Le syndrome d'excès d'empathie ou d'usure de compassion

La personne qui a un excès d'empathie est comme une antenne longue portée qui absorbe et englobe toutes les émotions qui vibrent dans son environnement.. Loin de gérer une telle surcharge, il finit par se diluer dans les besoins des autres, s'empoisonnant avec une compassion excessive au point de se sentir coupable de la douleur ressentie par les autres. Peu de souffrances peuvent être aussi épuisant.

Il est possible que considérer de telles situations comme un problème clinique en surprenne plus d'un. Est-ce que nous nous dépassons peut-être au moment de mettre l'étiquette de comportement "pathologique" (en apparence) "normal"? Évidemment pas et tout a une explication. Si le son propre manuel diagnostique et statistique des troubles mentaux (DSM-V) le qualifie de caractéristique des troubles de la personnalité pour une raison évidente.

"La capacité de se placer à la place de l'autre est l'une des fonctions les plus importantes de l'intelligence. Il montre le degré de maturité de l'être humain "-A. Cury-

Tout comportement qui empêche nos relations, qui nous fait souffrir et qui nous empêche de mener une vie normale, nécessite un diagnostic et un type de stratégie thérapeutique permettant de résoudre la situation. Par conséquent, les personnes qui souffrent d'excès d'empathie ou "d'hyperempathie" et qui manifestent une tendance persistante à l'inconfort et à l'incapacité de fonctionner au niveau social, personnel et professionnel, entrerait, dans ce cas, dans un trouble de la personnalité.

Tout cela nous porte sans aucun doute à réaliser que ce n'est pas la même chose "d'être très sensible" que de souffrir d'un syndrome "d'hyperempathie". Par exemple, dans le livre intéressant "Les femmes qui aiment les psychopathes" de Sandra L. Brown, il y a un aspect qui ne peut laisser personne indifférent. Dans le travail de ce psychiatre, on pouvait voir que il y a des femmes qui peuvent comprendre le comportement psychopathique de leurs partenaires et même le justifier.

Leur excès d’empathie les a complètement empêchés de voir clairement le prédateur, le meurtrier ou l’agresseur qui était devant eux.. De plus, son esprit pour justifier les actes violents du conjoint était incroyablement sophistiqué. Un fait qui montre clairement que "l'hyperempathie" est un type de trouble dont on ne parle pas trop, mais que nous devrions considérer.

Empathie et excès d'empathie, frontière de l'équilibre et du bien-être

Peut-être plus que quiconque pense que si l'empathie est une capacité positive, utile et souhaitable ... qu'y aurait-il de mal à avoir "beaucoup d'empathie"?? Comme toujours, dans la vie les excès ne sont pas bons et l’idéal est l’équilibre. La même chose arrive avec cette dimension où nous n'oublions jamais de discriminer le "moi" du "je" des autres. C’est-à-dire à la célèbre phrase de "L'empathie est la capacité de se mettre à la place de quiconque se trouve devant nous" nous devrions spécifier que nous le ferons sans jamais cesser d'être nous-mêmes.

En outre, il est important de rappeler maintenant quels types d’empathie nous pouvons expérimenter, qui sont sains et qui peuvent nous mener à cette frontière où, inévitablement, une gêne apparaît..

• Empathie affective ou "Je ressens ce que vous ressentez". Dans ce cas, l'empathie affective a à voir avec notre capacité à ressentir les émotions, les sensations et les sentiments ressentis par une autre personne ... et à avoir de la compassion pour elle.
• Empathie cognitive ou "Je comprends ce qui vous arrive". L'empathie cognitive, en revanche, est plus une compétence. Cela nous permet d’avoir une connaissance plus complète et plus précise du contenu de l’esprit de la personne devant nous. Nous savons ce que nous ressentons et le comprenons.
• L’excès d’empathie ou "hyper-empathie" suppose être un miroir et une éponge. Nous ne ressentons pas seulement ce que les autres ressentent, mais nous le subissons, et c'est une douleur physique qui crée l'angoisse et qui, à son tour, nous subordonne aux besoins des autres sans pouvoir discriminer cette frontière entre nous et les autres.

Comment la personne souffre-t-elle d'un excès d'empathie ou "d'hyperempathie"??

Décrire la personne qui souffre du syndrome d'hyperempathie ou d'excès d'empathie nous aidera à plusieurs choses. Premièrement, faire la distinction entre la simple "sensibilité émotionnelle" de "l'hypersensibilité" pathologique. Nous verrons également comment le DSM-V identifie ce type de comportement.

• Détérioration évidente de l'identité et des compétences sociales.
• Il est fréquent que d’autres types de troubles apparaissent sous forme de contrainte ou de psychoticisme.
• Il est courant que la personne subisse de nombreux changements d'humeur, allant de la dépression la plus profonde au bonheur histrionique ou excessif..
• Ce sont des patients très dépendants. C'est-à-dire, Ils veulent résoudre tous les problèmes des autres pour renforcer l’image de personnes précieuses et nécessaires qu’ils veulent projeter., ils ont besoin d'une interaction continue et se valident en faisant des faveurs ou même en les promouvant eux-mêmes. Si quelqu'un essaie de fixer des limites, il se sent blessé, rejeté et très malheureux.
• De même, il est courant que les personnes «hyper empathiques» soient très surprotectives et portent atteinte à l'autonomie d'autrui.
• L'excès d'empathie leur cause de sérieuses difficultés pour être productif dans leur travail. Ils se sentent discriminés, personne ne comprend leur altruisme, leur besoin de soutien, d'aide ...
• Dernier point, et non des moindres, à nous nous voyons souvent avec des patients qui vont de l'excès d'empathie au ressentiment. Ils ont été tellement déçus qu'ils finissent par s'isoler, submergés par leurs sentiments de colère et de déception..

Que pouvons-nous faire si nous souffrons trop d’empathie??

À ce stade, il est probable que beaucoup d’entre nous se demandent pourquoi. Qu'est-ce qui fait qu'une personne subit autant de souffrances lorsqu'elle est infectée par les émotions des autres? Eh bien, ces dernières années, nous avons fait de grands progrès dans ce domaine et, en fait, les bases génétiques et neurochimiques qui peuvent favoriser cette situation sont déjà connues..

Les soi-disant "troubles du spectre de l'empathie" nous donnent beaucoup d'informations En ce qui concerne des réalités telles que le syndrome d'Asperger, le syndrome d'hyperempathie ou le trouble de la personnalité limite. C'est sans aucun doute un sujet intéressant qui nous donnera d'excellentes réponses et de meilleures approches thérapeutiques dans les années à venir..

D'un autre côté, à la question de ce que nous devrions faire si nous souffrons trop d’empathie, la réponse ne peut être plus simple: demandez de l’aide professionnelle. Que nous soyons à la fin la plus pathologique ou que nous souffrions simplement d’une "hypersensibilité", il est toujours approprié d’apprendre une série de techniques permettant de fixer des limites, d’avoir une plus grande maîtrise de soi sur ses pensées, de nourrir ses propres besoins et de définir avec plus de vigueur propre identité et estime de soi.

Nous ne pouvons pas oublier qu'une empathie excessive génère non seulement un inconfort, mais nous sépare également de nous-mêmes et du monde lui-même.. Il ne vaut pas la peine de s’ancrer dans une telle sphère de vides et de tourments persistants. Faisons le pas ...

Au César, qu'est-ce que le César?

Un problème important qui peut conduire à un excès d’empathie est le manque de contrôle sur nos propres sentiments et émotions.. Nous aidons non seulement celui qui en a besoin, mais nous faisons en sorte que leurs problèmes soient les leurs. Nous libérons même les autres de faire face à leurs propres revers et nous les vivons. Chaque problème qui nous est présenté est le nôtre et, par conséquent, nous devons y faire face et en tirer des leçons. La même chose vaut pour les autres. Vos problèmes sont les vôtres. Et voici un point clé, cela ne signifie pas que nous ne pouvons pas aider, mais ce sera la personne qui devra y faire face.

"La chose la plus importante est que nous devons être compris. Nous avons besoin de quelqu'un capable de nous écouter et de nous comprendre. Ensuite, on souffre moins ". 

-Thich Nhat Hanh-

Si notre meilleur ami a un examen dans la faculté, nous pouvons fournir les meilleures notes, expliquer le sujet encore et encore. Nous pouvons vous aider à vous préparer parfaitement à l'examen, mais qui devrait passer l'examen, c'est lui, pas nous. Ceci est un exemple des limites de nos responsabilités. Lorsqu'une situation défavorable se présente, nous devons en tirer des leçons et laisser les autres apprendre également.

Avec cela, il ne s’encourage pas à arrêter d’aider. Si nous savons que quelqu'un traverse une période extrêmement difficile, comme une expulsion, et que nous pouvons lui fournir des moyens économiques afin de ne pas devenir sans-abri, nous pouvons le faire. La question concerne le contrôle de l'excès de "l'hyperempathie" qui nous rend souffrir des problèmes des autres comme s’ils étaient les nôtres et que cela affecte notre quotidien.

Je suis ma propre maison, c'est pourquoi je m'écoute moi-même, je prends soin de moi et je me renouvelle moi-même. "