Est-il possible de pardonner une infidélité?

Un aspect important de l’infidélité est le fait qu’elle est donnée en secret. Pourtant, implique généralement une trahison du compromis convenu entre les parties en cause, les conjoints. C’est un élément fondamental pour rompre la confiance sur laquelle repose la relation..

Lorsqu'une infidélité se produit, le "lésé" souffre d'une profonde blessure à l'estime de soi qu'il sera nécessaire de guérir. L’un des défis les plus difficiles que vous aurez à vous exposer sera de pardonner ce qui s’est passé, que vous souhaitiez rétablir la relation ou non..

Qu'est-ce que le pardon?

Le pardon est un processus qui a un effet bénéfique sur la personne qui pardonne, favorisant ainsi sa santé mentale. Cependant, le pardon est une question complexe qui prendra du temps, désir de pardonner, détermination et engagement.

Dans ce processus, nous devrons changer les attitudes, les pensées et les comportements. Grâce à cette restructuration cognitive, nous pourrons nous réconcilier avec les sentiments violés et revenir à la normale..

Le processus du pardon après l'infidélité

La première étape sera de reconnaître le préjudice subi. Il est important de ne pas vous leurrer en minimisant ce qui s'est passé. Au contraire, ce sera à cause de l'importance de l'événement où les "lésés" auront l'occasion de pardonner..

Dans l'analyse de ce qui s'est passé, il est nécessaire de comprendre les circonstances dans lesquelles l'infidélité se produit. De cette manière, nous savons que des attributions externes (attribuant la responsabilité à des circonstances extérieures à la personne), une infidélité instable (qui varie) et spécifique (concrète et spécifique) facilitent le pardon contre les attributions internes (attribution de la responsabilité au personnage). de la personne), stable (qui ne change pas) et global (généralisable) qui le rend difficile.

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La deuxième étape consiste à montrer de l'intérêt à pardonner ce qui s'est passé, au moins comme une possibilité.

Idées fausses sur le processus de pardon

Pour cela, nous devrons analyser et reconnaître ce que cela signifie pour nous de pardonner afin de détecter d'éventuelles pensées ou idées susceptibles d'interférer négativement avec le processus de pardon. Certaines de ces idées fausses peuvent être:

1. "Pardonner, c'est oublier ce qui s'est passé"

La mémoire est une fonction cérébrale qui intervient dans tous les processus d'apprentissage de l'être humain. Lorsque nous apprenons quelque chose, il n'est pas supprimé de notre "entrepôt", nous ne pouvons pas le faire disparaître. Le but n'est pas d'oublier ce qui s'est passé, le but sera de s'en souvenir sans nous faire mal.

2. "Le pardon est synonyme de réconciliation"

C'est l'une des idées les plus répandues en consultation: "Si vous ne voulez pas revenir avec moi, c'est parce que vous ne m'avez pas pardonné, si vous l'aviez eu, nous serions ensemble". Le pardon n'inclut pas nécessairement la restauration de la relation avec quelqu'un, C'est nécessaire, mais pas assez.

3. "Pardonner, c'est minimiser ou justifier ce qui s'est passé"

Combien de fois avons-nous entendu des phrases telles que: "Ce n'est pas si grave", "Essayez de voir le positif", "Ces choses se passent", ... ? Pardonner n'implique pas de changer l'appréciation du fait; il est donc très probable que sa valeur soit toujours négative et injustifiable. Cependant, ce qui va changer, c’est que, bien que l’évaluation du fait soit négative, l’attitude à l'égard du "contrevenant" n'impliquera pas le désir de vengeance ni la nécessité de "restituer le préjudice causé" en quête de justice..

4. "Le pardon est un signe de non valorisation ou de faiblesse"

Quand ils nous font du mal, nous apprenons qu'il est nécessaire de nous protéger de la personne qui nous a fait du mal. La colère est un mécanisme de défense qui nous protège de l'autre (la haine me permet de "contrôler" une partie de ce qui s'est passé, vous fait sentir important et restaure une partie de la confiance perdue en vous-même).

Changer nos pensées pour pouvoir pardonner

La troisième étape qui nous amène à pardonner, et cela se produit en changeant notre comportement (ce que nous faisons) et en acceptant la souffrance et la colère. Dans le cas de l'infidélité, il faut cesser d'avoir un comportement destructeur ouvert et explicite (chercher vengeance ou justice, s'en prendre à "l'agresseur", ...) ou déguisé et implicite (mauvais souhait de l'agresseur, rumeur de la trahison et du préjudice subi ...).

La quatrième étape consiste à établir des stratégies visant à l'autoprotection. Le pardon ne signifie pas «confiance aveugle en l'autre», mais implique en effet de reconnaître qu'il n'existe aucune certitude qui ne se reproduira plus et que le risque fait partie de ce que signifie vivre et partager sa vie avec un autre, même si l'on essaie de réduire le risque que arriver à nouveau Il est important de ne pas tomber dans un contrôle excessif qui nous conduit à manifester un comportement jaloux.

Surmonter une situation compliquée

Pardonner une infidélité, donc, il est possible. Cependant, cela ne signifie pas qu'il faut reprendre la relation, c'est une exigence nécessaire mais non suffisante..

D'autre part, il est important de prendre du temps, le pardon n'est possible qu'une fois que nous avons passé le processus de deuil qui conduira à une perte de confiance à la fois dans le couple et en soi-même, compte tenu de ses effets dévastateurs sur l'estime de soi..

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