communiquer de manière appropriée La première chose à faire est de se comprendre.

"Le jour où vous cessez de faire des suppositions, vous communiquerez avec habileté et clarté, sans poison émotionnel".

-Miguel Ángel Ruiz-

Bibliographie

• Watzlawick, P., Bavelas, B. et Jackson, D. (2008). Théorie de la communication humaine. New York: Herder.
• Cejalvo, J. (2009). La personnalité du point de vue systémique. Dans J. A. Ríos, personnalité, maturité humaine et contexte familial. Madrid: CCS.
• Mucchielli, A. Psychologie de la communication; Paidós Communication, p. 115-117.

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