Les 5 langues de l'amour, quelle est la tienne?

Une amie vous dit qu'elle va mettre fin à sa relation, car sa partenaire "ne la traite pas comme elle le devrait". Il s'agit de votre ami à qui votre partenaire n'arrête pas de vous emmener en voyage alors qu'il gagne peu d'argent. Tu meurs d'envie des photos que tu télécharges sur ton facebook, parce que tu aimes beaucoup voyager; avec ton petit ami tu n'es pas encore allé au Alhambra de Grenade.

Votre ami, cependant, meurt d'envie de votre relation, puisque votre petit ami est un romantique confirmé, et selon vous: "un écoeurant qui parle beaucoup mais récemment"; de ce que vous traduisez, cela ne vous aimera pas autant.

Les 5 langues de l'amour

Souvent, dans la sphère privée, les gens nous discutons des différents problèmes rencontrés en couple. Certains problèmes sont plus perceptibles (tels que les discussions dans la prise de décision, les manies individuelles non partagées, etc.) que d'autres, qui passent inaperçus. C’est le cas du type de problème que nous allons exposer prochainement..

Les 5 langues de l'amour: préférences modales pour manifester et recevoir de l'amour

Selon Chapman (2009), il existe des 5 langues d'amour. Celles-ci peuvent être très importantes pour que la relation s’améliore considérablement, non seulement en couple, mais également entre amis, collègues ou en famille. Chapman souligne que chaque personne a tendance à exprimer son amour et préfère le recevoir de manière concrète. Il est intéressant de savoir ce que le types d'amour qui existent. Vous pouvez le vérifier à:

"Types d’amour: quels sont les différents types d’amour?"

Ensuite, nous expliquons les cinq modalités ou langages de l’amour:

1. mots

Nous exprimons notre affection à la verbaliser des mots d'encouragement, de soutien, d'affection, de félicitations, de louange, de gentillesse ou d'humilité envers autrui. Ce sont des mots qui sont parfois prononcés sans réfléchir et qui ont un effet très positif sur l’autre personne; augmenter votre estime de soi, votre sécurité et votre bien-être. "Presque tout le monde se souvient de mots fugaces qui (...) ont marqué nos vies".

Il est recommandé d’utiliser des expressions directes, simples et énergiques: "Je vous aime beaucoup, vraiment"; "J'adore quand tu m'expliques si bien." Mais surtout, il est important qu’il soit crédible pour celui qui le reçoit et pour cela qu’il est indispensable, que celui qui le transmet le ressente vraiment (expression corporelle, contexte approprié).

2. Temps de qualité

Nous vivons dans la société de la hâte qui, combinée aux faux besoins créés par le marché (avoir la meilleure voiture, le meilleur trip, la meilleure maison, etc.) nous fait oublier ce que le temps de qualité. Partager du temps de qualité n’est pas tant l’acte (un bon dîner dans un restaurant cher), mais le plaisir qu’il procure en le partageant avec nos proches; écouter et être écouté, sans hâte ni autres distracteurs. Il n'y a pas d'autre objectif pour la personne, plutôt que de partager ce temps avec la personne qui veut.

3. cadeaux

La signification du cadeau semble avoir perdu de la valeur dans une société de consommation: "Plus on a de cadeaux, plus on vend, mieux c'est", nous dit celle-ci, quels que soient son besoin ou son utilité. Mais beaucoup d’entre vous conviendront qu’il existe des cadeaux qui expriment beaucoup d’amour et d’affection pour avoir été élaborés par la personne ou par un effort acquis..

Pour cette raison, pour certaines personnes, ce type de cadeau symbolise une très belle expression d'amour. qui lui donne a du mal et pense à elle. Par contre, quiconque s’emploie à faire ou à obtenir ce cadeau l’apprécie à partir du moment où il a eu l’idée jusqu’à ce qu’il ait donné le cadeau à l’autre, sans attendre plus que son sourire.

4. Actes de service

Essayez de faire plaisir à la personne les servir ou leur faire des faveurs Certaines personnes trouvent cela enrichissant. Cuisiner, nettoyer, réparer, prendre soin des tâches les plus lourdes ou déménager dans des lieux lointains sont des actes qui sont accomplis avec le sourire, sans attendre le retour de votre faveur ou une réponse compensatoire immédiate. "Ce n'est pas un besoin ni une obligation, mais quelque chose qui est fait généreusement pour aider l'autre".

5. contact physique

C'est la voie de communication plus simple et directe. Embrasser, embrasser, caresser, toucher, avoir des relations sexuelles; Ce sont des moyens de transmettre et de recevoir l'amour du couple. Pour certaines personnes, le contact physique est leur langue principale; elles y ressentent sécurité et bonheur; et sans cela, ils ne se sentent pas aimés. "Cela peut produire ou rompre une relation, cela peut communiquer la haine ou l'amour".

Partager le chemin de l'amour

Il est fréquent que les couples qui viennent en consultation verbalisent pour ne pas recevoir d'échantillons d'amour de l'autre (Punset, 2010). Connaître, identifier et partager les différentes manières d'aimer c'est une grande aide Cela nous donne un avantage pour la communication en couple. De toute évidence, il existe de nombreuses stratégies et tâches pour améliorer les relations, car le domaine de la thérapie de couple est très vaste. Les 5 langues de l'amour en est une. Une fois visualisées, elles peuvent sembler évidentes, mais si nous réfléchissons un instant, nous ne disons que rarement à l’autre celui que nous préférons. Personne n'est un diseur de bonne aventure, et ignorer que l'autre le sait est une erreur très fréquente entre couples.

Chaque personne a des préférences pour manifester un ou plusieurs types de langues qui peuvent ou non coïncider avec les préférences de réception. Si nous ne montrons pas l'amour à travers notre langage de préférence, nous risquons de ne pas nous sentir aimés (Punset, 2010). Donc, pour rendre ces concepts utiles, je propose méditer sur eux et discutez-en avec votre partenaire, vos amis, vos collègues ou votre famille (car cela peut également être un outil utile pour nos voisins):

1. Connaître les 5 langues de l'amour: Contact physique; Temps de qualité Des cadeaux; Actes de service; et des mots. (Expliqué ci-dessus).
2. Les identifier en nous: Quelle est la façon dont je préfère recevoir de l'amour? Et quelle est la façon dont je préfère ou exprime habituellement mon affection? Il est possible qu’il soit difficile de répondre à ces questions et d’en identifier une seule (il peut y en avoir deux). Pour ce faire, nous devons nous souvenir de l'intensité et de la durée de l'émotion ressentie lorsque nous recevons les différents échantillons d'affection, ainsi que de la facilité ou de la fréquence avec laquelle nous les réalisons..
3. Les partager: Une fois identifié, il vous sera utile au moment où vous les exposez à votre partenaire; si vous avez un doute au moment où vous le résolvez (quand il est mieux spécifié, rappelez-vous que vous ne devez rien donner pour évident); et que l'autre partie vous expose également vos préférences.
4. Les mettre en pratique. Cette section semble facile, cependant, peut aller mal. Il faut donc avoir de la patience. Chaque personne évolue dans un contexte et s'y habitue (familles où embrasser est un rituel quotidien versus familles où les composants ne s'embrassent jamais). Ce que nous voyons comme normal n’est pas si normal chez les autres et change les habitudes, parfois, cela coûte cher. Par conséquent, nous devons avoir de la patience pendant le changement; renforcer positivement l'effort de l'autre lors de l'exécution de l'acte souhaité; et s'il l'ignore ou ne le fait pas comme nous le souhaitons, l'explique à nouveau (d'une manière différente, à l'aide d'exemples, etc.).

Enfin, réfléchissez que chaque personne en bonne santé a la capacité d’exprimer la cinq types d'amour, et que dans une plus ou moins grande mesure, nous les exprimons tous ou presque. Elsa Punset (2010) affirme dans son livre que "si nous habituons nos enfants à donner et à recevoir l'amour de toutes les langues, ils pourront demain communiquer librement entre eux".

Références bibliographiques:

• Chapman, G. (2009). Les cinq langues de l'amour. LifeWay Espagnol.
• Punset, E. (2010). Boussole pour les plaisanciers émotionnels. Aguilar.