Aimer trop nous détruit

Quand nous parlons d'amour, il semble que "plus" est toujours synonyme de "meilleur", et croire ce mensonge revient à prendre une pilule empoisonnée déguisée en bonbon. Si nous analysons les moments vécus aux côtés de la personne que nous aimons et que la souffrance gagne de plein fouet, c’est que quelque chose ne va pas bien, nous sommes devenus victimes de ce qu’ils appellent «l’amour».

Aimer n'est pas souffrir, c'est ne pas se sacrifier constamment et toujours parier sur le nègre. Aimer, ce n'est pas être aveugle, c'est ne pas justifier l'innommable, ni pardonner à la miséricorde, aucun fait. Aimer n'est pas dépendre, c'est développer un cordon ombilical qui vous relie à votre partenaire.

Aimer n'est pas seulement une question de quantité, mais de qualité. Aimer n'est pas surprotéger, il ne faut pas s'attarder à résoudre tous les problèmes que l'autre sème ni à protéger entre deux enfants un enfant pris au piège dans un corps adulte. Et, bien sûr, aimer ne se termine pas avec une déchirure physique ou mentale, si notre relation nuit à notre équilibre émotionnel et même, peut-être, à notre santé et à notre intégrité physique, nous aimons sans aucun doute excessivement..

"Que l'amour d'un couple n'attende rien en retour est une invention du soumis: si vous donnez, vous voulez recevoir. C'est normal, réciproque "

-Walter Riso-

Les masques dans le couple

Il semble qu'un grand gouffre entre hommes et femmes sépare la manière de comprendre et de confronter les relations. Les idéaux culturels, l'éducation reçue, l'environnement familial dans lequel vous avez grandi et même la biologie elle-même y sont fortement impliqués.

Les expériences des enfants avec nos chiffres de référence, et en particulier avec nos parents, jouent un rôle fondamental dans nos relations avec les autres tout au long de notre vie. Des situations pénibles et difficiles, des manques émotionnels, l'absence de personnages importants ou l'absence de limites ne sont que quelques-uns des facteurs qui caractérisent notre façon de rechercher et de donner de l'affection..

D'un côté, Certaines femmes ont tendance à gérer l'amour en développant une dépendance forte ou une obsession pour l'autre personne. Le torrent des émotions se vit de manière très intense, exprimée par le besoin de soin et de compréhension envers l’autre, adoptant à maintes reprises le rôle de "sauveur". Il est donc assez ironique que les femmes puissent réagir avec une telle compassion envers les autres et garder les yeux bandés devant la douleur de leur propre vie..

"Si un individu est capable d'aimer de manière productive, il s'aime aussi. s'il sait seulement aimer les autres, il ne sait pas du tout aimer "-Erick Fromm-

D'autre part, beaucoup d'hommes échappent à leurs émotions par des moyens d'extériorisation, c'est-à-dire être obsédés par leur travail, consommer de la drogue ou transformer leur temps libre en passe-temps laissant peu de temps pour réfléchir. Ce sont généralement des stratégies de blocage émotionnel dues à l'incapacité de les gérer et de les comprendre. Ne faites pas face à des problèmes ou à des problèmes, car ils représentent un fardeau ingérable, accablant, embarrassant ou blâmant, qu'il vaut mieux éviter.

Ce type de comportement peut se produire chez les hommes et les femmes, mais ce sont généralement eux qui développent des schémas de soins et de sacrifices comme moyen de rechercher et d'offrir de l'affection, tandis que les hommes tentent de se protéger et d'éviter la douleur par le biais d'objectifs plus externes qu'intérieurs, plus impersonnels que personnels..

Quand est-ce trop?

Bien souvent, nous ne sommes pas satisfaits d’un couple mais nous nions la réalité en affirmant que ce ne sera qu’un mauvais moment. Nous justifions l'expérience en pensant que c'est ainsi que sont les relations, passionnées au début et tortueuses jusqu'à la fin..

Nous pardonnons les actions de l'autre en nous persuadant que cela va changer. Ou peut-être n'avons-nous pas le courage de rompre la relation "de peur de nuire". En réalité, derrière tout cela se cache notre propre peur de la souffrance, nous avons peur d’être seuls ou de ne pas trouver une autre personne capable de nous supporter..

Qui n'est pas tombé amoureux à un moment donné et le sentiment n'a pas été réciproque? Ou peut-être avez-vous eu un excellent sexe, enivrant et cela ne laissait aucun sens, mais le reste de la relation était une épreuve. Peut-être avez-vous découvert que vous agissiez comme une mère avec votre partenaire ou pensez que sans une personne à vos côtés, rien n'a de sens.

Les situations que nous avons pu vivre lorsque nous sommes en relation avec d'autres personnes sont très diverses et c'est pourquoi nous commettons également de nombreuses erreurs et les formes de tromperie que nous avons inventées pour atténuer la douleur..

"La culpabilité, la honte et la peur sont les motifs immédiats de la déception"

-Daniel Goleman-

Peut-être que si nous nous arrêtons pour analyser la façon dont nous agissons avec quelqu'un et que nos partenaires agissent généralement avec nous, nous pourrons trouver des morceaux qui se ressemblent, des chapitres qui se répètent encore et encore, même si la personne en est une autre. Les couples vont et viennent dans nos vies mais nous trébuchons sur les mêmes pierres.

Il arrive un moment où nous sommes plongés dans un cercle vicieux, qui ne fait que se répéter. Nous ne pouvons pas partir et nous ne savons même pas comment nous sommes arrivés là. Encore la même mélodie dramatique, les mêmes accords amers et que bien que l'orchestre soit différent, le directeur est toujours vous. Bien que la personne en soit une autre, bien que le moment vital dans lequel vous vous trouvez soit différent, Même si vous vous êtes promis de ne plus vivre la même chose, vous aimez encore trop et trop mal.

Les traces du passé

Pourquoi cela nous arrive? Les schémas que nous apprenons très tôt à établir des relations avec les autres sont très fixes, nous les avons pratiquées pendant toute une vie et le fait de les abandonner ou de les changer est une menace et un défi terrible. Mais il est plus difficile de réaliser et de prendre conscience de la réalité de la situation, de pouvoir voir de l'intérieur tout ce qui se passe.

La clé est de commencer à se comprendre, à se demander pourquoi nous cherchons constamment quelqu'un à protéger ou à protéger, pourquoi notre voix est coupée lorsque nous essayons d'expliquer ce que nous ressentons et que nous finissons par abandonner la tâche. Pourquoi ai-je besoin de façon irrépressible de savoir ce que fait l'autre et de le contrôler quand il n'est pas avec moi, ou pourquoi malgré la souffrance, nous maintenons toujours une relation morte dans la vie.

Si notre façon de nous raconter nous fait du mal et fait du mal à la personne à côté de nous, mais que nous ne faisons rien pour le comprendre et le changer, la vie ne sera pas un moyen de grandir mais un combat pour survivre. Si aimer est douloureux, il est temps de vous aimer pour arrêter la douleur.

"S'aimer soi-même est le début d'une histoire d'amour éternel"

-Oscar Wilde-

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