Savez-vous ce qu'est l'attachement évitant?

L'attachement est un lien affectif étroit qui est forgé avec les gens qui prennent soin de nous et nous donnent la sécurité. Ceci, bien sûr, est très intense au début de nos vies. À ces débuts, nous dépendons totalement de la protection des personnes qui nous entourent pour survivre. En ce sens, l’attachement se forme naturellement comme une garantie ou une assurance de survie, mais marque en même temps et dans une large mesure le caractère des premières relations..

Lorsque les adultes qui s’occupent de nous jouent bien leur rôle, nous allons probablement développer un type d’attachement sécurisé, quel que soit notre tempérament. Nous dépendons de l'autre, mais cela ne crée aucun sentiment d'anxiété ou de frustration. Au contraire, Lorsque nous sommes sans surveillance ou rejetés, nous allons probablement développer des liens d'attachement peu sûr. C'est une forme de dépendance chargée d'angoisse et d'ambivalence.

"Des ennemis comme la haine et l’attachement manquent de jambes, de bras et d’autres membres, et n’ont ni courage ni habileté. Comment ont-ils réussi à faire de moi leur esclave??"

-Shantidéva-

La manière dont ces liens se sont forgés dans nos premières années de vie va grandement influencer notre façon de relier émotionnellement les autres, sauf si nous faisons une intervention consciente dans ce sens. On peut donc dire que de tels liens laissent une marque très profonde, presque indélébile. De cette manière, on peut observer à l’âge adulte une tendance à reproduire le style d’attachement qui a renforcé chaque personne dans son enfance: les premières relations d’attachement nous disaient déjà ce que nous pouvons ou ne pouvons pas attendre d’autres ou pas vrai.

La théorie de l'attachement

John Bowlby, psychanalyste anglais, s'est intéressé au sujet de l'attachement et a développé une théorie à ce sujet. De ses observations, il a pu établir que nous avons une prédisposition phylogénétique à développer des liens. Celles-ci s'adressent particulièrement à toutes les personnes qui assurent la protection et la sécurité ou, à défaut, devraient nous fournir.

Plus tard, la psychologue Mary Dinsmore Ainsworth a identifié trois types d'attachement. Ce sont: attachement sécurisé, attachement ambivalent ou résistant et attachement évitant ou rejetant. Selon leurs recherches, la plupart des gens développent le premier type, mais il y a aussi un bon nombre de personnes qui s'inscrivent dans les deux autres.

L'attachement sécurisé permet de créer des liens affectifs étroits et spontanés. L'insécurité (l'ambivalent et l'évitant) donne lieu à de fortes répressions et des difficultés à créer des liens d'intimité avec les autres.

L'origine des types d'attachement

Lorsque les parents ont une bonne attitude et une disponibilité suffisante envers leur enfant, des liens de sécurité étroits sont formés.. Dans ce cas, les enfants agissent de manière prévisible. Si leur mère s'éloigne, ils pleurent et se sentent mal à l'aise pendant quelques secondes avant de se concentrer sur l'environnement. Quand elle revient, ils sont heureux et expriment leur affection et leur joie.

Si les parents sont éloignés ou même donner un signe de rejet envers votre enfant ou au contraire, ils montrent trop raide, très probablement, le bébé / enfant développera un type d'attachement peu sûr. Lorsque cela se produit, les enfants s'aperçoivent que leurs besoins ne seront pas satisfaits ou craignent de devoir le faire à l'avenir, d'où leur anxiété ou leur évitement comme moyen de se protéger de l'abandon ou de l'indifférence anticipée..

Ils peuvent même apprendre que les signes d'affection dérangent les êtres qu'ils aiment le plus, leurs parents. Les plus petits commencent alors à garder leurs émotions pour eux-mêmes. Dans ces cas, lorsque la mère s’éloigne, l’enfant réagit à peine. Et quand il revient, il reste aussi distant et absorbé dans son. Ils développent une fausse indépendance.

Effets de l'attachement évitant et moyens de le surmonter

Les effets de l'attachement évitant atteignent l'âge adulte. Les enfants qui ont grandi sous ces schémas ils deviennent des adultes pratiquement incapables d'exprimer leurs émotions. Mais non seulement pour les exprimer, mais aussi pour les ressentir et les identifier. Ils essaient de s'évader émotionnellement de tout et de tous. Ils peuvent être indolents devant les autres et très indifférents avec leurs propres sentiments.

Ce sont des gens qui vont essayer de trouver une solution aux problèmes du monde extérieur, car la partie intérieure d’eux-mêmes n’a pas d'importance.

Cette situation se reflète particulièrement dans le monde du couple. Ils ressentent l'angoisse de perdre leur être cher. Ils croient qu'en ne montrant pas leurs émotions ou en les minimisant, ils se protègent contre une souffrance éventuelle.. Ils fuient les vrais dialogues et sont submergés par les anticipés. Au lieu d'exprimer leurs désaccords avec des mots, ils le font avec des crises de colère et de faux conflits. Ils souffrent beaucoup parce qu’ils ne peuvent pas aimer sereinement, mais ils le font comme si une menace sérieuse les dominait; une menace qu'ils ne sont souvent pas en mesure d'identifier.

Bien que les modèles d’attachement tendent à être maintenus, il est toujours possible de les modérer et de les polir. Parfois, une expérience de perte d’une de ces figures bien-aimées encourage les réflexions et les changements à cet égard. Parfois, cela est réalisé par la psychothérapie. Il est également possible d’en prendre conscience et de travailler individuellement pour apprendre à se relier au monde de manière plus constructive..

Regarder à l'intérieur

Surmonter l'attachement évitant consiste à rétablir la relation qui existe entre la personne et son intérieur, dans de nombreux cas en retrouvant une estime de soi très dégradée et en provoquant une douleur sourde (non identifiée).. Ce n'est que lorsque cette relation guérit qu'il est possible pour la personne de considérer l'intérieur des personnes qui l'entourent. Ainsi, ce n’est que lorsque l’on prend en compte ses émotions que la possibilité d’empathie se présente pour considérer celles des autres..

Ainsi, dans ce sens, il est très important de changer les schémas de communication. Ouvrez-les, à la fois pour le meilleur et pour le pire, afin que l'expression de vos émotions soit contrôlée afin que les autres aient la possibilité de les accepter, de les valider et, dans certains cas, de les accompagner..

Cela dit, cela semble très facile, mais si apprendre est difficile, désapprendre ce qui est appris est plus difficile.. Pensez que ce que nous avons appris dans notre enfance, ou une grande partie de ce que nous avons appris, constitue la base sur laquelle nous avons construit le reste des connaissances et des habitudes qui nous caractérisent aujourd'hui. Par conséquent, dans de nombreux cas, l’aide d’un professionnel est fortement recommandée, mais le tremblement de terre que nous pouvons causer en déplaçant une pièce aussi importante que le style de fixation peut nous détruire.

Que disent les dernières études scientifiques?

Dans une enquête menée par Camps-Pons, Castillo-Garayoa et Cifre en 2014 évalué le style d’attachement et la symptomatologie psychopathologique chez un échantillon d’adolescents ayant souffert abus de la famille. Ils ont trouvé que les deux autres sur trois avaient une attache dangereuse (67,5%) et 37,5 sur 37 une attache peu sûre. Cependant, dans une population sans violence familiale, deux personnes sur trois avaient un attachement sécurisé.

Les résultats ont montré que la maltraitance au sein de la famille était liée au développement d'un attachement évitant de sécurité. Comme le soulignent les auteurs: "violence familiale impliquerait un plus grand risque de difficultés pour établir une image de soi et une vision des autres qui permettent de réguler correctement les émotions et d'établir des relations de confiance, minimisant ainsi la vulnérabilité aux difficultés psychopathologiques ".

L'attachement: la plus grande source de souffrance L'attachement est essentiel pour survivre physiquement et émotionnellement. Mais si cela devient une dépendance névrotique, cela marque le chemin de nombreuses souffrances. Lire plus "