L'amour ne peut être un sacrifice

La conviction que l'amour est fait d'engagements, des pactes que nous établissons avec la personne que nous aimons afin de stabiliser la relation. C'est normal et sain. Après tout, si quelqu'un se soucie de nous, il est naturel que nous lui donnions des garanties que le lien affectif existe et que nous le prenions au sérieux. Il est très facile d'aimer par la parole, et ce qui compte, ce sont les faits.

Cependant, tous ne réussissent pas quand il s'agit de définir la nature de l'engagement qui devrait exister dans leur relation. Dans certains cas, le but que devrait avoir ce type d’accord est confus et, au lieu d’être un moyen de consolider la relation, il en devient l’objectif, ce qui lui donne un sens. C'est-à-dire: cela devient une démonstration constante de sacrifices et le degré auquel nous sommes prêts à souffrir pour le bien-aimé.

Cette croyance, qui semble donc absurde, est plus fréquente qu'on ne le pense. En fait, c'est le pilier sur lequel repose la conception traditionnelle de l'amour romantique. Comment reconnaître ces moments où nous confondons des sacrifices raisonnables avec la simple intention de fouetter?

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Amour et sacrifices

Disons le maintenant: tomber amoureux ne vient pas gratuitement. Dès le début ouvre la possibilité que nous souffrons beaucoup pour l'autre personne, même avant que ce sentiment ne soit réciproque (et même quand il ne le sera pas).

Lorsque la relation amoureuse est consolidée, la possibilité de traverser des périodes difficiles est toujours très étroite: tout ce qui concerne le fait de s’éloigner de cette personne pendant longtemps, ou de la voir passer une mauvaise période, est un malaise évident. En outre, pour que la coexistence entre les deux amoureux ait lieu, il est également nécessaire de céder à beaucoup de choses..

C’est peut-être pour cela que, parce que les relations amoureuses ne se caractérisent pas par le fait d’être à l’aise mais par leur intensité, certaines personnes décident, inconsciemment, de leur donner encore plus d’intensité par la souffrance, ce qui est le moyen le plus facile de nous faire ressentir quelque chose..

Et c’est mélanger le minimum de gêne que les relations produisent avec la possibilité de ajouter d'énormes quantités d'inconfort fabriqué par nous-mêmes de manière expresse, c’est une façon de faire que, apparemment, cette histoire d’amour est quelque chose de plus significatif, plus justifié.

Bien sûr, cette tendance à transformer l’amour en synonyme de sacrifice est totalement toxique, bien qu’il soit difficile de le voir quand on le ressent à la première personne. Malheureusement, cette logique cadre très bien avec les anciennes idées sur le mariage, elle est donc souvent indécente parce que nous supposons que c'est normal. Pourquoi cela se produit?

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Les origines du sacrifice: la famille

En psychologie, très peu de choses ne sont pas liées au contexte, et l'amour ne fait pas exception. L'amour n'est pas quelque chose qui surgit dans notre cerveau sans voir une autre personne: c'est une conséquence de la façon dont plusieurs générations qui ont vécu avant nous ont appris à gérer ces liens émotionnels intenses qui découlent de la perte de l'amour. Et, pour la majorité des habitants, cette façon de gérer cette émotion cela a à voir avec le mariage: un moyen de gérer les ressources et d’organiser les gens pensant d’une petite communauté.

En pratique, l'amour devait être vécu de manière à aller de pair avec la mentalité nécessaire au maintien de la famille, ce qui était lié au sacrifice personnel. Jusqu'à récemment, les ressources étaient rares, de sorte que tout ce qui pouvait être fait pour le bien-être de l'autre était justifié et bienvenu. La chose étrange n'était pas donner tout en faveur de la famille, mais pour vivre en tant que peuple autonome et libre.

Quand deux choses se passent toujours en même temps, elles finissent généralement par être indiscernables, et c'est ce qui s'est passé avec amour et sacrifices. Si nous ajoutons à cela que le machisme prédominant a fait de la femme une propriété du mari, de sorte qu'il a dû veiller sur elle et que tout ce que le seigneur de la maison souhaitait faire fasse, le résultat ne surprendra personne: la normalisation des relations de dépendance émotionnelle. Après tout, dans la plupart des cas, nos émotions accompagnent nos actions, et il en va de même pour le besoin de se sacrifier constamment pour l'autre..

Des efforts communs, pas des punitions

Le modèle de coexistence patriarcal a longtemps été la cible de toutes sortes de critiques et, pour la première fois, il est possible de vivre sans avoir à dépendre de la cellule familiale. Il n’ya aucune excuse pour vivre l’amour en tant que personnes autonomes et autosuffisantes, ce qui signifie que les sacrifices passent du simple moteur des relations affectives à la vie. conséquence de l'adoption d'engagements raisonnables, avec un sens pragmatique. Le contraire serait de tomber dans le piège de la dépendance.